Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей... * * *«На Кипре продолжают грабить награбленное» (Д.Медведев). * * *Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику... * * *– У меня вопрос... Тельняшку стирать с белым или с черным? * * *Обычно она не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. * * *С «Единой Россией» наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

# # #

– Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
– Nissan X-Trail? Тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить – вернут деньги.

# # #

– Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло!
– Марсиане такую однажды вывели.

# # #

– Двоюродная сестра, школьница, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.
– Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить «хз, погугли».

# # #

Случай из жизни Мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: – Мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть. * * *В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает – сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

«Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено».
– Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

# # #

– Я тону в твоих глазах!
– Они ж карие...
– Ну и что?!
– Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!

# # #

– Я сделала себе пирсинг – язык проколола.
– А как родители отреагировали?
– Отец увидел – и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!».

# # #

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

# # #

Павел Астахов вернёт основателя Google в Россию Ещё один ребёнок, увезённый когда-то в США, вернётся на РодинуРазработчик поисковой системы Google Сергей Брин, которого в детстве увезли в США, скоро может вернуться в Россию. Об этом Smixer.ru сообщил уполномоченный по правам детей РФ Павел Астахов. «Сергей Брин в возрасте 6 лет был увезен из Москвы в США, – сообщил нашему изданию П. Астахов. – Вряд ли во время переезда были соблюдены права этого ребенка». Согласно заключению омбудсмена, Брин должен быть возвращен в Россию. И уже в марте на федеральных телеканалах выйдут ток-шоу с участием русских матерей, готовых абсолютно безвозмездно усыновить Сережу. Павел Астахов также отметил, что ради заботы о детях (и в целях укрепления российско-украинских отношений), в его планах – вернуть на родину Милу Йововович, которая родом из Киева, но в детстве была вывезена в США.

На лавочке сидит дедушка – улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
– Дедушка! Вот вы такой позитивный весь – скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
– Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить – выпил, захотел покурить – покурил, захотел что-то скушать – скушал!
– А сколько вам лет, дедушка?
– 28.

# # #

Месседж Путина к небедным соотечественникам «Храните деньги в сберегательном банке России!» был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

# # #

У меня кот и кошка персидские уже больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята нужны, сколько можно на диванах валяться.
Занялись, ходят по квартире, ищут, вынюхивают, уже все перерыли...

# # #

Театральные байки Продолжение. Начало в №№9-11. «Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: – Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: – И застрелился. Продолжение следует.

Димон, прочитав очередной выпад против себя, обиделся.
Уйдя к себе в детскую, залез на кроватку, накрылся с головой и горько заплакал...
Через полчаса в дверь постучали:
– Да ладно тебе, Димон, плюнь ты на них, пойдём в кораблики поиграем, я щас ученья организую... На чёрном море...
– Ой, правда?.. Дядя Володя, а ты не обманываешь?
– Да когда же я тебя обманывал?
– Да всегда.
– Всегда обманывал, а щас нет... Давай вытирай сопли, я щас Кожеедовичу позвоню...

# # #

– Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
– Он им просто показывает шарфик!

# # #

– На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
– Подорожанием всего в России.

# # #

– Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны – морг горбольницы. С другой – неподалеку кладбище.
– Спальный район...

# # #

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

# # #

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

# # #

Поэма о работниках колцентров У меня зазвонил телефон. – Кто говорит? – ОМОН. – Откудова? – Из Южного Бутова. – Какой у вас вопрос? – Не могу маску надеть на нос. Тяну к носу изо всех сил. И как я ее только вчера носил? – Давайте попробуем разобраться в проблеме. У вас так бывает всё время? – Не, только сейчас. – То есть, в первый раз? – Не! Такой случай уже был! – И как вы справились? – Я забыл. – Хорошо, оставайтесь у телефона. Вы уверены, что это маска ОМОНа? – Уверен. – А проверьте? – Сто раз проверил. – И вы ее натягиваете со стороны головы? – Кто? Я?! – Ну конечно вы. – Я шо по-вашему, больной?! Я шо по-вашему... ой! – Что случилось? Вы молчите уже минуту. – Вы правы, я перепутал! Я ее надевал со стороны ног! – Всего вам доброго! Рад, что помог! * * *Через минуту звонок с юга: – Мы три хирурга, три друга! Делаем операцию в больнице нашей. Живот разрезали, что дальше? – А какой диагноз у больного? – Щтооо?! Минуточку, позову второго... Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам! Какие сложные слова-то... – Ало, Хасан у аппарата. – Хасан, вы хирург или ассистент? – Я пациент. Хирурги инструменты протирают. Молодые, по-русски не понимают. Говорите мне, я перевожу. – Хасан, сразу спрошу: вам разве не дали наркоз? – Моя профессия – пасти коз. Я пасу их всё лето. Козы такие фиолетовые. .. Летят по небу, улетают, улетают... – Хасан, я вас теряю!!! Какой у вас диагноз стоит? – Диагноз? А, эта... аппендицит! – Не волнуйтесь, аппендицит пустяк. Живот разрезали? – Как-то так... – С чем возникла проблема? – В учебнике неясная схема. Много картинок и строк. Аппендицит – это какой бок? – Это тот же бок, где печень. – Что, не там лечим? Слушай, а печень с какой стороны? Там где шапка или там где штаны? – Аппендицит это справа внизу! Ну... представьте себе козу! Козу, лежащую на спине! Хвостом к вам, рогами ко мне! Отмерьте три пальца влево от вымени. – Спасибо, сынок, как тебя по имени? – Я обычный работник колцентра. Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра, а в длину – по ширине руки. Ищем отросток слепой кишки. Слепая кишка – это такая кишка у вас... – У которой нэт глаз? – Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу – вы это всё переведите врачу! – Хирург! Режь с другого краю! А этот пусть пока заживает. – Не забудьте положить швы! – Вах, спасибо, такой умный вы! Хирург, неси нитку и иглу! Поищи там, в углу! – Хасан, оставайтесь на телефоне! – А зачем? Справимся, я всё уже понял. Сейчас им всем объясню. Если что – перезвоню. – Ну... ладно. Рад, что помог. Всего доброго, спасибо за звонок! Леонид Каганов Продолжение следует.