| 2002 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК») | 2004 год («РИСК информ») | 2004 год («РИСК») | 2005 год («РИСК») | 2006 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК экспресс») | 2008 год («РИСК») | 2008 год («РИСК экспресс») | 2009 год («РИСК транзит») | 2009 год («РИСК») | 2010 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК») | 2010 год («РИСК экспресс») | 2011 год («РИСК транзит») | 2011 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК транзит») | 2012 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК информ») | 2013 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК экспресс») | 2014 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК информ») | 2015 год («РИСК экспресс») | 2015 год («РИСК информ») | 2016 год («РИСК экспресс») | 2017 год («РИСК экспресс») | 2018 год («РИСК экспресс») | 2019 год («РИСК экспресс») | 2020 год («РИСК экспресс») | 2021 год («РИСК экспресс») | 2022 год («РИСК экспресс») | 2022 год («РИСК») | 2023 год («РИСК») | 2023 год («РИСК экспресс») | 2024 год («РИСК») | 2024 год («РИСК экспресс») |

---

№28 июнь 2007 года

В парламенте прошли слушания об оскорблении депутатского корпуса главой правительства. Поводом стало сообщение о том, что после разговора с министрами глава правительства сильно разозлился, позвонил своему шоферу, сказал: «Увези меня отсюда к херам!» – и поехал в парламент.

* * *

Следователь спрашивает у Барыбина:
– Где и каким образом Вы добывали деньги, мне понятно. А куда девали?
– На счет.
– На какой счет?
– На счет... денег...

* * *

Бабкина и Куртоглы сели ужинать. Бабкина неосторожным движением смахнула со стола вилку. Куртоглы исхитрился и на лету поймал ее:
– Не дай бог, кто-нибудь припрется!
Через минуту на сотовый Бабкиной звонит Андрюха-комбайнер:
– Ира, выручай, я тут рядом в лифте застрял.

---

№27 июнь 2007 года

Мэр города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная проверка обнаружила огромную недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, мэр ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи друг на друга!

* * *

Знакомый спрашивает у мужа Сары:
– А что, твоя-то до сих пор пьянствует и буянит?
– Нет.
– Неужели исправилась?
– В травматологии лежит.

* * *

Идет Барыбин с папой мимо школы:
– Сынок, ты в этой школе учился?
– Да.
– 35 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого олуха, как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *

Встретились два члена ЛДПР:
– Слышал, Жириновский представил Бабкину к награждению орденом «За мужество».
– Замужество ей никак не светит. Даже комбайнер Андрюха отказался.

---

№26 июнь 2007 года

Объявление: «Верну мужа в семью. Надоел. Дышит тяжело. Передвигается плохо. Самовывоз. Звонить в местное отделение ЛДПР, спросить Иру».

---

№25 июнь 2007 года

– Почему наш председатель правительства постоянно ходит с охраной?
– Да чтобы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди и без охраны!»

---

№24 май 2007 года

Координатор ДДПР по г.Кызылу Ш.Курт-оглы подарил своей сожительнице координатору ЛДПР по Республике Тыва И.Бабкиной на день рождения кухонный комбайн.
На следующий день приходит домой.
Дверь открывает незнакомый мужик огромных размеров.
Курт-оглы спрашивает:
– Ты кто?
– Я – комбайнер Андрюха.

---

№23 май 2007 года

Правительство сформировали из самых выносливых. Эти вынесут всё. Не останется ничего.

* * *

– Может ли Юрий Ананьин стать теоретиком?
– Может, но не захочет. Кому охота быть теоретиком ананизма?

* * *

Министру здравоохранения звонит неизвестный:
– Я хочу быть Вашим заместителем!
– Вы что, больной?
– Да. Старый и очень больной.

* * *

Тинмей пришел к адвокату:
– Сосед сказал, что я – жирная сволочь! Что можно сделать?
– Похудеть!

