| 2002 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК») | 2004 год («РИСК информ») | 2004 год («РИСК») | 2005 год («РИСК») | 2006 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК экспресс») | 2008 год («РИСК») | 2008 год («РИСК экспресс») | 2009 год («РИСК транзит») | 2009 год («РИСК») | 2010 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК») | 2010 год («РИСК экспресс») | 2011 год («РИСК транзит») | 2011 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК транзит») | 2012 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК информ») | 2013 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК экспресс») | 2014 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК информ») | 2015 год («РИСК экспресс») | 2015 год («РИСК информ») | 2016 год («РИСК экспресс») | 2017 год («РИСК экспресс») | 2018 год («РИСК экспресс») | 2019 год («РИСК экспресс») | 2020 год («РИСК экспресс») | 2021 год («РИСК экспресс») | 2022 год («РИСК экспресс») | 2022 год («РИСК») | 2023 год («РИСК») | 2023 год («РИСК экспресс») | 2024 год («РИСК») | 2024 год («РИСК экспресс») |

---

№31 декабрь 2003 года

Перед Новым годом Ооржак выступал перед спортсменами. И, как всегда, не удержался, выдал яркую мысль: сейчас, говорит, побеждает тот, кто хитрее!
А можно было бы пойти и дальше: «Наглость – второе счастье! Подлость – залог удачи! Не обманешь – не проживешь!» Тогда же он предложил: чтобы молодые спортсмены не шлялись по городу, распивая и безобразничая, поселить их в специальном интернате.
А почему бы тогда этот интернат не обнести симпатичным ограждением в виде орнамента из колючей проволоки и электрический ток пропустить для полной надежности?

* * *

В стоящий на светофоре 600-й «Мерседес», как водится, въезжает «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит Ходорковский и направляется к «Запорожцу». А там за рулем сидит Путин и говорит: «Ну ты, братан, конкретно попал».

* * *

Встреча Путина с премьер-министром Японии Коидзуми:
– Господин президент, верните северные территории!
– Господин премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

---

№30 декабрь 2003 года

20 декабря по телеканалу «Тыва» Виталий Филатенко с грустью посетовал, что президент Путин на днях, напрямую общаясь с избирателями, не ответил ни на один вопрос из Тувы и предложил всем недозвонившимся изложить суть вопросов по телефону 5-21-84.
Собранную информацию обработает группа ОМОНа.

* * *

Ходорковский спросил у Путина, почему его чиновники так бессовестно берут взятки. Ходорковского посадили. Путин обратился к народу, попросил задавать ему вопросы ещё. Народ откликнулся. Путин отметил, что население умнеет: большинство вопросов было о самочувствии путинской суки, да и в целом вопросов было вдвое меньше, чем в прошлом году.

* * *

Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды «за большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

---

№29 ноябрь 2003 года

Смотрите, кто пришел!

Редакция поздравляет Орлана Ооржаковича Чолбенея с назначением на должность первого заместителя Председателя Правительства Республики Тыва. Желаем поскорее освободить высокое кресло для более достойного кандидата, который будет иметь необходимое, законным образом полученное образование, опыт честной работы и так необходимые на ответственной работе морально-этические качества.

---

№28 октябрь 2003 года

К Саре обращается муж:
– Посмотри, что у меня там – три дня не могу сходить по-большому.
Сара посмотрела, говорит:
– А там и дырки нет!
– Опять, гады, зализали!

* * *

Афиша:
«Московский Гостеатр спортивно-развлекательных зрелищ «Каскадер» представляет в Тувмуздрамтеатре фантастическое Шоу «Чудеса Диснея»: люди-пауки, двухметровые куклы-великаны. Генерал Аренин приглашен...»

* * *

Барыбин написал Донгаку заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы...»

---

№27 октябрь 2003 года

Правительство республики обратилось в городскую администрацию с предложением изменить название улицы Ооржака Лопсанчапа. Принимая во внимание, что в таком виде это название очень длинное и труднопроизносимое, а так же учитывая многочисленные просьбы трудящихся, в дальнейшем считать полным названием короткий вариант: «Улица Ооржака».

