Архив анекдотов о Туве за 2006 год (РИСК)
Забыли пароль?
Помощь
 |
Свежий номер |
|
Архив газеты |
|
События в Туве |
|
Куплю / Продам |
|
Наши вопросы, ваши ответы |
|
Дискуссии, обсуждения |
|
|
Регистрация Забыли пароль? Помощь |
Главная
|
Архив
|
Новости
|
Объявления
|
Опросы
|
Форум
|
| Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform" |
|
Поиск по сайту
Навигация
Случайная картинка
Погода
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь. Гостей: 341 Пользователей: 0 risk-inform.com
Гостей: 53 Пользователей: 0
|
Архив анекдотов о Туве за 2006 год (РИСК) №55 декабрь 2006 года Уважаемый господин председатель правительства, в направленном в адрес правительства поздравлении допущена ошибка. В фразе «С Новым годом, свиньи!» не нужно читать запятую. С уважением, председатель парламента. * * * – Какой поезд задерживается больше всех остальных?– А тот, который Шериг-оол Дизижикович нам обещал еще в прошлом году. №54 декабрь 2006 года Умер председатель правительства одной маленькой аграрной республики. В Доме правительства два чиновника бурно обсуждают событие. – Так он что, не один что ли помер? – Почему ты так решил? – А вот в некрологе сказано: «Вместе с ним ушел из жизни крупный специалист в области сельского хозяйства». №53 декабрь 2006 года Судят бывшего председателя правительства. Судья: – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!.. * * * Дандар-оолу Ооржаку говорят:– Имейте хоть немного культуры! А он в ответ: – А я имею и культуру, и науку!.. №52 декабрь 2006 года На днях в связи с 50-летним юбилеем «за вклад в развитие науки и многолетнюю добросовестную работу» почетным званием «Заслуженный деятель науки Республики Тыва» была награждена Галина Балакина. На торжественном вручении Г.Балакина расчувствовалась, вспомнив, что это у неё не первая награда. Оказалась, что еще в пионерском возрасте она была отмечена за участие в школьной олимпиаде. Особенно приятно юбилярше, что и тогда награду получила из рук председателя правительства Ш.Ооржака. №51 декабрь 2006 года На съезде «Единой России» Б.Грызлов предостерег народ об опасности прихода к власти безответственных популистов и, чтобы этого не случилось, пообещал через три года довести среднюю зарплату по стране до 25 тысяч рублей. * * * Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный – 40 институтов на одно место.* * * Новости: «У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников».№50 ноябрь 2006 года Приходит Ооржак устраиваться на работу. Кадровик спрашивает: – А почему Вы ушли с прежнего места работы? – От усталости. – ? – От меня все устали. – Почему я не Уран? Его все хотят обогащать. №49 ноябрь 2006 года Квашнин на совещании с депутатами: – Ваш премьер так и остался для меня загадкой. Это ж надо так всё загадить... * * * Кызылчане, накопившие 500 тысяч рублей, могут принять участие в акции «доступное жильё».* * * Ананьин звонит Барыбину:– Серега! Ну, ты где? Мы уже водку разлили! – Бегу-бегу! – Да не спеши. Я же говорю, что мы ее раз-ли-ли. №48 ноябрь 2006 года Разговор на крыльце Белого дома: – Я ни разу не видел нашего президента трезвым. – Неужели он так пьет? – Про него не знаю. Это я трезвым бываю редко. * * * Ооржак смотрит из окна своего кабинета на молитвенный барабан и грустно думает:– Что за народ! Крутят барабан весело и совершенно бесплатно. А если бы знали, что к этому барабану динамо-машина прицеплена и ток вырабатывает – никто бы даром не стал работать. * * * Работники здравоохранения республики отметили вступление Анеты Ооржак в должность и.о. министра новой шуткой: «Сначала в Туве провели монетизацию льгот, теперь приступили к анетизации медицины».№47 ноябрь 2006 года – Сегодня в России главный вопрос: Кто станет преемником Путина? Многие не без основания считают, что президентом станет тот, кого сейчас чаще всего показывают по телевидению. – Неужели Ксения Собчак? * * * Реклама для тувинского радио: «Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка – в радость!»