Архив анекдотов о Туве за 2005 год (РИСК)
Забыли пароль?
Помощь
 |
Свежий номер |
|
Архив газеты |
|
События в Туве |
|
Куплю / Продам |
|
Наши вопросы, ваши ответы |
|
Дискуссии, обсуждения |
|
|
Регистрация Забыли пароль? Помощь |
Главная
|
Архив
|
Новости
|
Объявления
|
Опросы
|
Форум
|
| Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform" |
|
Поиск по сайту
Навигация
Случайная картинка
Погода
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь. Гостей: 267 Пользователей: 0 risk-inform.com
Гостей: 13 Пользователей: 0
|
Архив анекдотов о Туве за 2005 год (РИСК) №50 декабрь 2005 года В день Конституции оппозиция вышла на митинг под лозунгом: «Путин, почитай Конституцию!» Президенту доложили. Он немного подумал и ответил: – А чо её читать, когда уже пора новую писать! * * * Министр сельского хозяйства Гордеев на днях позвонил Ооржаку:– Шериг-оол Дизижикович, у тебя морозы за 40 градусов. Как поживает осёл, которого я летом подарил? Не сдох ещё? – Да нет – ослы у меня хорошо приживаются. №49 декабрь 2005 года Любит глава нашего правительства спортом заниматься. Особенно уважает штангу. Преклоняется ей, а поднять не может. * * * Сенатор Людмила Нарусова решила оказать помощь в строительстве железной дороги Кызыл-Курагино. Она отправляет в Туву свою дочку Ксению Собчак и 30 тысяч молодых людей. Новый телевизионный проект будет называться «Дорога».* * * Ананьин говорит Барыбину:– У меня в жизни три любимые вещи: работа, машина и жена. – Разве жена – вещь? – Жена, конечно, не очень, но машина – это ВЕЩЬ! * * * Брокерта принимают в партию.– Встань на колени и поклянись демократии! – Клянусь, мой повелитель! №48 декабрь 2005 года Федеральный центр решил бороться с коррупцией. Вызвали главу республики в Кремль, подсоединили к детектору лжи... – Ну, так как у вас дела в субъекте? – Чиновники воруют, бандиты зверствуют, народ бедствует. В общем, всё нормально. Глава знал: запоминается только последняя фраза. * * * – Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел, сказка. Поэтому вопрос: «Где её поймать?» – не имеет смысла, – ответила Академия наук на запрос правительства Тувы.* * * Глава в Москве, в здании Правительства России на последнем этаже, вызывает лифт. Лифт открывается, из него выходит Фрадков.– Здравствуйте, Михаил Ефимович! – Здравствуйте, э-э-э... Дизин Ширинкович! – И пошёл дальше. ...В «Тувинской правде» этот эпизод описали так: «В здании Правительства России состоялась встреча Председателя Правительства Тувы с Председателем Правительства России. Встреча проходила на самом высоком уровне». №47 ноябрь 2005 года – Почему у Брокерта ничего не получается? – А что ожидать от немца в Туве, если он по-русски говорит с трудом, а по-тувински вообще ни бельмеса? №46 ноябрь 2005 года Д.Донгаку
Недаром Дима избран в мэры. Ш.Ооржаку
Теперь в достатке Шериг-оол. №45 ноябрь 2005 года Несложно в очередной раз заклеймить позором председателя нашего правительства. Сложно найти на нём свободное место. * * * 
Из цикла «На экране телевизора»Кинороман «Есенин»
(От сведений корёжит), Что был он чуть ли не бандит, Певец Руси Сережа. А то, что он стихи писал Да так, что зуд по коже, Так потому, что был нахал И пьяница Сережа. За буйный нрав и синь в очах, За модную одежду Любили бабы его – ах! – Кудрявого Сережу. Я в этом деле разберусь: – Создатель наш! О Боже! Верни Ты на Святую Русь Хоть на часок Сережу. Ю.Михайлов Очередная хвала начальству
Я всем скажу: «Довольно! Хватит! Спасибо им, что разрешили Нам зарабатывать и тратить. А ведь могли бы запретить Бесплатно воздухом питаться И даром воду в реках пить». Рахат Лукум №44 ноябрь 2005 года Сара едет с мужем в автомобиле. Супруги ссорятся. Сара увидела на обочине двух свиней и говорит: – Вон твои родственники! – Да, тесть и теща. * * * Орлан Тинмей обижается:– Меня всегда все обманывали. Даже родители. Отец еще в детстве сказал: «Вырастешь, будешь великим ученым». И вот я вырос... №43 ноябрь 2005 года – Можно ли назвать нашего Гаранта буддийским светочем Веры? – Скорее, он гарант жизненной беспросветности. * * * Сара Монгушевна организовала очередной благотворительный марафон. Все собранные средства пошли на утреннее оздоровление участников банкета по этому поводу.