* * *

Ооржак посмотрел фильм «Мужчина по вызову» и говорит:
– Вот говорят: «Фильм для дураков». А мне понравилось.

---

№26 октябрь 2003 года

Смешнее анекдота

Накануне праздника работников сельского хозяйства министр Николай Алдачи дал интервью корреспонденту «ТП» В.Кузнецову:
– В некоторых сумонах нет производителей. Приходится помогать. Но надо постепенно менять функции нашего министерства!

* * *

Неправильно в Кызыле названы магазины «Тройка-1» и «Тройка-2». Тройка – это три.

* * *

Задача. Условие: «Поля республики в этом году радуют только урожаем картофеля, который дал 89 центнеров с гектара (или 8,9 тонны с гектара. – Ред.). Всего (включая личные подсобные хозяйства граждан) собрано 34 тонны, подсчитали в министерстве сельского хозяйства» (tuva-on-line).
Вопрос: подсчитать, сколько площадей было засеяно картошкой и сколько картошки собрано на душу населения? Население Тувы принять 300000 человек.

Свежий анекдот

Ш.Ооржак внес проект поправки в Конституцию республики: «Должность премьер-министра может занимать лицо, имевшее опыт работы премьер-министром не менее 10 лет».

* * *

Андриан спрашивает отца:
– Пап, а ФСБ в Туве есть?
– Нет, сынок, это фантастика...

* * *

– А кто из них прокурор?
– Да вон тот!
– Лысый?
– Нет! Кудряев.

---

№25 октябрь 2003 года

Смешнее анекдота

В Кызылском городском суде на стене вывешен распорядок работы судьи А.Канзая. На 8 октября 2003 года запланировано рассмотрение гражданского дела по иску «Тыва Республика к Ооржаку о выселении».
Шериг-оол Дизижикович, пора!

* * *

Самый последний ананьизм. Газета «Вести Кызыла» №19 за октябрь 2003 года. Опубликовано Решение городского Хурала №105 от 17 сентября 2003 года, подписанное председателем Хурала Ю.Ананьиным. Второй пункт решения изложен в следующей редакции: «Поручить муниципальной избирательной комиссии осуществлять действия по привИдению в соответствие данного Положения». В какой степени трезвости нужно находиться чиновнику, чтобы уже в решениях Хурала рассуждать о ПРИВИДЕНИЯХ?
Даже если не призраки умерших волнуют мутное воображение городского спикера, то вряд ли на трезвую голову можно возложить на исполнительный орган обязанность привЕсти в соответствие с чем-либо нормативный правовой акт.
Закусывать надо!

Свежий анекдот

Организация праздников стала основной деятельностью председателя правительства. Дело это прибыльное, но утомительное. Решил он назначить себе заместителя по проведению праздников. Само собой кандидатуры лучше, чем жена Сара, не нашлось.
На следующий день проснулся, а Сара ему:
– С праздником!
– С каким еще праздником?
– Очередная годовщина гибели Помпеи! Прошу обеспечить финансирование!

---

№24 октябрь 2003 года

Похоже на анекдот

На только что прошедших выборах выяснилось, что из списков избирателей городская ТИК вычеркнула Ш.Д. Ооржака. Бывшего гаранта пришлось занести в дополнительный список.

* * *

Председатель Хурала Ю.Ананьин внес в Положение «О звании Почетный гражданин города Кызыла» поправку: «В особых случаях по решению Хурала количество почетных граждан может быть изменено». Осталось разъяснить, что такое «особый случай», и кто будет выдавать лицензию на отстрел.

* * *

Редакция искренне поздравляет В.Г.Глухова с днем глухонемых.

Свежий анекдот

Тувинское радио сообщило:
– Главная новость. В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике отменена письменность...

* * *

– Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП?
– Перспективы, увы, равны нулю – в таком возрасте не растут.

