Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 15%, так как «эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой», и население, что проголосует в сентябре за «Единую Россию» ну никак не менее 75-ю процентами – это точно один и тот же народ? * * *Я больше месяца не пью алкоголь и не курю, теперь ещё планирую полностью отказаться от сладкого, и вы спросите: «как?» а мой секрет прост – у меня нет денег на всё вышеперечисленное. * * *Читаю новости – в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблём с алыми парусами. * * *Новая статья УК РФ: Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

# # #

– В чём разница между адом и выходом на пенсию?
– В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

# # #

28 июня: «Проект» публикует анонс расследования о незадекларированной недвижимости главы МВД Владимира Колокольцева.
29 июня: Обыски в квартирах трёх сотрудников «Проекта» и у их родственников по делу о клевете, возбуждённом в 2017 году.
Дмитрий Песков: «В претензиях правоохранителей к изданию «Проект» нет «мотива мести».

# # #

Случай из жизни Охранник померил на входе температуру у меня, а потом у пирожка, который я несла. – Как он? – спрашиваю. – Холодный что-то пирожок, – говорит. * * *БДСМ в России. Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп. А тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну, и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: «Что, опять посуду не помыл?» * * *Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай – хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято). Коллегу внезапно постигла дикая аллергия, что аж задыхается, и таблетки не помогают. Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор. А она так меланхолично: «Доктор сказал, что вредно мне с вами работать...» И листок с результатами проб в сторонку откладывает. А в листке отмечены только ДВА пункта: «аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК».

Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый:
– Я написал твит про коррупцию в России.
Второй:
– А я лайкнул фильм про дворец Путина.
Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь:
– Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!

# # #

Губернатор Кемеровской области Цивилев велел с 6 по 10 июля масштабно праздновать 300-летие региона. Программа праздника включает фестиваль национальных культур, концерт звезд российской эстрады и салют.
На период торжеств вирус объявлен безвредным, очевидно.

# # #

Новость: С 1 июля в Калининградской области из-за COVID-19 детям до 14 лет запретили без взрослых ходить в магазины.
– Взрослые отобьют детей от ковида!

# # #

Чем ближе к Прямой линии, тем заметнее проявление восторга в лицах и голосах телеведущих. А что же их приводит в восторг? А в восторг их приводит количество вопросов к Владимиру Путину. «К утру среды их общее количество составило 1 256 048», – пишет Коммерсантъ. Дурашки, угомонитесь. Здесь не восторгаться, а рыдать следует. Львиная доля вопросов не имеет никакого отношения к деятельности главы государства. Не его масштаб. Все эти сотни тысяч просьб и мольб о помощи должны решаться на муниципальном уровне, в городах и районах. Но не решаются. И не потому, что там сидят бездушные и бестолковые главы, мэры и депутаты. Просто нет у них ни реальной власти, ни денег. Всё в Кремле. Вот в Кремль и пишут... Государственная вертикаль проявляет мощь и эффективность только в случаях, когда несогласных и выражающих протест изыскать и загнобить надо. Тут достаточно лишь сверху бровью повести, и все силовые структуры, вплоть до райпрокурора и участкового, бросаются на поиски, обыски и задержания. А когда для блага людей, когда водопровод подвести или запретить парк в микрорайоне вырубать под коммерческую застройку – тут вертикаль бессильна. Тут надо собираться и записывать видео: «Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаемся к Вам с просьбой...» И желательно, стоя на коленях. Николай Травкин * * *Те, кто смотрели эфир узнали, что (далее цитаты В.В.Путина, вырванные из контекста): ...Надо думать о хорошем, и тогда это хорошее материализуется! ...Раз стена упала, то школа находится в аварийном состоянии. ...Если на даче мэра есть газ, значит, газовая труба где-то рядом есть. ...Вакцинация имеет смысл. ...Чем бы нас ни пугали, Россия развивается. ...Как известно, масло делают из молока. Как Путин объясняет рост цен: – Почему бананы из Эквадора дешевле российской моркови и картофеля? – Мировые индексы – на самой высокой планке за 10 лет. Цены растут везде. – Почему дорожают стройматериалы? – Это связано с инфляцией. Она поднялась, но мы держим «тенденцию к снижению». * * *«В чём-то санкции пошли нам на пользу, импортозамещение создало толчок... особенно в сельском хозяйстве», – заявил президент страны, в которой цены на продукты растут в 8 раз быстрее, чем в Европе. «Главный золотой запас России – это люди», – заявил президент страны, бьющей рекорды по избыточной смертности, эмиграции и бедности. «У меня есть правило: всё хорошо в меру», – заявил человек, сидящий у власти почти 22 года. * * *– Ваше главное достижение на посту президента уже позади или ещё впереди? – Я надеюсь, что ещё впереди. Почему это звучит как угроза?