* * * Ночь. Звонок в дверь. Ананьин еле дополз до двери, заплетающимся языком спрашивает:– Кто там? Из-за двери с юмором: – Жан Клод Ван Дамм! Ананьин: – Сейчас выйду, вырублю всех четверых! №42 октябрь 2005 года – В докладе председателя правительства сказано: «В республике сохраняется благоприятная социально-экономическая обстановка». Неужели действительно все так хорошо? Что он этим хотел сказать? – Он хотел сказать, что даже в самых бедных кожуунах еще есть что стащить! №41 октябрь 2005 года Приехала в Туву комиссия из федерального округа проверять готовность энергетики к зиме. Барыбин водит их по объектам, рассказывает о проделанной работе. Один из проверяющих усомнился в компетенции министра и спросил: – Да вы хоть знаете, как работает трансформатор? Барыбин решительно вытянул губы трубочкой: – У-у-у... №40 октябрь 2005 года – Ооржак сказал: «Я в отставку не уйду!» – Путин его уберёт! – Тогда он и скажет: «Видите: случилось так, как я говорил! Ну и куда вы без меня?» * * * Конвиз выходит из зала суда. Его встретил Верпето:– Как дела? – Тридцать побед. Двадцать девять нокаутом. №39 октябрь 2005 года В понедельник осоловелый Донгак ищет по карманам пиджака: – Так... паспорт... здесь... удостоверение... здесь... Ф-фу... На сегодня работа с документами закончена. * * * Ооржака спрашивают:– Скажите, почему вы антисемит? – Один еврей сломал мне жизнь... – Да!? И как же его звали? – Мендельсон!!! №38 сентябрь 2005 года Вчера Ш.Ооржак принял окончательное решение участвовать в выборах президента России 2008 года... Ш.Ооржак придет на избирательный участок и опустит в урну свой бюллетень. №37 сентябрь 2005 года Реклама автосалона «002»: – Покупайте наши автомобили! Они хоть и плохие, но год ездить можно! Постоянным клиентам скидки! * * * Аль-Зубейди в «Арлекинии» развешивает лапшу на уши про «летающую тарелку». К его столику подсаживается Олег Гаврилов: – Вы и вправду видели НЛО? – Могу поклясться в этом, милый девушка! * * * Ооржака спрашивают:– Почему вы так много уделяете внимания религии? – Вера помогает народу жить, не чувствуя себя обманутым. №36 сентябрь 2005 года Разговор по телефону. – С кем говорю? – Брокерт – Не понял. – Брокерт. Боря, Римма, Оля, Клава, Елена, Римма, Таня. – Так это публичный дом? А как позвонить в правительство? * * * Ананьин – Барыбину:– По-моему, я начал ходить во сне... – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели! №35 сентябрь 2005 года Ооржак пришел к врачу бледный. – Доктор, я – на грани нервного срыва. Мне уже никто не верит! – Не может быть... – начал успокаивать его эскулап. – Ну, вот и вы тоже! – заплакал больной. * * * Очень давно один мужик целый народ накормил пятью хлебами и двумя рыбами. Повторить этот эксперимент в Туве никак не удается.* * * Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Мимо него сломя голову несется на избирательный участок сосед.– Постой, ты куда так несёшься? – Любимую бабушку встретить! – Так ведь она пять лет как умерла?! – И я так думал, а уже на вторых выборах говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла...». * * * Встречаются два чиновника:– У вас новый начальник? – И не говори! Дела не знает, даёт приказы один глупее другого, два ксерокса куда-то исчезли... И, говорят, сидел за что-то. – А как зовут? – Икс Зет-оолович Игрек. – Так это же родственник САРАнчи! №34 август 2005 года – И всё-таки Тува – это Богом забытая республика... – Ну почему же, – возражает Ооржак, – вот мы субурган построили, хурээ построили, ламы мандалы строят... И вообще религии мы много внимания уделяем. – Вот если бы Бог Туву не забыл, то вы б его столь усердно не призывали! №33 август 2005 года Кудерек прибегает к Анете: – Беда! Московская проверка! Как за расходы на питание монахов отчитываться будем? – Хм... Они мандалу здоровья строили? – Ну, строили. – Тогда запишем их в графу «Питание зарубежных врачей». * * * Судят Ананьина. Судья – пострадавшей:– И какие у вас претензии к этому мужчине? – Он сказал, что во