* * *

Принесли Ооржаку пригласительные на два юбилея, намеченные на один день – в Шагонар и в Самагалтай. Он мучительно думает, куда же податься, хотел было уже в Улуг-Хем двинуть – поближе и дорога хорошая.
Тут помощник говорит:
– А в Улуг-Хем приедет Бичелдей.
Пришлось тащиться в Самагалтай.

---

№23 сентябрь 2003 года

В.В.Путин дал указание увеличить ВВП вдвое.
Депутаты спрашивают у Касьянова, удастся ли увеличить ВВП вдвое?
– А куда он денется! Кормить будем только картошкой и макаронами!

* * *

– Алло.
– Можно Владимира Владимировича?
– Говорите, Борис Абрамович.
– Как Вы меня узнали, Владимир Владимирович?
– Да вот так... богатым уже не будете!

* * *

Торжество законности в России: по делу «оборотней» задержан Борис Грызлов.

* * *

– А сейчас для нашего депутата-москвича Чылгычы Ондара по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед...»

---

№22 сентябрь 2003 года

– У Вас продается мухобойка?
– Нет. «Тувинской правдой» не торгуем.

* * *

Обозреватель прессы тяжело вздохнул и выложил на прилавок цену новой газеты – 7 рублей:
– Только по большой нужде приходиться покупать туалетную бумагу и «Вестник МВД»!

* * *

Вы никогда не задумывались, почему чех – человек, а чешка – тапочек; и далее: финка – ножик, корейка – мясо, индейка – птица, болгарка – пила, китайка – яблоко, испанка – грипп, тувинка – газета, а непалка – это не палка?..

---

№21 сентябрь 2003 года

– Как здоровье, Владимир Владимирович?
– Спасибо, ничего.
– А как семья?
– Тоже все хорошо, вот Гусинского арестовали...

* * *

Новости. Очередную женщину надул заместитель мэра С. Барыбин. Предыдущая только что лопнула.

* * *

Д.Донгак: «Чтобы стать хорошим мэром, мне не хватает только одного... – одного миллиона долларов!»

* * *

В горадминистрацию обратились жители Кызыла с предложением назвать фонтан, недавно построенный в районе «Башни», – «Струя Донгака».

* * *

Муж спрашивает жену:
– Сара, почему все соседи называют тебя идиоткой?
– Был бы ты, дурак, президентом – называли бы президентшей.

---

№20 август 2003 года

Гусь летел из Израиля в Грецию. Совершил в Афинах вынужденную посадку на 45 суток.

* * *

Звонит Донгак Ананьину утром:
– Ну, ты как? Торчишь?
Ананьин с бодуна, вяло отвечает:
– Торчу, ну, как-то не так!

* * *

– Почему Ооржак включил в комиссию по празднованию юбилеев аж 360 человек?
– Чтобы было легче деньги делить по кругу.

---

№19 август 2003 года

Инициативная группа граждан направила в парламент простой и понятный законопроект о борьбе с коррупцией: что-то вроде «не убий и не укради». Теперь депутаты работают над поправками.

* * *

Донгак звонит в городской Хурал Ананьину. Секретарша отвечает, что тот в отпуске. Донгак возмутился, мол, Ананьин уже был в отпуске. Секретарша отвечает, что он действительно в отпуске уже был, а потом вышел, но «не догулял». И теперь у него очередной «догул за недогул».
Донгак подумал: а не записать ли паразиту один большой прогул?

* * *

Заглаживаю вину. Недорого. Прокурор.

---

№18 август 2003 года

Как известно, у нас две беды: дураки и дороги. Вчера в правительстве Тувы одна беда обсуждала другую.

* * *

Председатель правительства РТ получил очередную награду за вклад в экономику и безопасность страны.
Торжественное вручение состоялось в турецком посольстве.

* * *

«Мы стали жить лучше!» – такой вывод сделало правительство в своем очередном отчете, напечатанном в «Тувинской правде».
«Мы за вас рады!» – подумал народ.