---

№22 май 2007 года

Андриян утром с похмелья спрашивает у отца Шериг-оола:
– Пап, а пап, а что значит работать?
Шериг-оол в ответ:
– А это значит, сыночек, что ты приходишь к восьми утра в парламент и сидишь, сидишь, сидишь... Но только без откатов! Слышишь, без откатов! А то на нашу семью будут накаты...

* * *

Театральная сцена «Тувинские джентльмены»:
– Иван Иванович Петров из Грязных Ездюков нас спрашивает: «А маклер и брокер – это призвания или профессии?»
Отвечаем: «Мы не знаем, как там в Грязных Ездюках, а у нас в Туве Маклер и Брокерт – это фамилии обманщиков...»

* * *

В министерстве культуры стал актуальным вопрос о духовном развитии гомосексуализма.

* * *

Брокерт спрашивает у Барыбина:
– Что такое русская «Виагра»?
– Не знаю.
– Три богатыря!
– ?
– «Три» – это глагол!
– А что такое «глагол»?

---

№20 май 2007 года

В правительстве идет собеседование:
– Комитет по монополии на алкогольную продукцию возглавишь?
– Конечно.
– А если завтра утром протрезвеешь и передумаешь...
– Нет!
– Точно не передумаешь?
– Нет – не протрезвею.

* * *

Мужик с большим чемоданом пересекает таможенную границу. Вдруг сзади слышит окрик:
– Стой! Ты пойман!
Мужик испуганно оборачивается и кричит:
– Нет! Я не Пойман! Я Брокерт!

* * *

Тувинское телевидение имеет многотысячную аудиторию. А поначалу предполагалось, что телевидение будет только информировать и развлекать.

---

№18 апрель 2007 года

Барыбин спрашивает у Брокерта:
– Саня, а нам выходное пособие дадут?
Брокерт (задумчиво):
– Дадут...
– А какие документы для этого нужны?
– Справка об освобождении...
– Так, записываю... справка об освобождении... А ждать долго?
– Лет семь, не меньше.

* * *

Ооржак звонит Кара-оолу:
– Шолбан, нехорошо как-то: все правительство разогнал, людей поменял. Я эти кадры подбирал, работать учил...
– Уважаемый, хотел бы помочь – не могу. Ты себя гением считал, все вопросы сам решал. Набрал послушных балбесов. А мне нужны работники.

* * *

Бывший заместитель руководителя Канцелярии председателя правительства РТ Хопуя ночью стучится в дверь Белого Дома. Милиционер спрашивает из-за двери:
– Кто там?
– Хопуя!
– Сам туда иди!

* * *

Г.Гостева, отвечая в прямом эфире на вопрос о поборах в школах и детсадах, сказала:
– ...Бог простит тех, кто обвиняет нас во взятках!
Зрители поняли, что Бог, даже если простит, денег не вернёт, и в тюрьме сидеть не будет.

* * *

Отчитывается экс-министр сельского хозяйства Лавриненко:
– ... в целях повышения продуктивности мы скрестили кавказского козла с местной овцой.
– Ну, и как успехи?
– Животные были очень довольны.

* * *

– Как в результате реформы осчастливить народ?
– Сначала придумать какую-нибудь гадость. Ввести её указом. А потом другим указом отменить.

---

№17 апрель 2007 года

Л.Нарусова, поздравляя С.Миронова с избранием на должность Председателя Совета Федерации сказала: «У Вас такая прекрасная команда... с такой командой в России можно делать, что угодно».

* * *

Избирательная комиссия обвинила газету в призывах к экстремизму. В постановлении о привлечении к ответственности было указано: «Опубликован призыв к размышлению по поводу указанного факта».

* * *

Последние выборы еще раз доказали, что лучше быть блохой на медведе, чем гусеницей в яблоке.

---

№16 апрель 2007 года

Брокерт говорит Барыбину:
– Представляешь, Бабкина-то под авто попала!
– Ну и что? Удивил! Подумаешь, какой-то Авто. Под кого только она не попадала!

* * *

– Почему до сих пор не могут сдать здание музея?
– Тайно решили использовать здание как мавзолей. Но экспонат еще жив.