мне есть изюминка... – Ну и что? Это же комплимент! – Да, но он попытался её выковырять!!! №32 август 2005 года – Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов! – Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. – Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! – Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК! №31 август 2005 года Елсукова спрашивают: – Скажите, вот, говорят, из вашего кафе в полночь выходят пьяные взрослые. Как же ваше кафе может называться детским? – Ну-у-у, понимаете, пока дети лижут мороженое, взрослые успевают нализаться. – Дети?! В полночь??!! В кафе???!!! – А чё? Они же со взрослыми! №30 август 2005 года – Смотри, вон самое важное лицо республики. – Да? Жаль, что он спиной стоит. – А разница небольшая. №29 июль 2005 года – Шериг-оол Дизижикович, а долго нам ещё терпеть в республике весь этот беспредел? – До осени. – А потом? – А потом он вам раем покажется... №28 июль 2005 года Учителям не выплатили отпускные. Они пришли на площадь перед Белым домом, шумят, оскорбляют правительство и требуют денег. Ооржак говорит Брокерту: – Закрой окно! Брокерт в ответ: – Вы думаете, если я закрою окно, они перестанут кричать? * * * Секретарша заглядывает в кабинет председателя горхурала:– С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в тысячу долларов! – Кто тебе сказал? – Гинеколог и адвокат. * * * – Люсь, налей грамм сто.– Колчанович! С утра на водку потянуло? – При чем тут водка? Мне надо таблетку запить! №27 июль 2005 года Старушка на скамейке читает газету. К ней подсаживается другой божий одуванчик. – Что читаешь? – «РИСК». – Фу, такая мерзкая газета!.. Дашь потом почитать? №26 июль 2005 года Интересное наблюдение: чем меньше в пароходстве теплоходов, тем больше у директора Петрова фуражка. * * * При социализме хозяйство было плановое. Теперь оно клановое. Изменилась всего одна буква, а какая разница!№25 июнь 2005 года – Ооржак в любой момент может подать в отставку! – Ни за что не поверю! – А вот читай. В Конституции так и написано: «Председатель правительства в любой момент может подать в отставку». №24 июнь 2005 года – Владимир Владимирович, спорим на миллион – ни за что не догадаешься, зачем я к тебе пришел! – Знаю, Шериг-оол Дизижикович, опять денег просить. – А вот и нет! Гони миллион! * * * Ооржак:– Главы регионов так должны руководить, чтобы сидеть долго! №23 июнь 2005 года – Вчера в Кызыле была накрыта крупная партия наркотиков. А то солнце, дожди... не дай Бог, испортятся... №22 июнь 2005 года Дважды президент, четырежды премьер: – Конституцию два раза менял... Пора клясться на сутре! – «Кама»? * * * – Два типа из 13-й камеры вчера ночью сбежали, – сообщает один тюремщик в Суг-Аксы второму.– Наконец-то! – говорит другой. – Достали они меня своим напильником! №21 июнь 2005 года Мужик пришел в суд подать заявление. Судья Канзай посмотрел материалы и спрашивает: – А где доверенность от заявителя? – А зачем вам сейчас доверенность? По почте же вы заявления получаете без доверенности! – Нет. По закону нужна доверенность. Всё будем делать строго по закону! – И судить тоже? – А вот этого не надо! №20 май 2005 года Конвиз судит Натпит-оола. Судья: – Ну, ответчик, вот вам, как говорится, и полный истец... Натпит-оол: – Я это чувствую... №19 май 2005 года В связи с последним посланием Главы правительстваЯ благодарен Вам, дарга, -Вы просто всем глаза открыли, Что так прекрасно никогда Мы до сих пор еще не жили! Отрадно знать, что с каждым днём Все больше чугуна и стали, Что мы уверенно идём Туда, куда Вы нас послали! Рахат Лукум. * * *Корреспондент берёт интервью у Ооржака: – Почему у вас разрушена экономика? – Оппозиция виновата! – А высокая преступность? – Оппозиция... – А чем это толпа народу на полях занимается, где, кроме сорных трав, ничего нет? Тут Ооржак радостно подскочил и возбужденно воскликнул: – Это и есть та самая ярая оппозиция! Всё развалили, всё разворовали, а теперь взялись за коноплю! №18 май 2005 года Искренние соболезнования
