Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться. * * *Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами. * * *А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок? * * *Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься – нужны ли вы вообще. * * *Страшную ошибку мы совершили при последнем голосовании. Нужно было закрепить в Конституции цены на масло, яйца и майонез. * * *В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё. * * *Своих не бросаем. Главное, не быть уволенным из своих две недели назад.

# # #

– Крым наш!
– А богатства родины?
– А вот это уже экстремизм!

# # #

Мимику и жесты Сергея Фургала проанализировали следователи, психолог, психиатр, лингвист, нарколог и сексолог.
Для полного кворума не хватает шамана, но Путин боится выпускать его из клиники.

# # #

Полная стенограмма встречи глав государств в Сочи Путин: Здравствуй, мой родной диктатор! Лукашенко: Прекрати театр. Лучше понеси мой чемодан. Путин: Ох, наглеешь ты, братан! Лукашенко: А я твой возьму! Путин: Чемодан ещё ему... У меня там кнопка, ты же знаешь! Лукашенко: Ты не нажимаешь эту кнопку много-много лет! У тебя, считай, её и нет! Взял бы, напугал Европу, Штаты... Путин: Вот же ты стратег усатый... Лукашенко: Да какой уж есть! Повар: Господа! Садитесь есть! Лукашенко: Сколько вкусноты! Путин: Эй, зачем ты ешь цветы? Это просто так, настольный веник. Лукашенко: Кстати, дашь мне денег? Путин: Скока? Лукашенко: Пять. Путин: Долго будешь возвращать? Ладно, ладно, скинул переводом. Лукашенко: Мы с моим народом очень благодарны за подгон! Путин: О народе. Как там он? Лукашенко: Сам же видишь – плохо. Обнаглел народ в мою эпоху! Знал бы ты, как мне он надоел! Столько лет я свой народ терпел! Никаких уж сил на это нету! То ему не нравится, и это! Он какой-то старый и больной. Он мешает мне рулить страной! Он один и тот же, год за годом! Путин: Поменяемся народом? Лукашенко: Это ты к чему? Путин: Я к тому, что по уму нам давно пора объединиться! Вставим в Конституцию страницы... Ты ведь обещал когда-то мне! Будем снова жить в одной стране! Это будет что-то типа рая! Лукашенко: Не припоминаю. Путин: Забываешь всякий раз! Лукашенко: Кстати, дашь мне газ? Путин: Дал ведь в прошлый понедельник! Лукашенко: Дай ещё! И денег! Путин: Сколько? Лукашенко: Семь. Миллиардов. Путин: Ты совсем охренел на шее у России? У меня такого не просили ни Венесуэла, ни Чечня! Лукашенко: Кроме, блин, меня у тебя друзей-то не осталось! Путин: Вечно давишь ты на жалость... Ладно, скинул переводом, на! Ну так что? Единая страна? Общая валюта, документы? Лукашенко: Стоп. А президенты? Путин: Президенты – высший класс! Выберем кого-нибудь из нас! Лукашенко: Ну-ка? И кого же? Предлагаю, взять, кто помоложе годиков на пару... Путин: Эй! Мы возьмем того, кто поумней! Лукашенко: Стало быть, меня? Путин: Это полная херня! Потому что я здесь умный самый! Мне всегда так говорила мама, а ещё Алина и Песков. Мир реально полон дураков, я один их всех переиграл! Лукашенко: Кто тебе сказал? Путин: А пойдем прохожих спросим? Лукашенко: Миллиардов восемь в долларах одолжишь? Путин: На! Будет наша общая страна! Общая столица и Госдума! Лукашенко: Не, я передумал! Нас никто не гонит, время есть, подождём лет пять, а может, шесть. Как-нибудь попозже, не сейчас... Путин: Сколько можно? Каждый раз ты всегда сворачиваешь с темы! Лукашенко: У меня проблемы! Самолёт, террор, кольцо врагов... Путин: Я всегда помочь готов! Лукашенко: Знаю. Дай мне газа? Путин: Я давал уже два раза! Лукашенко: Не хватает нам. Дай мне газа! Путин: Ладно, дам. Лукашенко: У тебя он есть. Ты у нас красавец, ум и честь... Путин: Да! И храбрый воин в поле! Голос: «Папа, передай мне соли!» Путин: Кто здесь?!! (прячется под стол) Лукашенко: Он со мной пришёл. Это Коля. Мой почти что сын. Продолжаем ужинать, не ссым! Путин: Тут секретные дела! (поднимается из-под стола) Я же не беру на встречи сына! Сын – для дома! С ним сидит Алина. Лукашенко: Прекрати, да ну! А кому ты передашь страну в этом самом... как его... в финале? Путин: Я бессмертный. Мне сказали. Сотню лет реально просижу! Лукашенко: То-то я гляжу, ты не ешь, а только сверлишь взглядом... Путин: Я боюсь, отравят ядом! Лукашенко: Тут твоя еда! Сам её боишься? Путин: Да. Лукашенко: Ну и я не буду! Повар: Можно уносить посуду? Оба хором: Уноси скорей! Путин: Хорошо иметь друзей. Знаешь, Саша, я тебе так рад! Ведь никто не едет на парад! Не зовёт уже давно на саммит! Лукашенко: Да наплюй! Мы сами можем обсудить свои дела. Кстати, дай мне газа и бабла? Хочешь поиграть со мной в хоккей? Путин: Всё, всё дам тебе! Окей! Леонид Каганов

Подарок на днюху:
4.06. Алексею Навальному сегодня исполнилось 45 лет.
4.06. Путин подписал закон, запрещающий причастным к работе экстремистских организаций участвовать в выборах.