№46 ноябрь 2006 года Умер председатель правительства одной маленькой республики. Предстал перед богом. Бог спрашивает: – Куда тебя: в рай или в ад? – Конечно в рай. – А что ты полезного сделал? – Так ведь умер! №45 октябрь 2006 года В ночь перед голосованием на посту Шивилиг тувинские милиционеры задержали два автобуса с наблюдателями. Замминистра внутренних дел Конгар позднее объяснял незаконное задержание тем, что от депутата Госдумы Неверова поступила информация: в Туву едут 90 крупных мужиков с военной выправкой с целью подготовки демографического взрыва. * * * Удачно выступил Ш.Ооржак перед партийным активом «Единой России». Слушатели были довольны. Они так и кричали:– Довольно! Довольно!!! * * * В отпуск Барыбин уезжает на юг. Больше всего он любит смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...№44 октябрь 2006 года У одного из Ооржаков юбилей свадьбы. Он спрашивает жену: – Признайся, сколько раз ты мне изменяла? – Если честно, только два раза. – С кем? – А помнишь, тебе не давали в банке кредит, а потом сам директор банка лично подписал все бумаги? – А второй раз? – Это когда ты баллотировался в депутаты Великого Хурала, и тебе не хватало 99 голосов. Я тогда сама обошла квартиры! №43 октябрь 2006 года Региональную организацию партии «Родина» попытались снять с выборов. Формулировка: они занимались любовью к Родине в общественном месте. * * * Недавно далеко на западе, на чайлаге была обнаружена семья чабанов, которые до сих пор верят новостям ГТРК «Тыва».* * * К 2008 году «Единая Россия» планирует освоить стабилизационный фонд. Сейчас окончательно уточняется список своих.* * * У нашего государства с народом коварно-денежные отношения.* * * Министра внутренних дел Лесняка повысили в должности. Теперь он Лесничий.* * * В поликлинике.– Доктор, Вы мне прописали по две таблетки четыре раза в день, можно мне принимать по четыре таблетки два раза в день? – А зачем? – На четыре раза пищи не хватает. №42 октябрь 2006 года Перед выборами правительство республики решило срочно отремонтировать тюрьму и оборудовать камеры бытовой техникой. Зеки подумали, что начальникам нужны их голоса. И только немногие догадались, что чиновники сами хотят сидеть в комфорте. * * * Мужик пришел к врачу:– Доктор, что-то у меня стул неустойчивый. – Да, Шериг-оол Дизижикович, закачалось под Вами кресло! №41 октябрь 2006 года На встрече с избирателями агитатор расхваливает список «Единой России». Вдруг в первом ряду встает мужичок и говорит: – Я со всем согласный, только Ооржаку делаю отвод. Сколько можно его терпеть? Могу я отвести кандидатуру? Тут голос из заднего ряда: – Мало отвезти, нужно еще закопать! * * * Собрал Ооржак правительство думать, что дальше делать с экономикой республики. Сидят думают. Ничего придумать не могут.Вдруг появляется Брокерт с роскошным золотым унитазом и гордо ставит его посреди кабинета. В зале шорох. Члены правительства онемели от удивления. Ооржак в гневе. А Брокерт с довольным видом поясняет: – Так вы же сами, Шериг-оол Дизижикович, говорили, что экономике республики нужен хороший толчок. * * * В кабинете председателя правительства Брокерт докладывает, что сделано в ходе избирательной кампании:– ... по нашему приглашению в Кызыл едет Пол Маккартни... Ооржак возмущенно: – А что, на полного Маккартни денег не хватило? * * * На приеме у психиатра. Пациент:– Она нас постоянно ругает, вмешивается во все наши дела... Давно нужно было уйти, но как мы потом будем жить? Она нам деньги дает... Что делать, доктор? – Не волнуйтесь, Шериг-оол Дизижикович, у многих бывают такие конфликты с тещами. – Доктор, какая теща? Это я про Москву!!! * * * Одну из двух вечных российских проблем решить, в принципе, можно с помощью асфальтоукладчиков и катков.