* * *

В кызылской квартире раздается:
– Ну что, граждане тунеядцы, хулиганы, алкоголики...
– «Приключения Шурика» показывают?
– Нет, наш Шурик заседание правительства открывает.

---

№15 март 2007 года

Брокерт вызвал Бабкину:
– Так, выборы мы продули. Верни деньги!
– Нет базара, я быстренько, только схожу помечу.

* * *

Депутаты «Справедливой России» внесли в Думу законопроект «Не укради», депутаты «Единой России» предложили внести в него 39 поправок.

---

№14 март 2007 года

– Можно ли верить Ооржаку?
– А кто ему запретит? Пусть верит!

* * *

– Ой, бабоньки! А по телику-то проституток кажут! Учат, куда совать.
– Да нет! Это лидер тувинских либерал-демократов Ирина Бабкина агитирует голосовать.

---

№13 март 2007 года

Барыбин спрашивает Брокерта:
– Что будем делать, когда из правительства погонят?
– А пойдем на природу, возьмем палитру...
– По литру будет мало!

* * *

Из предвыборной агитации:
«...дорогой избиратель, не напрягайся, правительство сверху. Оно крепко держит тебя двумя руками, не забывая говорить ласковые слова. Правительство – твой самый надежный партнер».

---

№12 март 2007 года

– Чем председатель правительства отличается от носков?
– В том, что носки нужно менять, никто не сомневается.

* * *

Барыбин пришел к доктору. Доктор осмотрел его, головой покачал, спрашивает:
– Вам нужно бросить пить.
– Пробовал. Невыгодно. Когда не пью, на таблетки трачу гораздо больше, чем на водку.

* * *

В 1976 году Витя Лесняк был доставлен за совершение мелкого хулиганства в отделение милиции, где и дослужился до полковника.

---

№11 март 2007 года

– Какая разница между понятиями «жить» и «выживать»?
– Такая же как между «освежить» и «освежевать».

* * *

В республике дано получила распространение практика списания посевов.
Говорят, Ооржак в бытность директором совхоза однажды на планерке заявил: «В позапрошлом году посадили 50 га пшеницы – все сожрал проклятый суслик. В прошлом году посадили 100 га пшеницы – опять все сожрал проклятый суслик. В этом году посадим 150 га – пусть подавится!»

* * *

Бабкина звонит в приемную Брокерта. Секретарша спрашивает:
– Как вас ему представить?
– Пусть представит, что я чуточку пьяная и в ванне.

---

№10 март 2007 года

Стоит Конвиз на горе «Доге», смотрит вдаль. Подходит к нему Ооржак и спрашивает:
– Куда смотришь?
– А смотрю, где жить хорошо.
– Хорошо там, где нас нет!
– Вот я и смотрю, где Вас нет.

* * *

– Что общего между Ооржаком и Календуу?
– Оба были в лагерях. Один в пионерском, другой – в исправительно-трудовом.

---

№9 февраль 2007 года

Из жизни сборщика подписей.
Стук в дверь квартиры. Сборщик хозяину:
– Подпишитесь, пожалуйста, в поддержку нашего кандидата в депутаты?
Гражданин в ответ:
– А он «за» или «против» Шериг-оола?
– Да он ярый оппозиционер ооржаковластию.
– Тогда с удовольствием подпишусь...

Типа частушки

Распустили власти ТИК –
Власти распустилися...
Сделает Москва им втык,
Чтобы не забылися!

* * *

Я на выборы пойду!
Жизнь не изменилась.
Нужно, чтоб Хурал из тех,
Кто за Справедливость.

* * *

Здравоохранение
Снова в напряжении:
Снова будут выборы,
Снова увольнения...

* * *

Любит Ооржак пососать
Сиську федеральную.
Не попал бы он за это
В лУЖУ генеральную...

* * *

Не могу опять понять,
За кого голосовать.
Только было я включился,
«Новый Век» тут отключился.