* * *

Нарусова зонит в Правительство Тувы. Трубку берет секретарь.
– Я из Питера...
– Ну что ж вы так: сразу же стращать?

---

№17 август 2003 года

Путин поздравил Ооржака с днем рождения по телефону. Деньги обещал выслать по факсу.

* * *

Сняли Вусатого с должности вице-премьера, тут-то он и сделал самое главное открытие в своей жизни: «Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх – ибо, спускаясь вниз, ты можешь встретиться с ними снова».

* * *

«Все зло от БАБ!» ВВП.

* * *

Донгак читает отчет о состоянии преступности: «В среднем в Кызыле ежедневно один человек попадает под машину». И думает: «Вот не везет бедняге!».

* * *

Есть люди, на которых ставят минус.
Минус на минус дает крест.
Есть руководители, на которых давно пора поставить крест.

---

№16 август 2003 года

Встречаются утром Барыбин с Ананьиным. Обоим тяжко.
Барыбин спрашивает:
– Ну что тебе вчера жена сказала?
– Да ничего такого, а эти два зуба слева я сам хотел вырвать.

* * *

Ооржак решил баллотироваться в Думу. Вызвал Дандара и спрашивает:
– Как ты думаешь, проголосует за меня народ?
– Не беспокойтесь. В республике большинство избирателей честные, порядочные и принципиальные люди.
– Неужели? – затосковал Ооржак.

* * *

В прямом эфире пенсионерка Иванова задает Донгаку вопрос:
– Я живу в девятиэтажке на улице Чульдум на девятом этаже. У нас лифт как-то подозрительно скрипит. Часто ли меняют в лифтах трос?
– Часто. Как лифт упадет, так и меняют.

* * *

Объявление в газете: «Бывший генерал ищет работу. Интим не предлагать!»

---

№15 июль 2003 года

Встречаются Гаврилов и Конвиз. Гаврилов:
– Ну, что, читали наши анекдоты про вас, «рисковцев»?
– Читали...
– Хорошо смеется тот, кто смеется последним, а, Сергей Семенович?
– А смеется последним тот, Олег Иванович, кто туго соображает!

* * *

Тувинское радио:
– А почему Чодураа работает на неблагодарной должности представителя Ооржака в судах?
Пресс-служба правительства:
– Почему, почему!!! Да потому, что она преподнесла Саре не те подарки…

* * *

Боря Балчий-оол: «Обзывают меня «Балалайкой». А я ведь могу сыграть еще на нервах избирателей, депутатов и Ооржака».

* * *

Гаврилов сидит весь избитый в своем кабинете. Маслов его спрашивает:
– Вроде бы до Дня Российской печати далековато. Кто же тебя так?
Гаврилов:
– Да вот Вася Кривдик обозвал меня в газете охотоведом. Вот и побили меня браконьеры...

---

№14 июль 2003 года

Моломдай пришел к врачу на прием. Тот внимательно его осмотрел и спрашивает:
– А не страдаете ли Вы алкогольной зависимостью?
– Нет, доктор, я ею наслаждаюсь!

* * *

Путин звонит министру внутренних дел Грызлову.
– Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
– Владимир Владимирович, очень большой процент – 99,99876.
– Сколько-сколько?!
Грызлов, видя, что в кабинет входят люди в масках:
– Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

* * *

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
– Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет: наказать условно.

---

№13 июль 2003 года

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

Ананьин явился на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
– И где это тебя так угораздило?
– Да с летающей тарелкой столкнулся.
– Откуда она взялась?!
– Не знаю, их где-то жена берет...

* * *

Барыбин пришел домой веселый, и к жене:
– Любимая моя...
– Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
– Ну, тогда ты была бы просто Единственная, а так – Любимая.

---

№12 июль 2003 года

Донгак встречался с коллективом Центра занятости населения. Там ему о работе все доложили. Выслушал, плохо, говорит, боретесь с безработицей, а потом спрашивает:
- А у вас в штате психолог есть?
- Нет.
- Я вам введу должность психолога.
- Зачем?
- На работу возьмете одного моего братана. Как придет безработный, ваша задача к нему отправлять, а уж он так поговорит, что больше никто и никогда за пособием не придет!

