№19. 3 декабря 2013 года.
Дело Сердюкова перенесли на 2014 год, потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый. |
Пелевин и Хармс давно пройдены, и уже хохот Воланда раздается перед грозой над нашим новым Ершалаимом. Человек-ранец, Человек-Жар-птица и человек-русалка-Андреева на дне Байкала жгущие огнём – это всё фигня и отвлекающий манёвр.
В это самое время, таинственные люди, распоряжающиеся главной площадью страны, украсили её рекламно-выставочным чемоданом размером с мавзолей.
Скромный и со вкусом оформленный чемодан величиной с двухэтажный дом (по данным, опубликованным на официальном сайте фирмы «Луи Виттон», высотой в 6, а длиной в 30 метров) навсегда останется в наших сердцах.
С трепетом ожидаем мы дня, когда эти люди, заключат рекламный контракт с какой-нибудь фабрикой фаянсово-фарфоровых изделий, или производителями презервативов, например.
# # #
– Слышь, Пятровна, а хто это свой чамодан на Красной площади забыл?– Это не чамодан, падруга, а кошалёк олягарха!
# # #
Новость: «Рост ВВП сейчас происходит за счет роста потребления, а потребление растет благодаря кредитованию. Причем наиболее активными заемщиками являются 5-7 миллионов россиян, которые годами ходят от одной кредитной организации к другой. Следующие кредиты они берут, чтобы отдать предыдущие. Но и делать новые покупки тоже не забывают. Эта категория населения является самой необразованной и бедной».– Нефть и газ у нас, может, и кончатся, а вот дураки – никогда.
# # #
Парикмахер:– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!
Случай из жизниПоставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...Патриоты, епт... Поголовно осуждалось, между прочим. |
# # #
Вопрос к армянскому радио:– Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
– Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
# # #
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
# # #
– Съел кусок хлеба с плесенью. Сижу и гадаю: пронесет или пронесет?# # #
– У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!– Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
– Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.
# # #
Представляете?! Приходит депутат в Государственную Думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
# # #
– По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое – смотреть нечего стало еще больше!– Можно еще в интернете поискать что-нибудь неинтересное.
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин и глава его Администрации Сергей Борисович Иванов выпивали в честь шестидесятилетия артиста Бориса Борисовича Гребенщикова. – Ну, брателло, – обращался непонятно к кому Владимир Владимирович, поднимая запотевшую платиновую стопку с золотым двуглавым орлом на выпуклых боках, – За него! И немедленно выпил. Сергей Борисович выпил тоже. – Ну, – спрашивал Владимир Владимирович, подцепляя платиновой вилочкой скользкий грибок, – Какие новости? – Снег выпал, – отвечал глава Администрации, намазывая черную икру на «бородинский». – Да ладно! – не поверил Владимир Владимирович и метнулся к окну. В окне была заснеженная Красная площадь, посередине которой, ближе к Историческому музею, лежал колоссальный чемодан Louis Vuitton с огромными золотыми пряжками на теснённых боках. – Это еще что?! – севшим голосом спросил Владимир Владимирович. – В смысле? – не понял Сергей Борисович. – Ну – чемодан... – отвечал Владимир Владимирович, показывая на окно. – Какой чемодан? – спрашивал глава Администрации, подходя к окну. Несколько секунд мужчины молчали. – Ты тоже это видишь? – спросил Владимир Владимирович, с подозрением оглядываясь на графин с водкой. – Наверное, забыл кто-то... – пробормотал Сергей Борисович, – Кто-то большой... очень большой... – Надо посмотреть, что там внутри, – принял решение Владимир Владимирович, – Скажи, пусть его принесут. – Принесут?! – удивился Сергей Борисович, – Куда принесут, брателло?! Он же огромный! – Ну не можем же мы с тобой туда идти и смотреть, – сказал Владимир Владимирович, – Там же люди... – А, ну да, – согласился Сергей Борисович, – Ну хорошо... Глава Администрации достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова Администрации. – Брателлос! – сказал Сергей Борисович в трубку, – Принесите-ка этот чемодан в кабинет президента!.. Ну, который на площади... Что значит – как?! Вы администрация президента или кто?! Так и скажите: администрация президента потребовала немедленно чемодан Луис Виттон с Красной площади! Выполняйте. И Сергей Борисович отключил связь. |
– С одной стороны безжизненность Марса – это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность – это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.
– Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.
# # #
– Ты ж дал мне последние части «Звездных войн» посмотреть... Сейчас смотрю – чувство, будто снимали их до моего рождения?– Ты не поверишь!..
# # #
– Зай, извини, но в субботу не получится...– Какого черта?!! Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание – «ты умер»!
– Прям совсем никакого? А если я заболел?
– Ты реально заболел?
– Угу... У меня растяжение рабочей недели.
# # #
Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!# # #
– Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.– Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
# # #
Новость: Минэкономразвития предложило увеличить тарифы на свет, тепло и газ. В результате расходы россиян на ЖКХ окажутся выше, чем в Европе.– Пусть не забудут поднять зарплату до европейского уровня, болваны!..
– А они и подняли себе – до 250 тыс.
# # #
И снова в конкурсе «Мисс Вселенная» победила представительница Земли.Самодовольство людей неисчерпаемо.
(4522 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
2013 год, «РИСК транзит» |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |