Скоро 8 марта, а я ещё до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж. * * *Купила платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт. Может, тютельки выросли? * * *«Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но ещё, сволочь, и цокает» (Виктор Шендерович). * * *Когда уже закончится этот грёбаный холод и начнётся эта грёбаная жара? * * *– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!!.. * * *Хм, интересно. Если слово «прыщи» использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило... (мысли в рабочее время) * * *Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском!

Поражаюсь женской интуиции!
Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить жене, сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец».
Вот как она узнала, что это я звоню?!

# # #

Муж жене:
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори! – занервничала жена.
– Наша дочь – не от тебя!
Жена в слезы:
– Как?!
Через минуту: – Идиот!

# # #

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

# # #

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин. собрать себя. А они дружно смотрят на тебя и думают, ну что же ты, мама, так долго!!!

# # #

Народные премудрости Девочки всегда кладут вещи на место! То, что место каждый раз разное – проблема мальчиков. * * *Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет его мыться, бриться и стирать носки. * * *Замечено, что 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», – даже не ложатся спать. * * *Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина – юрист? * * *Мужские носки считаются грязными, когда начинают различаться на правый и левый. * * *Любовь не очень-то и зла, когда сама коза. * * *Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

– Поспорила вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: «Давай, я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини». Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь. И сказал, что не понравилось!

# # #

Встала на весы... Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты, но до модели мне ещё срать и срать...

# # #

Очень плохо жить без бабы.
Почти так же плохо, как с бабой.

# # #

Весна на женщину похожа:
Сказала, что уже иду,
Сама сидит и красит ногти
В халате с мокрой головой...

# # #

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10 км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании. :)
Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?
Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.
Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!
Дмитрий: Место в машине ещё есть?

# # #

Случай из жизни Вышла из душа, а муж чот вдруг по квартире заметался. В шкаф свой секретный заглянул, пошарил там, подумал, подошёл настороженно, клюнул в щёку, натурально обнюхал и молвил ласково: – Ой! Дак это ж жена моя любимая груди свои белые вымыла да облепиховым кремом духовитым обмазала. А я-то думал – брага протекла... * * *Один раз в ванной потянулась не глядя за заколкой, а она бац и побежала от меня на стенку, шевеля усами... * * *Некоторое время назад совсем плохо мне было, так что решила даже походить к психологу. Сходила на пару сеансов, разговариваем о чём-то. Вроде, чуть-чуть получше стало, но в целом состояние поганое, да ещё проблем навалилось, и с деньгами не всё хорошо. Сижу думаю, где денег взять. И тут меня осенило: «А не пойду я к психологу, и не надо париться, где бабла нарыть». И тут мне так хорошо стало. Так хорошо несколько месяцев не было. Щщщщастье. В общем, помогла терапия!

– По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая – уличная, блин, она с кем только не тёрлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек, блин, своих...
Монолог женщины к коту в процессе поиска у него блох.

# # #

Жена с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает руку жены. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына – девочка».

# # #

Увы, всему на свете есть предел:
Облез фасад и высохли стропила;
В автобусе на девку поглядел,
Она мне молча место уступила.
Игорь Губерман

# # #

Женский список дел... 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы – закудрявить. Кудрявые – выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить. 4. Психануть и срезать все к чертям. 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься… 1. Кинуть его в чёрный список. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. Заблокировать его. 2. Разблокировать его. 3. Заблокировать его. 4. Разблокировать его. 5. Повторять этот священный ритуал. 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, всё...

– Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Хватать людей за физиономию и говорить «слушай сюда, сука» – это не коммуникабельность.

# # #

Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить «Ты ничего не заметил?», чтобы получить массу комплиментов: и причёска замечательная, и цвет волос мне идёт, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны!
А я ведь ничего не делала...

# # #

Не влезаю в платье,
Испытала стресс.
Прикупила тортик –
тортик, сука, влез!

# # #

Чего хочет женщина – того хочет Бог!
Вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

# # #

– Мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.

# # #

Работаю в ликёро-водочном магазине. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.

# # #

Муж:
– Милая, ты пахнешь, как модель!
– Ой, так приятно слышать!
– Аромат, будто пластмассовую модель самолёта только-только склеили...

# # #

Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
что кот куда-то в нём ходил!

# # #

Муж приносит малышку на кормление:
– Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

# # #