А вот с дорогами, конечно, будет труднее... №40 сентябрь 2006 года Мельников дает интервью. – А почему Вы уехали из Тувы? – Из-за болезни. – И какой был диагноз? – Не помню, но всю республику от меня тошнило. №38 сентябрь 2006 года У кандидата в депутаты ВХ Ирины Самойленко корреспондент спросил: – А правда ли, что вы трудоголик и можете работать сутками. – Могу с утками, но больше мне нравится со свиньями. Именно поэтому хочу трудиться в Хурале. * * * – Говорят, депутат Сафрин оформил инвалидность. А по роже не скажешь, что больной. Довольный такой, раскормленный.– Так у него только вид такой бравый, а нутро все гнилое. №36 сентябрь 2006 года Шолбан из Цика докладывает Шериг-оолу: – Шеф! Все готово к выборам, все готово к фальсификации: запасные урны для голосования подготовлены, запасные бюллетени – тоже. Хоть сегодня голосуй! Шериг-оол уточняет: – А урны-то прозрачные? – Никак нет, шеф! Как всегда деревянные... Шериг-оол в гневе: – Идиот! Эти выборы должны быть прозрачными. Немедленно дополнительно заказать запасные прозрачные урны! №35 сентябрь 2006 года Как поднять экономику республики? – задался вопросом Ооржак и обратился к научным консультантам в Москве. Оттуда последовал совет: – Вам надо срочно отдохнуть на Мальте... – А потом? – Езжайте на Лазурный берег с женой... – Неужели поможет? – Нет. Потом нужно ехать со всем семейством на Кипр... – Постойте. Постойте, а как же экономика республики? – возразил Ооржак. – В этом-то и все дело – без Вас экономика республики быстро поднимется... * * * – Мужик, постой!Прохожий ускоряет шаг. – Ты чё? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. – Закурить есть? – спрашивает самый крупный. – Н-нет, ребята! – заикаясь, отвечает мужчина. – Угощайся, – здоровяк протягивает пачку сигарет, – и огонька на... Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. – Спасибо, – пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. – Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догнали и прижали к стене. – Ты эти шутки брось! – Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое! – Ну, так на, – один из преследователей протянул сторублевую купюру. – Нет, что вы! Я не могу это взять! – Не можешь? – зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, – бери, сказал! Считаю до одного! – Хорошо, хорошо, – прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно засовывать деньги в карман. – А теперь, проваливай! – гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось – через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемой радостью стали поджидать следующего!.. Тут Дандар Ооржак проснулся полный сил и желания трудиться. «Единая Россия» продолжала избирательную кампанию. №34 август 2006 года Тувинские ученые доказали, что земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. №33 август 2006 года Москва. Кремль. Президенту РФ. Принимая во внимание, что в последнее время бюджет республики не получил из Федерального Центра значительные объемы инвестиций, хотя руководство приняло к этому все необходимые меры, однако отдельные исполнители стали все больше проявлять личную корыстную заинтересованность, предлагаю внести в Уголовный кодекс РФ новую статью «недонесение взятки». С уважением и надеждой, Председатель правительства республики. * * * А те, кто пишут между строк,Придет пора, получат срок. И это будет злой урок Тем, кто читает между строк. №32 август 2006 года Поймал Шериг-оол Золотую рыбку перед очередными выборами и загадывает свои три желания: – Хочу быть известным на всю республику, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. А Золотая рыбка в ответ: – Это можно, но при одном условии. Полреспублики будет над тобой смеяться, а полреспублики – считать идиотом. – А мне по фигу – лишь бы стать известным. №31 август 2006 года Тува производит впечатление экзотического и интересного региона. Но больше она ничего не производит. * * * Уникальный умелец живет в г.