«... Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...» (из школьного сочинения)* * *Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился! * * *Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? (мысли в рабочее время)* * *Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. * * *Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. * * *

# # #

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный... Другой расспрашивает его.
– Да, понимаешь, никак не могу решить – пойти мне на операцию или так умереть...
– Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое пройдешь!

# # #

– Друзья! Мойте руки перед едой! Пусть еда видит, что вы их моете!

# # #

Народные премудрости Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы. * * *Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку. * * *Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. * * *Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хрена». * * *Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать. * * *Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее. * * *Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда – и на тебя все пялятся! * * *Чем больше здоровья – тем труднее его спрятать.

– Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
– Ну, и к чему ты это рассказал?
– Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

# # #

– Вы зарабатываете 800 очков!
– Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!

# # #

Собрались три друга, разговаривают про жён. Один говорит:
– Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!
Второй:
– А я свою в Сочи!
Третий думал, думал, и говорит:
– А я со своей женой сам дома сплю!

Случай из жизни Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: – А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен... * * *Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали». * * *Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит: – Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда! * * *Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: «Любовь в твоих руках». А точно под ней, таким же размером шрифта – объявление: «Торговля с рук запрещена!».

# # #

В вагоне-ресторане:
– Официант! Я жду пива уже 200 километров!

# # #

Одна подруга другой говорит:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

# # #

Встретились два друга, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!

# # #

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ – Милый, всё нормально? – Да, всё в порядке. – Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен? – Ни на что я не обижен, с чего ты взяла? – Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то? – Нет, тебе кажется, всё хорошо. – Я чувствую, что ты напряжён! – Я не напряжён. – Нет, напряжён! Что-то изменилось? – Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же! – Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом! – Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно? – Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня? – Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!! – Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился! – Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор. – Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова? – Нет. – Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого? – Нет! – А, может тебя обидело, что я сегодня не надела серёжки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же всё исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся? – Да нет же!!! – Ну а в чём дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Всё кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?! – ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?! – ... – Напридумывала себе чёрт знает чего, просто отравился я и всё!.. – Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу! – Не надо, я сам. – Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем! – Пожалуйста, оставь меня в покое! – Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар... – НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА! – Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот! – Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ! – ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать! – ААААААААА!!!!!!! (с) Йож

– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
– Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

# # #

Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия.
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить.

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды – 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
Нил замерзал дважды – в IХ и ХI веках.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Продолжение следует.

# # #

Из сообщения ТАСС:
...Вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

# # #

– Мы ударим его по самому больному для него месту...
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелек сначала положим на яйца!!!

# # #