Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за «Единую Россию»? (мысли в рабочее время)* * *«...Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...» (из школьного сочинения)* * *Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь... * * *Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. * * *Светлая память минуте вставанья... * * *«Магги с карбидом» – по-настоящему горячая кружка. * * *Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см флуоресцентная надпись: «Тут меди нет!!!». * * *Видел объявление: «Сдается машиноместо». Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается? * * *Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать человеку. * * *Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая! * * *«Теперь я пирожок с мясом», – подумал Колобок, обгладывая лисьи кости. * * *Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. * * *Среди всех ароматов чая «Липтон», к сожалению, до сих пор нет аромата чая. * * *Продается собака, новая, ни разу не гавкала.

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
– Конечно же на молоденькой, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?..

# # #

– Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
– Загадала!
– Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

# # #

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
– Я не понял, кого кому подарили.

# # #

– Пап, а пап, а дай мне денег!
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем я на шухере постою.

# # #

– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?!
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

# # #

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это – лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.

# # #

Служба новостей > Способ воздействия. Шахтеры наконец-то договорились с правительством – отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы. * * *> Понаехали тут! Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу. * * *> Панацея. Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и... сразу в мусорное ведро! * * *> Не твердая валюта. Сегодня официальный курс американского доллара вновь несколько понизился и составил 3,17 доллара за бутылку. * * *> Продвигая традиции... Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... * * *> Полит-преступление. Недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка Горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности. * * *

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт – он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь – это сложная штука, и полным бывает не только привод...

# # #

– Папа, а миллион евро – это много?
– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

# # #

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный... Другой расспрашивает его.
– Да, понимаешь, никак не могу решить – пойти мне на операцию или так умереть...
– Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое пройдешь!

# # #

– Друзья! Мойте руки перед едой! Пусть еда видит, что вы их моете!

# # #

– Ты что такой радостный?
– У меня тройня родилась!
– А как жена?
– Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

# # #

Возьми себе на карандаш –
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: «Люблю до гроба»,
То гроб в виду имеют наш.
Георгий Фрумкер

# # #

Случай из жизни Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лоле – 40, Марье Петровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Неважно, кто выступал, пусть будет Ю. Ю.: Вчера я начал приставать к жене – как у нас заведено каждую пятницу... Смеюсь я. Ю.:... каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лола. Ю.:... каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна! * * *Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе... На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами «Р.D.Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает «Ржавчина в Полицейском Управлении» – но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано – «пи-ди-раст») была помещена фотография начальника участка...

Диалог в магазине:
– Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
– А, плевать... все равно для врача.

# # #

– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает...
– «Без» с большой буквы.

# # #

– Ленку помнишь?
– Это та Ленка, что не приведи Господь?..
– Ага, привел.

# # #

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного – 1261.

# # #

Машенька и верблюд ...Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем – совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка – умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте... Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
– «Я», маленький, апельсин!
Из окошка послышалось:
– Очень приятно! – и дикий хохот.

# # #

Когда в душе тревоги нет
И, с горя, ты не пьёшь,
Иди – ищи ответ... И с ним –
Проблемы ты найдёшь!!!

# # #

Лектор в планетарии:
– Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
– Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.

# # #

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
– Ептыть, канешна помню – 15 лет отсидел!

# # #

– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
– Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
– Точно, блин. Дайте два суповых набора!

# # #

Подходит сын к отцу:
– Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
– Да это во всем мире так, сынок...

# # #

– Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

# # #

– Алло, это «Мягкая игрушка»?
– Нет, это человек! Но мы их продаем...

# # #

– Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
– Это ноздри!!!

# # #

«Следует ли рассказывать жене об измене?» Советы травматолога.