* * *

Ананьин пришел в медицинский музей, долго стоял возле заспиртованного младенца, а потом с чувством сказал:
- Завидую: вечно молодой, вечно пьяный!

* * *

Дандар Ооржак выступает на совещании:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все должны сказать «нет»!

* * *

Ооржак на встрече с ветеранами:
- К 2020 году Тува станет богатой республикой! Жаль, что нас уже не будет.
Мудрый голос из зала:
- Не «жаль», а «потому что».

---

№11 июнь 2003 года

Тунева обращается к мужу:
– Витя, у тебя есть деньги?
– Есть.
– Дай взаймы.
– Не могу.
– А почему не можешь?
– Они у меня казенные.
– Откуда у тебя казенные деньги?
– Сам не знаю, но на них так и написано: «Государственный казначейский билет»!

* * *

– Вы слышали, Путин отдал распоряжение Грефу остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он приказал Грызлову её задержать.

* * *

Моломдай чуток перебрал, стоит обалдевший. Мимо идет прохожий.
Моломдай:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На улице Ленина.
– К черту подробности! Какой это город?

---

№10 июнь 2003 года

На день 60-летия Ш.Ооржака в честь юбиляра было произведено 15 залпов из парадных орудий. Ни один не попал.

* * *

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:
– Вы поручили удвоить ВВП, а я знаю, как это сделать! Вам нужно родить сына и назвать его Вовой!

* * *

Васе Оюну рассказали, что Мишу Касьянова называют «Миша – 2 процента», намекая на размер взятки от цены вопроса. Вася в ответ: «А я-то, получается, покруче! Меня называют «Вася – 10 процентов!»

* * *

Идет заседание тувинского правительства. Вдруг в зал вваливается М.Калиндуу с огромным унитазом и ставит его посреди зала. Члены в недоумении. А Калиндуу Ооржаку поясняет:
– Ну вы ведь давеча сами сказали, что финансовой системе Тувы необходим хороший толчок.

* * *

Приходит Барыбин домой пьяный и грязный. Жена:
– Опять в Хурале пили?
– Нет, с Ананьиным в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого, мы в шахматы играли.

---

№9 июнь 2003 года

– Почему депутаты не утвердили Баяна?
– Он имел неосторожность, когда депутаты потребовали у него выделения денег на выполнение наказов избирателей, ответить: «Какие наказы? Мы и так все наказанные. Бюджет маленький. Украсть нечего. Какие тут наказы!? Правительству не хватает!»

* * *

Химер-оол Ооржак ехал на велосипеде и неудачно упал. Пришлось сделать операцию. После нее он стал легче двигаться и хорошо танцевать. Прибавил в сексапильности, голос стал чистым и высоким. Теперь по предложению Бори Моисеева он уезжает в Москву.

* * *

Барыбин пришел в буфет. Видит на ценнике написано: «Ром-баба» – 3 рубля». А буфетчица – ну очень сдобная. Барыбин пошутил:
– А можно и ром, и бабу, но отдельно?
– Ром можно и здесь, а бабу – дома! К тому же даром.

* * *

Наконец Ооржак все осознал. Пришел в парламент и говорит:
– Виноват! Каюсь!! Хоть распните!!!
Ему в ответ радостные крики:
– А че, и распнем! И раз пнём, и два! Так пнём, что будешь лететь впереди своего визга! Не хуже Баяна!

---

№8 июнь 2003 года

Сидит Брокерт на заседании Правительства, слушает ахинею шефа и думает:
«Сопротивление – это не только кулак в действии, но и кукиш в кармане!»

* * *

Мысли о Кызылском мировом суде:

1. Есть такая профессия – Родину защищать!
2. Есть такая профессия – от Родины защищаться!
3. Есть такая профессия – от уродов защищаться!

