Кремлевский мечтатель

Несмотря ни на что и ни на как, но в апреле 2007-го его поставили в нужную позу, он сделал энергичное лицо и начал выражать оптимизм, так сказать, федеральным образом. И с тех пор в республике, что бы ни делалось, делалось от высокого имени федерального центра.

Водочную разливную линию вместо запланированных, грандиозных сельхозурожаев? К тому же под благим предлогом: пусть, мол, родной народ вместо привозного шмурдяка своим местным травится! Пожалуйста! Кто против? Ах!, вы против? против кремлевских установок? Так, запишем недовольных в отдельный список – сами потом разберемся. А для начала донесем о неблагонадежных в центр, пусть с ними приезжие сытые начальники всех рангов разбираются. Ударными темпами завершим строительство коттеджа на Серебрянке! Кто это тут обратно возникает? Кремль поставил и доверил. А он высокое доверие вмиг оправдает – не отходя от кассы, на своей любимой Серебрянке!

И что с того, что незаконно? Ведь даже приезжие проверяющие его милости удивляются – откатов берет только 20 процентов, тогда как в центре все больше к 40% тяготеют. Так что хоть обзавидуйтесь – пока он в нужной позе, все законно! Да хоть обхохочитесь, а дирижаблями будем летать, и железную дорогу мостить в светлое будущее и рыболовными удочками ловить инвесторов! Ну и что из того, что удочка у него бесполезная, без крючка. А все потому что он – кремлевский мечтатель!

Вот захотел сделать приятное и объявил Год Туризма. А для привлекательности заставил своих подчиненных писать про дешевые сексуальные услуги и развешивать в Интернете эти рассказы. Пока его помощник сочинял повести про голодных тувинских девиц, коммерсанты из числа приближенных получали ссуды и кредиты и наспех открывали общепитовские точки. Основное блюдо в меню – котлеты. Чтобы иностранцы с потенцией в Год Туризма в Туве могли получать удовольствие, расплачиваясь таким вот котлетно-экзотическим образом.

Дорогие соотечественники, братья и сестры, наш кремлевский не просто мечтатель – это человек слова! Сказано – сделано! Инфраструктура доступных сексуальных услуг на днях расширилась – он самолично красную ленточку ножницами разрезал на торжественном открытии спа-сауны. Ну и что, пусть говорят, что его родственники эту частную сауну открыли. Если хотите – мы, тувинцы, все родня друг другу.

«Спа» – это укороченное слово означает, что эта сауна как бы предназначена для приятного спанья, то есть вымылся, попарился и переспал с кем надо. По рекламе гоняют ролики: голые мужики и обнаженные тетки блаженно глаза закатили, а их мнут-мнут, потом, надо полагать, идут в спа-отделения и занимаются тем, за что потом материнский капитал вручают.

Ну вот, а вы все недовольство недовольствуете, все вам не так! Кремль знает, кого можно в неудобную (pardon, раком называется), но в нужную позу ставить! Если что не так – сразу по прямому назначению эту позу оприходуют. Пока, видать, кремлевский мечтатель позу держит четко: водочная линия, забегаловки, пивнушки, ночные клубы, спа-сауны растут, как грибы после дождя. На днях завезли уличные биотуалеты. Говорят, на презентации председатель сам ленточки будет разрезать ножницами на каждом унитазе. Репетиции идут полным ходом, главное сохранить мечтательно-довольное выражение морды лица.

Очень вредная тувинка