В интернете появились объявления о продаже факелов для олимпийского огня Игр в Сочи. А будет ли акция «Zippo в подарок»? * * *После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться. * * *– Я стекл, как трезвышко, даже заплетык не языкается! – сказал депутат Исаев. * * *Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа. * * *– Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! * * *«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (из школьного сочинения). * * *Если перед Богом все равны, зачем ему посредники? (мысли в рабочее время) * * *Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить. * * *

# # #

– ...Или, вот, возьмите, к примеру, упомянутый Вами нормализатор и расскажите, чем он принципиально от стабилизатора отличается.
– Нормализатор – нормализует, а стабилизатор – стабилизирует. Очевидно же. Хочется жить в нормальной стране, а живу, почему-то, в стабильной.

# # #

Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро – это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин.

# # #

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!».

# # #

После боя Кличко против Поветкина:
– Кто-то останется без газа этой зимой.

# # #

Народные премудрости Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... * * *Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку. * * *Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных! * * *Если вместо миллиардов, которые тратятся на вооруженные силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места (Сергей Капица). * * *Цивилизация – это когда в доме не хватает розеток. * * *Количество лая собаки обратно пропорционально её весу. * * *В России всего две беды: мы и дороги! * * *Если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет.

Обсуждение октября-93:
– Я думаю, для полноты картины стоит попросить Рен-ТВ снять фильм с их версией событий.
– Ты тоже подозреваешь подземных лемурианцев из созвездия Сириуса?

# # #

– Какая ирония... Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт, вопреки тысячелетиям трудов природы...

# # #

Новость: «Уже не смешно. Олимпийский огонь за два дня погас в четвертый раз».
– Сколько-сколько миллионов, говорите, ушло на изготовление факела? Двести семь?
– Олимпиада еще не началась, а уже так весело!
– Так всё – если погас, то уже НЕ олимпийский огонь. Надо по новой из Афин везти!
– Промасленная пакля на простой деревяшке была бы надёжнее, эффектнее и дешевле.
– Проще бегать с зажженными долларами...
– Можно уже делать ставки на тему: «Сколько еще раз он угаснет по пути в Сочи».
– Весь газ украли!
– Зато кааааакая реклама зажигалкам Zippo!
– Быстро зажженное не считается погасшим!

# # #

Случай из жизни Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада – как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она: «Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь». * * *Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

# # #

– Я сама на себя работаю, поэтому я сама себе начальник и подчинённый. Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. Короче, шизофрения во всей своей красе!

# # #

– Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля очень умный и попадает прямо в легкие.
– А водка еще умнее – попадает сразу в мозг!

# # #

Олимпийский факел Сочи-2014, на который потратили 207 млн. рублей, выдержит всё Создатель главного символа зимней Олимпиады инженер Андрей Водяник 24 января 2013 года рассказал «Известиям», какие технологии позволят олимпийскому факелу Сочи-2014 преодолеть 65 тыс. км и не погаснуть ни при каких обстоятельствах. – Андрей, какая задача стояла перед создателями олимпийского факела? – Мы должны были создать уникальный факел, не имеющий аналогов в мире, и при этом использовать только отечественные технологии. Наш огонь не должен погаснуть, преодолев огромное расстояние от Камчатки до Сочи и выдержать разные климатические условия. Кроме того, он должен опуститься на дно Байкала и подняться на Эльбрус, где разряженный воздух и температура опускается ниже минус 40. Это была вызывающая задача для целой команды инженеров и дизайнеров. – Факел действительно не погаснет ни при каких обстоятельствах? – Да, он сможет погаснуть только по воле человека. В его основе лежит уникальная система двойного горения, по принципу «русской матрешки». Внутри факела горит огонь, от которого загорается огонь внешний. Если внешний вдруг потухнет от порыва ветра или дождя, то он тут же загорится снова от внутреннего пламени. – Где проходили испытания? – В лаборатории Красноярского машиностроительного завода. Там можно сымитировать любые погодные условия: дождь, снег, ураган. Мы даже проигрывали такой вариант, когда факелоносец вдруг спотыкался и ронял его в снег. Факел выдержал всё. – Сколько всего факелов будет изготовлено к Олимпиаде? – Всего 16 тыс. факелов. Как повели себя факелы, не имеющие аналогов в мире 1) Огонь зимних Олимпийских игр 2014 года потух на втором же этапе забега по территории Кремля. Спасла бензиновая зажигалка службы охраны. 2) Во время эстафеты на Раушской набережной – недалеко от Кремля, огонь Олимпиады погас во второй раз. Москвичка Анастасия Наумова сняла на видео очередной казусный момент. На записи, которая выложена в YouTube, видно, как факелоносец останавливается и ждет помощи от группы сопровождения. 3) Третий раз, огонь гаснет у спортсмена в шапочке, при передаче его женщине. 4) Там же, на следующем этапе возле Мосфильма, он погас в четвертый раз у мужчины без шапочки. Я не знаю просто, кто все эти люди, пишет Юрий Феклистов, который и сфотографировал этот момент. Установлен первый мировой рекорд всех Олимпийских игр. За два дня Олимпийский факел погас в четвертый раз... И это только начало!

Гособвинение: «Сердюков и Васильева – невиновны, их ввели в заблуждение».
– И на это заблуждение они купили 20 кг золота и бриллиантов.
– Большинство чиновников по-недочеловечески сопереживают Сердюкову и Васильевой и осуждают подлых неустановленных мошенников.
– Да и квартира Васильевой оказалась однокомнатной, просто с множеством перегородок, в большинстве из которых были установлены двери.

# # #

– Ну, ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было.
– Пахать, как лошадь, и уставать, как собака?..

# # #

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
– Блин, какая-то олимпийская эстафета...

# # #

Плохиш разбушевался
Глава комитета Госдумы по труду, замсекретаря генсовета «Единой России» Андрей Исаев устроил дебош на борту самолета, который должен был вылететь из Санкт-Петербурга в Москву. Депутата сняли с рейса.

А он мандатиком всем в лица тыкал.
«Я депутат, – орал. – Единоросс!»
Хотелось настучать ему по тыкве
Или в ЧК доставить на допрос.
Ответь страна: доколе эти твари
Кичиться будут в царственном угаре?

# # #

Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит:
– Мой помощник, сука, вчера нажрался в аэропорту, как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!
Секретарша:
– Он, гад, вам еще и в штаны насрал!

# # #