* * *

Один тувинский чиновник постоянно летал в Москву «выбивать» деньги из федерального центра. В очередной раз сел на раздолбанный ЯК-42, только взлетели, как из динамиков голос:
– Говорит командир экипажа. Граждане пассажиры, вышел из строя...
«Ну, все! – подумал с ужасом чиновник, – Долетался!..»
А голос продолжает:
– ...туалет. Командир и экипаж приносят свои извинения за некоторые неудобства в полете! Спасибо за внимание!
«Ох! – с облегчением вздохнул чиновник. – Туалет мне больше не нужен. До посадки еще далеко. И штаны подсохнут».

---

№7 май 2003 года

Позвал Ооржак к себе шамана и cпрашивает:
– Скажи мне, сколько еще времени мне осталось быть президентом?
Шаман впал в транс, покричал, потрясся, а затем говорит:
– Все очень плохо, Шериг-оол Дизижикович! Быть Вам президентом только до осени. А как осень наступит, соберем урожай, так и президентству Вашему конец придет.
Ооржак:
– Врут твои духи – урожая все равно не будет, а осень я своим указом отменю!

* * *

– Почему Ооржак выгнал Ананьина из правительства?
– Ооржак был недоволен тем, что Ананьин никак не мог запомнить всех его родственников в правительстве и не понимал, почему одним нужно подписывать материальную помощь только раз в год, а другим чаще. Ооржак решил ему намекнуть.
Вызывает к себе и говорит:
«Когда я был таким молодым как ты, был глуп и не мог понять многих простых вещей. Это теперь я старый...»
«Да нет, Шериг-оол Дизижикович, Вы все такой же!» – неловко попытался польстить Ананьин. И тут же был изгнан.

* * *

Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

* * *

Путин предложил удвоить ВВП. Другими словами, предложил снова избрать его президентом.

* * *

Звонок в редакцию:
– Я капитан Хурбе с СУ МВД...
– И зря, никого не бойся, капитан, майором станешь!

---

№6 май 2003 года

В Туве зарегистрированы случаи атипичного похмелья: Тинмей утверждает, что наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

* * *

Барыбин встречает на улице Ананьина. Радостно сообщает:
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да? И куда же?
- В Чечню!

* * *

Ооржак докладывает на правительстве:
- Принятые мною меры к достижению межнационального мира достигли своего результата - война в Ираке практически завершилась!

* * *

Почему в Англии был арестован, а затем выпущен под залог Борис Березовский?
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

* * *

Тувинское радио. Новости. Коротко о главном. Главный у нас до сих пор Ооржак.

---

№5 май 2003 года

ПРО СМЕРТЬ ПОЭТА

Пал поэтический гигант,
Всуе растратил раж и норов,
Пропил богатый свой талант
И деньги кредиторов.
"Как я была ему нужна!" -
Скулила бывшая жена.
"Не вынесу утраты друга!" -
Слюнявила в платок подруга.
Вся безутешная родня
В соплях печалилась два дня -
Длинней не стоит вспоминать
Грехи, обиды, ссоры.
Но долго будут поминать
Поэта кредиторы!

Рахат ЛУКУМ

---

№4 май 2003 года

Путин пригласил к себе Шойгу.
– Счетная палата накопала, что у вас в министерстве 200 миллионов рублей использованы не по назначению! Что Вы на это ответите?
– Ну...ну...ну...
– Не НУ, а ГНУ!
– ?
– Град, наводнения, ураганы!

* * *

30 апреля мэр Донгак пригласил к себе заместителей, говорит:
– Завтра праздник Весны, мы должны показать пример: встретить его весело и задорно! Кто будет запевать?
Все молчат. Наконец Барыбин пальцы веером и говорит:
– Я вообще никогда не запиваю и пью только не разведённый!