# # #

Вчера у английских студентов начались летние каникулы. Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о детях, это похвально.

# # #

Из новостей: «Фигурант дела о миллиардных хищениях в Минобороны перед задержанием уничтожил смартфоны в микроволновке. Только после этого он открыл дверь оперативникам».
– Ну, тут всего лишь миллиардные хищения, дверь можно не выпиливать. Это же не репост в соцсети.

# # #

Случай из жизни Знакомый – любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали. В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил – какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей. Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

В крыловской басне «Волк и ягнёнок» волк подробно объясняет ягнёнку, какие именно «красные линии» тот пересёк.

# # #

• В Татарстане из СИЗО отпустили бывшего полицейского, обвиняемого в изнасиловании 16-летней девушки.
• Дарью Полюдову приговорили к шести годам колонии из-за поста во «ВКонтакте». Ее обвинили в экстремизме и оправдании терроризма.
Правосудие в России: воруй, убивай, насилуй, но только не репости ничего в соцсетях!

# # #

• Как каждый пятый россиянин до сих пор вынужден ходить в туалет на улицу из-за отсутствия канализации в доме (21%, Росстат).
• На самолёты, которые обслуживают первых лиц России, устанавливают унитазы за 2,6 млн. рублей, держатели туалетной бумаги FROUFROU цвета золота за 107 тыс. рублей, золотистые ёршики за 12,2 тыс. рублей и полотенцедержатели SHAO за почти 36 тыс. рублей.
Ну хоть где-то в России с туалетами всё... на высоте.

# # #

«В Екатеринбурге мужчина открыл стрельбу по прохожим. Сообщается, что стрелок – бывший полицейский. Пострадали два человека, один из них сотрудник Росгвардии, второй – ребёнок. Девочке пуля попала в живот. По словам очевидцев, стрелок кричал «требую отменить гомосексуализм!».
– Очевидно, виноваты компьютерные игры.
– Забрало запотело!
– Он уволился две недели назад.
– Ребёнок пострадал из-за родителей, которые зажопили денег и отпустили девочку гулять без бронежилета!!

# # #

Глаза по стойке «смирно!» Минобороны предложило запретить военным опускать глаза более чем на 5 секунд во время видеосовещаний. На заседании с Шойгу 3 ноября 2020 года одному из военных показалось, что полковник заснул. После совещания он подал жалобу на коллегу. Министерство обороны провело служебную проверку случившегося, в результате которой офицеры пришли к выводу, что полковник не спал, а конспектировал. В связи с итогами расследования, министерство предложило запретить участникам совещаний по видеосвязи опускать глаза дольше, чем на 5 секунд. Интересно, как военные Шойгу будут отслеживать моргание. Они поставят человека, который будет щёлкать секундомером каждый раз, когда кто-то опускает глаза вниз на совещании?

«В МИД предложили включать в список недружественных страны, в которых сносят советские памятники».
А что делать со странами, в которых у наших чиновников особняки?

# # #

Шойгу: музей вооружённых сил в Подмосковье построят в форме звезды.
– И потраченный на него бюджет будет просто ЗВЕЗДЕЦ!
– Мы установили вам звезду в звезду, чтобы вы могли звездовать в звезду, пока звездуете в звезду.
– Оргия броненосцев. Вид сверху.

# # #

Пока Шойгу показывал Путину очередной проект гигантского музея в форме звезды в военном парке «Патриот», бренд бытовой химии Domestos запустил конкурс среди школ с самыми адовыми туалетами (которым требуется ремонт). Школа-«победитель» сможет отремонтировать уборную за счёт компании, ведь рассчитывать на помощь «страны-победителя» в таких вопросах явно не приходится. Не школьными туалетами же патриотизм воспитывать, в самом деле, лучше несколько десятков миллиардов вбухать в очередной символ «военного величия»...
Ёшкин Kрот

# # #

• Россияне присылают фотографии руинированных школьных туалетов и дырок в полу, чтобы компания Domestos могла сделать их ремонт.
• Путин и Шойгу: Тут в общем будет огромная звезда, на ней ещё звезда, внутри музей, в музее редуты и пушки. 150 000 кв.м. Уже начали строить.

# # #

Как бы «Доместос» теперь не объявили экстремистской или нежелательной организацией за подрыв основ конституционного строя.

# # #

Всем, кто покупал Доместос, запретят участвовать в выборах.

# # #

Доместос уже извинился за состояние школьных туалетов?

# # #

Будет ли школа, выигравшая ремонт туалета от Доместос, признана иностранным агентом?

# # #

Доместос убивает 99 процентов микробов и 99 процентов желания отдавать ребёнка в школу.

# # #

«Самолёты управделами президента оборудуют унитазами за 2,5 млн. рублей и держателями туалетной бумаги за 100 тыс. рублей». А школьные туалеты в России будет и дальше ремонтировать западная компания Domestos...

# # #