Кызыле. На зернышке пшеницы выцарапал гвоздем все, что узнал за пять лет учебы в Тувинском госуниверситете.№30 август 2006 года Председатель правительства читает очередной доклад: – ...Наступит лето... Барыбин на этом месте проснулся и неожиданно для себя возразил: – Не лето нас тупит. Мы от рождения такие. * * * Разговор в городском Хурале.– Наш начальник всегда под мухой. – Неужели каждый день пьяный? – Нет. Он просто дерьмо. №29 июль 2006 года Полномочный представитель президента А.Квашнин на встрече с общественностью сказал, что засиживаться в кресле главы региона не нужно – отсидел два срока и ищи работу... Тут какой-то гражданин из зала показал на Ооржака и говорит: «А он хочет идти на четвертый срок!» Зал зароптал: «Какой наглец!» * * * Говоря об экономике, А.Квашнин отметил, что вот уже и лошади в Туве стали меньше ростом, а потом предостерег: «Если кормить не будете – они совсем вымрут».№28 июль 2006 года На пресс-конференции Ооржак сообщает собравшимся: – Мы задумали построить завод с выходной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: – Скажите, а зачем нашей республике нужен миллион свистулек в год? – Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Германию и обмениваем на моторы, моторы везем в Бразилию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Англию, обмениваем на бренди, бренди везем в Индию и... – И что получаете? – Глину для свистулек... №27 июль 2006 года Самойлов Монгуш работал министром сельского хозяйства. Однажды решил развести кур. Но куры почему-то не несли яйца. Монгуш обратился за консультацией к специалисту по птицеводству. Тот осмотрел куриное стадо и обнаружил, что куриц в нем нет – одни петухи. * * * Испил Ооржак для телевидения воды из Енисея. Поначалу вроде ничего, а потом так живот скрутило, что пришлось побегать. Сделали анализы – нет никаких возбудителей. Оказалось, что товарищ просто переволновался. Все болезни от нервов.* * * Салчак каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Тувинскую правду», оглядывает первую страницу и возвращает, не купив. Наконец продавец не выдержал и спросил, что он ищет.– Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой! №26 июль 2006 года Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. * * * Андриян пристает к отцу:– Папа, куда ты дел деньги? – Закопал в землю. – А поточнее можно? – Можно. Земля – это третья от Солнца планета... №25 июнь 2006 года – Говорят, недавно в благополучном, спокойном и тихом Королевстве Монако появились проблемы... – А это потому, что наш Шериг-оол туда зачем-то поехал... * * * – Как вы думаете, окупит себя строительство железной дороги?– Не будет ни денег, ни дороги. – Но почему? – Так не построят. – Ну а если Москва одобрит строительство? – Да, блин какая разница?! Всё равно – не будет ни денег, ни дороги. №24 июнь 2006 года – Что общего между Ооржаком и Анной Карениной? – Она тоже закончила свою карьеру на железной дороге. * * * Тунев звонит:Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. – Гм... Анонимное, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем? – Начальником налоговой инспекции! * * * В суде идут прения, выступает прокурор:– Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... Судья: – Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? * * * Жена Брокерта подсчитала семейный бюджет на следующий год и говорит мужу:– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен: перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения. №23 июнь 2006 года Чиновник говорит чиновнику: – Говорят, коровы в Туве уже начинают летать... – Что за глупости ты говоришь? Какой дурак это тебе сказал? – Шериг-оол-то наш говорит, что все-таки они