* * *

Почти по Ильфу и Петрову. Ш. Ооржак в припадке самобичевания корреспонденту «АиФ» Ю. Тишкову:
«Юрий! Спросите у меня! Нет, Вы еще раз приезжайте в Туву и спросите меня, кем был коммунист Ооржак до злосчастной перестройки и радикальных экономических реформ?.. Шериг-оол был слепым! Он слепо верил в тоталитарный коммунистический режим!»

* * *

- Доктор, Вы сказали, что я аристократ?
- Нет, г-н Ооржак, у вас рак простаты!

---

№3 май 2003 года

Редакция «РИСКа» тепло поздравляет своих постоянных персонажей с праздником Весны!

* * *

Объявление: «Отставка президента Ооржака переносится на май по состоянию здоровья».

* * *

Ооржак на пасху встретил Ширшина. Говорит ему с христианской улыбкой:
– Христос воскресе!
Ширшин в ответ с большевистской прямотой:
– Очень в этом сомневаюсь! Если бы действительно воскрес, не потерпел бы, чтобы такие подонки и сволочи кое-где находились у власти.

* * *

Почти по Ильфу и Петрову. Ю. Сучков, в припадке самобичевания: «Спросите у меня! Нет, вы спросите меня, кем был Сучков до перестройки?.. Он был слепым! Он слепо верил в коммунизм!».

* * *

Из Постановления мэра: «Приближается очередная годовщина праздника Весны 1 и 2 мая. Ура, товарищи! В целях проведения празднования на должном организационно–практическом уровне постановляю:
1. Обеспечить ясную солнечную погоду. Ответственный Барыбин.
2. Организовать хорошее настроение руководителей города. Ответственный Волгина.
3. Обязать руководителей предприятий и организаций всех форм собственности преподнести праздничные подарки администрации города. Ответственный Яндай-оол.
Мэр Донгак».

---

№2 апрель 2003 года

Обращаясь через «Тувинскую правду» к избирателям, группа пий-хемских депутатов заявили напрямую и без обиняков: «...вы проявили активность, исполнили свой гражданский долг, избрав достойных представителей народа...».
Правильно сказано: сам себя не похвалишь – стоишь как оплеванный!

* * *

Идет заседание правительства. Обсуждается кандидатура Орлана Тинмея на должность главы антиалкогольного комитета. По всем признакам вроде подходит, а главное - вкус водки хорошо изучил. Тут один член правительства встает и говорит: нельзя, мол, его ставить - он с алкогольной мафией очень хорошо знаком! Спросили мнение министра внутренних дел. Тот подумал и говорит: «Тинмей, конечно, не судим, но это не его заслуга, а наша недоработка!»

* * *

Тувинское радио спросили: «Почему сынок одного очень высокопоставленного чиновника Андриан получил кличку «двадцать три процента?»
Тувинское радио ответило: «Именно такую часть полученных от правительства денег строители Тувы вынуждены ему отстегивать, чтобы их не прессовали всевозможными проверками».

* * *

При попытке насильственного выселения из дома МЖК ОМОН встретился с трудностями. Трудности пострадали.

* * *

Объявление: «Могу работать членом суда.
И туда».

---

№1 апрель 2003 года

Свое ежегодное Послание парламенту и народу председатель правительства Ш.Д.Ооржак начал очень скромно:
- Главным достижением народа республики в минувшем году считаю мое избрание на высшую должность на очередной срок.

* * *

Разгорелась война между палатами Великого Хурала. Василий Оюн звонит Дандар-оолу Ооржаку:
- Ты просто не понял с кем связался! Тут у нас одни отморозки! Да нас целая орда!
Ооржак в ответ:
- А нас - рать!

* * *

Министр внутренних дел Сергей Аренин заявил в интервью одной газете, что криминогенная ситуация в республике остается сложной, но контролируемой. Отсюда следуют два варианта: либо господин министр неправильно эту ситуацию контролирует, либо вообще не он её контролирует.

* * *

Диалог между супругами:
- Милый, мне сегодня приснилось, что мы встречались с президентом Шираком...
- Сара, какие странные фантазии! Неужели нельзя было с президентом Ши встречаться в другой позе?