Нам показывали, как Путин:
• ловит щуку;
• летает со стерхами;
• ныряет за амфорами;
• целует мальчика;
• забрасывает шайбы;
• загорает;
• рассказывает о глистах;
• бродит по тайге;
• швыряет ручку;
• вертит папочку.
А как Путин вакцинировался, нам не показали.

# # #

• Россельхознадзор запрещает ввоз в страну кормов для животных из западных стран, ссылаясь на использование ГМО при их производстве.
• Зато ядерные отходы из тех же западных стран можно ввозить без ограничений.

# # #

«Путин объяснил, почему бананы из Эквадора в России стоят дешевле российской картошки и моркови». – Потому что за время правления Путина в Эквадоре пять раз сменили президента? – А если б у нас бананы росли, они были бы дороже иностранных самолётов. – Короче, если нет денег на морковь, варите суп из бананов! Они дешевле.

Путин: Россия вскоре поставит на боевое дежурство новые уникальные системы вооружений.
– Экономика стагнирует, цены растут, уровень жизни населения падает, в стране эпидемия...
Путин: РАКЕТЫ!
– Рост заражений, больницы перегружены, избыточная смертность по 500 тысяч человек в год...
Путин: РА-КЕ-ТЫ!

# # #

Пенсионерке, пожаловавшейся Путину на отсутствие газа, привезли машину дров.
Спасибо, что не посадили.

# # #

Когда прямая линия дойдёт до уровня:
• Путин потребовал починить двери в машине скорой помощи на хуторе Верхние Грачики;
• Путин раскритиковал соседей в новочеркасской квартире, которые сверлят по утрам;
• Путин распорядился убрать мусор в парке Воронежа;
• Путин получил питерской полиции разобраться с детьми, которые воруют колпачки с автомобильных шин?

# # #

Глава Минздрава назвал свободу нравов, недоверие к властям и ложное чувство отступившей опасности причинами провала вакцинации. Сложно спорить. Вопрос только один. А кто создал у россиян это чувство отступившей опасности? Вероятно, печенеги или оппозиция, но точно ведь не власть.

«В школах ряда западных стран детей в рамках учебных программ убеждают, что Иисус Христос был бисексуалом», – поведал глава МИДа Лавров.
Ужас! Прям сердце заходится, чего с Иисусом нашим Христосом вытворяют... Уж, лучше бы его совсем не было, как в СССР, где Лавров 40 лет прожил.

# # #

Владимир Путин подписал закон, который разрешает называть «шампанским» только вино, произведённое в России. Вино из провинции французской Шампань теперь должно называться «игристое вино».
– Очередной цап-царап. Великий географ перенёс провинцию Шампань в кислодельни друганов.
– А я уже думал, что дно маразма давно пробито. Куда там!

# # #

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России.
Видимо, там рулят ребята поплечистее...

# # #

Пытаюсь представить себе картину:
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж...» – «Разберёмся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!» – «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!» – «Поможем!»
«Господин президент...»
Изо всех сил пытаюсь представить. Никак не получается.
Андрей Макаревич

# # #