летают... – Да-да... Коровы низенько-низенько, но летают... №21 май 2006 года Мужик звонит жене и радостно сообщает: – Сара, поздравь – меня выбрали председателем правительства. – Не ври. – А зачем мне врать? Меня ведь уже выбрали! №20 май 2006 года В последние годы своей жизни Шериг-оол Ооржак сильно нуждался... Так не хватало лести и угодничества, почёта и доброго имени. В пище недостатка не было. * * * Надпит-оол:– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего политического противника свиньей, Вы оштрафовали меня на 200 рублей, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. * * * На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Ооржаку за наше счастливое детство!»К ним подбегает некто в штатском: – Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, Ооржак еще не родился! – Вот за это ему и спасибо! №19 май 2006 года В очередном президентском послании Путин неожиданно предложил увеличить ВВП в три раза. Фрадков удивился: – А что, неужели в два раза уже и недостаточно? – Мало, – сказал Путин, – нужно, чтобы и народу хоть чего-нибудь перепало. * * * После отъезда Квашнина стал опять популярным старый анекдот:– Что делает генерал на гражданке? – А что гражданка ему позволит, то и делает! №18 май 2006 года Полпред Президента России Квашнин приехал в Туву, посмотрел, дал указания и пообещал оказать помощь. Провожали Анатолия Васильевича под мелодию популярной песни: «Толька, Толька, Толька – этого мало!» * * * Подводя итоги работы правительства, Квашнин вспомнил Крылова: «Положительных результатов нет, потому что все у вас было как в басне про лебедя, рака и щуку!»Услышав это, Чернышов прошептал Ооржаку на ухо: – А кто был раком? – Это уже не важно, важно кто станет, когда он уедет. №17 май 2006 года Председатель правительства Тувы пообещал каждому волейболисту из сборной Тувы по 10 тысяч баксов, если команда выиграет зональные соревнования и выйдет в финал всероссийского турнира. Спортсмены выступили с блеском: они сэкономили для республики более 100 тысяч долларов. * * * Реклама для «Юбилейного»: «Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно».* * * Барыбин: «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?»* * * Очередной обход в психлечебнице.– Фамилия? – Наполеон. – Сестра, пишите: «Мания величия». Фамилия? – Ооржак. – Сестра, пишите: «Мания величия в особо тяжелой прогрессирующей форме!» * * * В тувинском издательстве готовится к выходу в свет методическое пособие по сочинению анекдотов, предназначенное для начинающих юмористов. Книга выйдет в свет под названием «Умори республику».№16 апрель 2006 года На пресс-конференции. – Господин Ооржак, экономика республики тонет, неужели не понимаете, что нужно уйти в отставку, пока еще можно что-то спасти? – Да, экономика тонет, но капитан тонущего корабля должен покинуть его последним! * * * В зоомагазине.– Почем у вас говорящие попугайчики? – Вот этот знает 20 слов – он стоит 500 долларов, а этот серенький стоит 5000 долларов. – Неужели он знает 200 слов? – Нет, он знает только 2 слова. – А почему такой дорогой? – Это очень перспективный попугай – он знает два очень нужных слова: «национальный проект». * * * Приехал Квашнин в Туву. Поглядел на здание правительства:– И сколько же человек здесь работает? – Вместе с главой правительства 2122 человека. – А без главы правительства? – Без главы правительства никто не работает. №15 апрель 2006 года Заканчивается рассмотрение уголовного дела по мошеннической продаже Торгового дома «Гаруда». Судья Абрамова: – Подсудимый Ооржак, Ваше последнее слово! – Сто тысяч! – Суд уходит на совещание. №14 апрель 2006 года Проснувшись рано утром, Барыбин подумал: – Как хорошо мы вчера отметили удачную продажу «Гаруды». Вроде водки было много и голова не болит, а впереди еще два выходных дня! Он еще не подозревал, что уже вторник