* * *

Власть ведет себя по-свински,
Вот Вам гласность по-тувински:
Показали Ай-Чурек,
И закрылся «Новый Век».

* * *

Ну не хочет наша Знать
Про себя всю правду знать -
На слиянии двух рек
Закрывают «Новый Век».

---

№8 февраль 2007 года

Типа частушки

У меня шаманит дед.
Бабка понемножку...
Предсказали Ооржаку
Скользкую дорожку.

* * *

Засияли купола,
Голубые дали...
Чтобы Ооржака в Туве
Больше не видали.

* * *

Ооржак с братанами нам
Больше не указка.
Завершается его
Золотая сказка.

* * *

Из Москвы совсем другой
Новый ветер дует.
Доказательством тому –
Ооржак паникует.

* * *

Власть давно пора менять,
Скажет и ребенок.
Нам она давно не мать –
Бросила с пеленок.

* * *

Говорила мне, Тува.
Что идет тихонько «на»...
Все без измененья –
В том же направленьи.

---

№7 февраль 2007 года

Типа частушки

Наш премьер который год
Всем твердит: «Я за народ!»
Правда в том, что за народ
Он в три глотки ест и пьёт.

* * *

«Всенародно избранным» был когда-то он,
Но теперь амбиций всяческих лишён –
На коленях просит, умоляет, плачет:
«Воровать не буду – пусть переназначат!»

* * *

Препохабнейший пример подаёт ЛДПР:
Партия лишилась, видимо, рассудка –
Во главе одной ячейки педофил и проститутка.

* * *

Ооржак деньги из Москвы не довез до дома –
Их делили до утра члены избиркома.

* * *

У нас в правительстве сидят ушлые ребятки –
Полреспублики продали, поделили взятки.

---

№6 февраль 2007 года

Барыбин спросил у Брокерта:
– На днях Ооржак заявил, что останется у власти? Каким образом?
– У него есть план...
– Так это полдела. Ещё продать нужно. Сейчас с планом каждый день кого-нибудь ловят. Можно и загреметь от 8 до 20.

---

№5 февраль 2007 года

Снится Ооржаку кошмарный сон: страшная баба идет на него с топором.
– Ты кто?
– Я добрая фея!
– А почему с топором?
– А настроение такое!

* * *

Ширипей. Ужепей. Меньше пей. Вообще не пей.

* * *

Ооржак спрашивает Брокерта:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Законодательную палату 11 марта?
– Да кого прикажете, того и будем иметь. Если сами не станем в оппозицию!

* * *

Особенности тувинской госструктуры: у нее есть органы, у органов есть члены, а у членов – волосатые лапы.

* * *

Шойгу предложил лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
В ответ народ предложил расстреливать политиков, которые не выполнят свои обещания.
Шойгу свое предложение снял.

---

№4 январь 2007 года

Ооржак вернулся из командировки в Индию. Пришел к личному косметологу и попросил нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
– А зачем?
– Да мне в Индии сказали, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, – сказал Ооржак и показал на свой лоб.

* * *

Сын Барыбина пришел к отцу:
– Папа, я никак не могу понять, как работает мозг?
– Отстань, сынок, я работаю в правительстве, у меня в голове совсем другие вещи.

* * *

Почувствовав недомогание, Ананьин обратился к врачу. Тот долго осматривал его и, наконец, говорит:
– Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

* * *

– Почему в криминальной Туве такая высокая рождаемость?
– Потому что ночью в аптеку действительно страшно выйти.

---

№3 январь 2007 года

Из доклада Ш.Ооржака: «Принятыми мерами правительству удалось снизить температуру декабря в среднем на 10-15 градусов...»

---

№1 январь 2007 года

Скотленд-Ярд опубликовал свою версию убийства бывшего сотрудника ФСБ Литвиненко: его убила ФСБ, чтобы все подумали, что его убил Березовский, для того, чтобы все подумали, что его убила ФСБ. * * * Сара:
– Дорогой, что ты подаришь мне на Новый Год?
Муж Сары:
– Всего себя. Ведь это год свиньи.