Жертвами мошенничества признаны Сердюков и Васильева. Сердюков не понимал, что подписывал, а его любовница не знала, что покупала... * * *– Ну тут уж чё уж тут уж всё уж, – сказал печально Айболит. – Ну хоть уж выпьем раз уж спирт уж налит. * * *Через три месяца весь мир увидит, что Навальный украл еще и деньги, выделенные на стройку Олимпиады! Причем, полностью, совсем украл! * * *– Мой организм решил все же уравняться с моим характером. У меня язва... * * *Газ и нефть – это достояние народа. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги (мысли в рабочее время). * * *Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета! * * *Лишенный внутреннего стержня, остатков гордости, он целые дни проводит в кабаках, пропивая остатки человечности (из школьного сочинения).

# # #

– Муж на час – это гвозди позабивать (как гласит реклама). А жена на час – носки постирать? Или что-то другое?
– Придет незнакомая тетка и будет целый час тебе жаловаться, что голова болит, зарплата маленькая и вообще всё надоело.

# # #

– Считается, что бедность – это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду.
– У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!

# # #

Новость: «Оскорбление патриотических чувств хотят приравнять к экстремизму».
– Приравняйте мастурбацию к геноциду, и закончим с этим.

# # #

– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет!

# # #

– Солнышко, а что у нас покушать есть?
– Ну, там гречка с молоком... Только гречку сварить нужно!.. И за молоком сходить!

# # #

Новость: «Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра».
– Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...

# # #

Случай из жизни Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т.е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем? Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом? Я (растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное «мяу») Говорит, не обращался! Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

– Отвратительны мужики, широко расставляющие ноги в общественном транспорте, хочу, чтобы они все стали так же и передвигаться!
– Тогда места на улицах совсем не останется...

# # #

– На самом деле можно поспать четыре часа и выспаться. Все зависит от биологических часов. Кто-то высыпается, проспав нечетное количество часов (3, 5, 7), а кто-то – четное 4, 6, 8).
– Согласен. Вот я высыпаюсь после четного количества часов: 10, 12, 16...

# # #

– Сейчас же почта оптимизировала работу с таможней?
– Ага, сожгла посылки...
– Ну, завал же разгребли? Задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет...
– Опять пора жечь!

# # #

– Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе?!
– Ага, и назвать Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

# # #

– Как дела?
– Гордиться, конечно, нечем, но вспоминать приятно.

# # #

Новость: «Министр обороны Сергей Шойгу назвал расширение НАТО главной угрозой для России наряду с международным терроризмом».
– Сергей Кужугетович, это да. Но только есть маленькая проблема – база НАТО прямо посередине России, в Ульяновске.

# # #

– Возраст – это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь! Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни!!
– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

# # #

– Странно. Мэр Астрахани Столяров не возражает против своего ареста.
– Дык он теперь в Москве. Через полгодика возглавит антикоррупционный комитет. Ведь он знает проблему изнутри.

# # #

Новость: «На прошедшем в Казани конкурсе Android-приложений первое место заняло приложение «Лучи тепла», превращающее смартфон в грелку».
– Покупаем два айфона по 75 тыщ и вместо стелек в сапоги.

# # #

На выставке:
– А вы уже установили у себя инновационную систему «Умный дом»?
– Нет. Пока у нас стоят системы «Самозванная Управляющая компания», «Коррумпированный ЖКХ» и «Неконтролируемые тарифы естественных монополистов»...

# # #

– Новая Земля станет претендентом на проведение летних олимпийских игр 2024 года!
– Оймякон-2024 – Холодные. Летние. Твои.

# # #

– Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись.
– Что за «HD-пацаны»?
– Повышенной чоткости.

# # #

– Самый богатый человек Финляндии заработал 3,4 млн. евро!
– Выходит, его доход равен стоимости квартиры младшей дочери Собянина?

# # #

– Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
– За что?!
– Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

# # #

Путин стал круче Чака Норриса! Президент России Владимир Путин стал обладателем пояса и диплома о присвоении ему почетного 9-го дана в корейском традиционном боевом единоборстве тхэквондо. Об этом сообщает «Интерфакс». Диплом и почетный пояс ему вручил президент Всемирной федерации тхэквондо Чу Чхон Вон. «Я не думаю, что заслужил такой высокий дан. Будем считать, что это наше общее мероприятие, связанное с популяризацией этого замечательного единоборства», – сказал глава российского государства. По словам Чхон Вона, в мире всего несколько человек награждены почетным поясом 9-го дана. Среди них он назвал президентов и лидеров США, Индонезии, Гондураса, Испании, Хорватии и Пакистана. Чак Норрис обладает поясом 8-го дана.

В соцсети:
– А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?
– Я красивая. Буду украшением любого богатого мужчины. Они за мной будут в очередь выстраиваться.
– Ты красивая. Что еще?
– А что-то еще надо?
– Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.
– ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! Ни чего я подобного делать небуду!
– Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное – он себе статую в прихожую купит.
*Контакт удалил себя*
– Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

# # #

Вызывают в Кремль космонавтов:
– Повезете олимпийский факел в открытый космос.
– Он же погаснет.
– Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

# # #

Иван Давыдов: мне кажется, огонь надо продолжать носить по стране и после того, как Олимпиада кончится. Как мы будем без огня? Осиротеем.
Чтобы в каждое село пришел, в каждый аул, в каждое стойбище.
Чтобы катали его на оленях, орлах, куропатках и человекоподобных роботах. Купали в озерах, реках, морях и лужах. Чтобы присягали ему солдаты, матросы и работники общепита. Чтобы его наградили орденами, медалями и почетными званиями.
А то вдруг и Россия кончится, когда унесут огонь? Придет тьма, и всё. И всё.