Наверняка кому-тоНе угодил Гарфута. Был просто костью в горле, Засланцем ренегатов, Иначе б не поперли Его из депутатов. И ходит очень хмурый, Лишенный всех аптек, Ещё совсем недавно Приличный человек. А по ночам не спится... Как не сойти с ума? – Теперь все время снится Какая-то тюрьма. Рахат Лукум. №17 май 2005 года В тепле и ласке Первомая, Подруг случайных обнимая, Средь наслаждений не забудь Того, кто указал нам путь - Кратчайшую из все дорог Из мира горя и тревог, А мог бы на хрен всех послать, И сладко есть, и мягко спать. Но эта личность не из тех, Кто создан только для утех. Ему одна печаль дана - Жила б родимая страна, Резвился б радостный народ, И больше нет других забот! Рахат Лукум. №16 апрель 2005 года Судят Конгара: – Вы совершили ужасный проступок – захватили Тинмея в его кабинете, притащили на берег, избили и бросили в воду. Вам не кажется, что вы зашли слишком далеко?! – Точно! Надо было его прямо в кабинете замочить! * * * Кызылский хурал утвердил новый герб столицы. Изображение обелиска «Центр Азии» заменили на фигуру сарлыка.Председатель хурала Ананьин объяснил: «Центр Азии» символизирует фаллос, и это как-то немного стыдно. Избиратели поняли: «сарлык» обозначает тупость, это тоже стыдно, зато соответствует действительности. №15 апрель 2005 года Ооржак слушает, как его внук нараспев читает стихи: – Не нужен мне берег турецкий... И думает: – Неправильно мы ещё воспитываем нашу молодежь! Ничего ей не нужно! * * * Наше государство непобедимо потому, что у него ТАКИЕ люди. А люди у нас ТАКИЕ потому, что никогда не надеялись на государство.№14 апрель 2005 года Жаль, конечно, что семья и школа Упустили Лёню Натпит-оола, – Не смогли ребенку втолковать, Что опасно и постыдно лгать. Слов не понял – снять с него штанишки И поддать как надо шалунишке. Больно было бы, конечно, кое-где... Но сейчас бы не краснел в суде! Рахат Лукум №13 апрель 2005 года – Как попасть в правительство? – Нужно выйти на площадь Арата и хорошо прицелиться. – А как попасть в дурдом? – Так я уже сказал... нужно выйти на площадь Арата... * * * После публикации материала «Цирик-Хан» некто Шериг-оол О. вызвал к себе прокурора и стал требовать принять меры к тем, кто распространил о нём обидную информацию.– А как же это вы решили, что про Вас написано? – удивился прокурор. – Ведь там нет ни вашей фамилии, ни вашего имени. – А мне и так всё ясно! Я про себя всё знаю! * * * Искренние строки 
Мне, как очень многим, жалко Папу.Без него тревожней стало в мире – Он безгрешный был – не «брал на лапу», И не угрожал «мочить в сортире», – А напротив, рано поутру Он, уже больной, спешил на мессу, Чтобы звать всех к миру и добру, А не на войну, не в лапы бесу. Рахат Лукум №12 март 2005 года На следующий день после пожара на Паротурбинной Дон Гака вызвали в прокуратуру. Он пришел бледный, с трясущимися руками. – По какой причине произошло возгорание? – У нас... там... там... про... проводку... – Не нужно про водку! Про пожар рассказывай! №11 март 2005 года Вчера в Кремле царь московский и хан тувинский обсуждали вопросы демократии. * * * – ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!* * * Если из Москвы уедут все тувинцы, кто же будет изображать японских менеджеров в бесконечных сериалах?№10 март 2005 года – Руки прочь от свободной прессы! Министр: – Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами... * * * И говорит Ооржак уволенному Тинмею:– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается Тинмей. – Тогда должность самую важную! Служи мне верой и правдой! Отказывается Тинмей. – Денег, сколько пожелаешь! Будь возле меня! Отказывается Тинмей. – Что же ты хочешь, дружок? – А свободы я хочу, свободы!!! №9 март 2005 года Приходит Ананьин домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! - Канализация... - Чего?! - Канализация. - А ну вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я! * * * И.о. министра внутренних дел РТ Данилову "Аэрофлот" рекомендует:Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт в одних носках. №8 март 2005 года В Туране идет судебное разбирательство по факту нецелевого использования 200 тыс.