и респрокурор уже получил заявление о возбуждении уголовного дела. №13 апрель 2006 года На вопрос, почему местом съемок художественного фильма о Чингисхане была выбрана Тува, якутский режиссер Борисов ответил: – Здесь не надо гримировать массовку и строить декорации. До сих пор всё как во времена Чингисхана. Полная достоверность. №12 март 2006 года Тувинское радио спросили: – Досидит ли свой срок Ооржак? – Ооржак свой срок досидит, но режим будет строгий. * * * Семью спросили:– Как Ооржак встретил Новый год по восточному календарю? – Заперся один в своем кабинете и никого не пускал... Есть примета: как Новый год встретишь, так его и проведешь. * * * Тунева вызвали в СПС на политсовет и стали отчитывать за то, что он своими игровыми автоматами разорил местное население. Тунев вину не признал и пояснил:– Приходит человек со своей нищенской зарплатой в мой клуб – посидит несколько минут – и его нищенской зарплаты как не бывало! * * * Председателю правительства республики предъявлено первое обвинение: геноцид мелкого и крупного рогатого скота.№11 март 2006 года Кызылский мэр Донгак не чукча, но руководствуется чукотской мудростью: «Сколько бы не выпало снега – весь растает. Как не долга полярная ночь – солнце придет в чум». Поэтому снег с улиц не убирается, а Донгак, весело разбрасывая брызги, носится по загаженным улицам на крутом внедорожнике. – Хочу отдать Сату государственный крытый рынок за 2,5 млн. руб., но страшно – не будет ли это расценено прокурором как грабеж? – А сколько стоит этот рынок? – Не меньше 100 млн. руб. – Нечего бояться. Для грабежа слишком большая сумма. Это когда пацан кусок хлеба с прилавка стащит. А тут типичный спор хозяйствующих субъектов. №10 март 2006 года Туве птичий грипп не угрожает – еще до возникновения эпизоотии куриное поголовье было предусмотрительно ликвидировано в бытность министром сельского хозяйства Самойловым... * * * Сергей Есипов – инвалид. Диагноз: болеет за производство. Группа вторая, нерабочая.№9 март 2006 года Тува накануне перемен – все волнуются, кроме Главы республики Ш.Ооржака. И это понятно – Ш.Д. без работы не останется – недавно он был признан лучшим фельдъегерем России. * * * Редактора газеты «Тувинская правда» Леонид Натпит-оола спросили:– Правда ли, что в вашей «Тувинке» добрая половина – неправда? – Нет, – ответил Леонид, – именно в нашей газете добрая половина – правда. №8 март 2006 года Стало известно, что Федеральная служба безопасности задержала некоего Д.О. Он много лет был активным участником организованной преступной группы, которая занималась вымогательствами, кражами, разбоями и контролировала нелегальную поставку спирта в республику. Опасный преступник был задержан на очередном заседании правительства. Остальные члены группы после короткого перерыва продолжили заседание. * * * Черновик ежегодного послания президента Путина:«Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки...» * * * Премьер выступает на инаугурации:– Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг в президиуме кто-то падает со стула. Он оглядывается и говорит: – Сара, не волнуйся, тебя это совершенно не касается. * * * ЧП «МОНГУШ» – выборы любого уровня, гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты – мы их реализуем!№7 февраль 2006 года У нас не так много дураков, но они очень грамотно расставлены. * * * – Почему большинство членов парламента не любят Ооржака?