руб., которые предназначались на выборы городского Хурала. Глава кожууна Гончаров и начальник райфинотдела Желтобрюхова никак не могут поделить ответственность. Выходя из зала заседания на очередной перерыв, Желтобрюхова в сердцах проронила: – Хуже нет, чем ходить под таким начальством! – Уж лучше лежать! – со знанием дела успокоила её адвокат. №7 февраль 2005 года Ооржак вызвал к себе председателя избирательной комиссии Монгуша. – Как думаешь, смогу я еще раз стать главой республики? – Все решают «бабки»! – Я думал – ты умнее. Теперь не бабки и дедки решают. Теперь все решает Путин! №6 февраль 2005 года Все восточные страны живут своим прошлым – чего только у них раньше не было! Западные страны живут настоящим – чего только у них сейчас нет! А Тува живет будущим – чего только у нас не было, нет и никогда не будет! * * * Ооржак приглашает министра культуры и предлагает должность руководителя агентства по туризму. Видит: ей это не очень нравится. И говорит:– Ну, смотри, я ведь не каждый день делаю такие предложения! – Да и я не каждый день отказываю... * * * Орлан Тинмей принес в редакцию «РИСКа» новый анекдот про Ооржака. Рассказал. Смеётся. Смеётся один. Ему говорят:– Как-то не очень и смешно. – Да нет! – уверяет Орлан. – На тувинском языке очень смешно, это я перевести не могу. №5 февраль 2005 года При назначении на должность С.Барыбина было особо отмечено, что он неконфликтный, сговорчивый человек с покладистым характером. Осталось добавить, что будь он еще стройным, красивым и женщиной – мог бы зарабатывать большие деньги. * * * Ооржак спрашивает у министра социальной политики А.Конгар:– Когда же мы победим бедность? Когда в республике, наконец, не будет тех, кто находится за чертой бедности? – Года два они еще протянут. * * * Калиндуу руководил коммунальным хозяйством республики. Потом его неожиданно назначили заместителем министра здравоохранения, поручили курировать гинекологию. Министр подписал приказ, а потом и спрашивает:– А Вы в гинекологии разбираетесь? Калиндуу в ответ: – Я вообще-то сантехник, но посмотреть могу... №4 февраль 2005 года Искренний дифирамб НАРОДНОЕ СПАСИБО
О мудрый и великий Президент!Спасибо говорит Вам наш народ За то, что Вы в один момент Избавили его от льгот. Теперь веселою толпой Мы соберемся возле касс, Чтоб заплатить за всё с лихвой И на века прославить Вас! Рахат Лукум * * * Орлан Тинмей в суде. Судья спрашивает:– Вот Вы говорите, что по приказу замминистра Конгара милиционеры Вас сначала избили, а потом заковали руки в наручники и бросили в реку. Как же вы тогда не утонули? – А меня вода сама по себе держит. – И после этого Вы еще пытаетесь убедить суд, что Вы приличный человек, а не какое-нибудь дерьмо? * * * Ооржака спрашивают:– Когда-то у вас были планы запустить тувинского космонавта, делать бензин из угля и вообще поднять благосостояние народа на мировой уровень... – Это были не планы, а мечты. – Какая разница? Почему не осуществили-то? – В том и разница, что мечты должны быть неосуществимыми. Иначе это не мечты, а планы. №3 январь 2005 года Меняю льготы на компенсации. Дешево. Звонить в Кремль, спросить Володю. * * * С наступающим Годом Петуха поздравляют Юрия Ананьина коллеги по цеху!№2 январь 2005 года – Слышал: Шериг-оола опять наградили – присвоили звание доктора сельхознаук! – А за что? – Говорят, за селекцию новых вредителей! * * * Супруги Ананьины сидят утром за столом, завтракают.Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: – Юра, пожалуйста, скажи мне – ты меня всё ещё любишь? Мужик раздражённо швыряет вилку на стол: – Слушай, ну вот объясни мне – ну зачем начинать каждое утро со скандала?!! |
«Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать» (из протокола).
Шутка 2008 года
 |
Газета | Внеклассно | О нас | Пользователи | | |||||||||||
|
• Свежий номер • Архив газеты | 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 | 2018 | 2019 | 2020 | 2021 | 2022 | 2023 | 2024 | • Тематический архив • Карикатуры • Юмор |
• Новости • Опросы • Календарь обещаний • Доска объявлений • Форум |
• Обратная связь • Статистика • Помощь |
• Регистрация/Вход • Добавить новость • Добавить фото |
|||||||||||||
| ||||||||||||||||