– Потому что женщин там немного, а у мужчин правильная ориентация... * * * Ооржак звонит лечащему врачу:– Что со мной случилось? Поднимаюсь на третий этаж Дома Правительства и ничего не вижу – Т Е М Н О. Отдышки нет. Сердцебиение в норме. Что это? Врач: – Позвоните Верзакову, чтобы С В Е Т включил. №6 февраль 2006 года От министра природных ресурсов утром пахнет дорогим одеколоном, но к обеду природа берёт своё... * * * Встретились Шаймиев с Ооржаком, а Шаймиев и говорит:– На двадцатилетний юбилей моего правления республикой мой зять зарезал быка. Ооржак парирует: – Это что! Мой зять уже на мой пятнадцатилетний юбилей зарезал коллегу по работе. * * * Вопрос для «Что? Где? Когда?»:– Найдите тувинскую фамилию в списке участников олимпиады по фигурному катанию. * * * Собрал полпред Квашнин совещание по поводу истечения полномочий Ооржака и спросил у депутатов:– Кого хотите председателем правительства? Рома Монгуш: – Шериг-оола Дизижиковича! Вова Орус-оол: – Правильно! Хонук-оол Монгуш: – Так он по отцу монгол. Понятно, в какую сторону он нас поведет. Рома Монгуш: – Неправда – он с детства сирота. Хонук-оол Монгуш: – Я свое мнение высказал, а президент пусть сам решает. * * * Правительство Тувы создало комиссию по борьбе с коррупцией. В ее состав вошли бывшие члены ОПГ. Координировать деятельность комиссии доверено опытному бойцу руководителю канцелярии Д.Д.Ооржаку.№5 февраль 2006 года – Алло! Диспансер? – Да. – Скажите код Ананьина. – Вы что – пьяный? Звоните на телефонную станцию. – Я как раз трезвый. Мне срочно нужно раскодироваться – ужасно хочется выпить! * * * Долго судят Тинмея. Наконец судья оглашает приговор:– Оправдать! Подсудимый на минуту ошарашен, а потом с удивлением спрашивает: – Ваша честь, так я что – и деньги могу оставить себе? * * * Пришел гражданин устраиваться на работу в правительство Тувы, а там его спрашивают:– В отделе кадров были? – А где он находится, и кто там главный? – На улице Буренской, а начальником там Сара... №4 февраль 2006 года Идет заседание парламента Тувы. Долго и нудно выступает Ш.Ооржак. Всем уже надоело. Наконец, председательствующий прерывает его: – Ваше время кончилось. Ооржак в ступоре: – Неужели... А кому дела сдать? №3 январь 2006 года Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. На этот раз Туву не обидели. Помог знаменитый земляк. * * * Приходит к Ооржаку один подчиненный и говорит:– Вынужден подать в отставку. В печати появилось сообщение, что я судим. К сожалению, это правда. – Работай дальше. Ты, я вижу, – человек честный. Если бы все были такими принципиальными, я бы давно уже здесь один работал. №2 январь 2006 года Прямой эфир о недавней аварии на ТЭЦ. Брокерт: – Зима пришла неожиданно... вдруг ударили невероятные морозы... мы были вынуждены срочно выдать материалы... без всякого учета. Но из каждой аварии мы извлекаем уроки... Вопрос телезрителя: – Понятно, что извлекаете. А сколько? – Десятки миллионов. * * * Барыбин в кабинете разговаривает по телефону. Вдруг замолчал, задумался. Потом вызвал секретаршу и спрашивает:– А сколько нулей в миллионе? – Шесть. Барыбин в трубку: – Точно. Если в миллионе их шесть, то в двух – двенадцать. * * * Ананьин после новогодних каникул пришел в Хурал. Его спрашивают:– Ну, как встретил? – Скучно? – А почему? – Всю ночь бутылку линейкой измерял. – Зачем? – Врач сказал, что сужение сосудов для меня – смерть. * * * Жена бывшего депутата Гарфутдинова встретила подругу. Та спрашивает:– А кем теперь твой-то работает? – Переводчиком. – Он что же языки знает? – Нет. Продукты переводит. * * * Зима. Мороз. Исхудавший медведь вышел из тайги. Увидел суслика и как заревет:– Падай ниц! Я здесь хозяин! Здесь все моё – и степь, и тайга! Ты тоже мой! Суслик: – А что, Ооржак уже не при делах? |
– У тебя в голове вместо тараканов улитки!
Шутка 2013 года
 |
Газета | Внеклассно | О нас | Пользователи | | |||||||||||
|
• Свежий номер • Архив газеты | 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 | 2018 | 2019 | 2020 | 2021 | 2022 | 2023 | 2024 | • Тематический архив • Карикатуры • Юмор |
• Новости • Опросы • Календарь обещаний • Доска объявлений • Форум |
• Обратная связь • Статистика • Помощь |
• Регистрация/Вход • Добавить новость • Добавить фото |
|||||||||||||
| ||||||||||||||||
