«Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму» (из объяснительной). * * *Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности? (мысли в рабочее время)* * *Виагра – любовь с первой ложки! * * *Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст всё! * * *Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а – чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры. * * *Как говорится, в России две беды, все остальное – катастрофа... * * *Она ничего не делала просто так: если молча била посуду – значит, на что-то намекала. * * *Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. * * *По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком. * * *Настали черные дни светлого будущего... * * *

# # #

Гадалка:
– Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
– Но мой Сашенька не хочет.
– Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

# # #

«Кто ел из моей тарелки?» – спросил медведь-папа.
«Кто ел из моей тарелки?» – спросила медведь-мама.
«Кто ел из моей тарелки?» – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...».

# # #

– Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами!.. Чтобы мозги по асфальту...

# # #

Народные премудрости Труд из обезьяны сделал человека, из коня – транспорт. Тут как повезет... * * *Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. * * *Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы не в России. * * *Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей – значит, с вами что-то не так. * * *Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами. * * *Каждый критик Президента подозревается в сговоре с общественностью. * * *Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк Твен). * * *В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат. * * *Давая в долг – тренируешь память. * * *Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

– Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
– Зато у него есть достоинство – он не пьёт, как вы все!
– Ну да?! А глисты у него есть?
– Нет у него глистов!
– Ты гляди, уже два достоинства!

# # #

– Преступность-то как выросла!
– Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

# # #

– Слушай, у тебя отец случайно не гений?
– Да нет вроде, а что?
– Уж больно сильно на тебе природа отдохнула...

# # #

Случай из жизни «Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока. * * *Шеф сходил на охоту с другом. После приходят вместе к другу домой. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит: – Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: – А вот и сама белочка!

– Нужно ли легализовать проституцию в России?
– Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

# # #

Из разговора о реферате двух студенток.
– Так... значит... Нужен титульник, это обязательно... Далее – очень приветствуется содержание...

# # #

– Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
– Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

# # #

Я ТИБЯ УГУ – Ты меня любишь? – Угу. – Ну что значит «угу»? – Люблю-люблю. – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Ну что значит «люблю-люблю»? – А что это по-твоему значит? – По-моему это значит – «отвали». – Я не понимаю, что ты хочешь? – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю» даже два раза. – Ты не так сказал. – А как надо было сказать? – Надо было сказать «люблю»! – Ну хорошо, люблю. – Отлично! – Ты довольна? – Нет. – Что еще не так? – Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заколебала! – Блин. – Заколебала, да? – Ты что, издеваешься? – Просто скажи «люблю»! – Люблю! – Ну, конечно... Любишь... После 10 минут уговоров. – ... – Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? – Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. – То есть для тебя это ничего не значит? – Что значит не значит? – То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? – Но я же сказал! – Только потому, что я попросила. – Я до этого сказал. – Что ты сказал? – Что люблю. – Нет! Ты сказал «угу»! – Да какая разница? – Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? – Я не вижу! – Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»! – Ха-ха-ха-ха! – Что смешного? – Ниче. Фраза смешная. – Да, обосраться как смешно! – Ну че ты завелась? – Потому что ты меня не любишь! – С чего ты взяла? – Потому что, если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю», а не «угу». – Так. Все. Не выводи меня... – И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! – А я и не ждал! – Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! – Да почему же ты не уверена в моей любви? – Потому что... – Я сказал «угу»? – Угу. – Дура. – Угу. – Ну иди сюда... – Я такая глупая... – Ужасно глупая. – Все время устраиваю скандал на пустом месте. – Истеричка моя. – Пойдем спать? – Давно пора... – Прости, что я на тебя наорала. – Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... – Обними меня... – ... – Ты меня любишь?..

Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.

# # #

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...

# # #

– Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
– «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
– Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

# # #

– Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина...
– Мужчина, вы что – с ума сошли?! Конфеты – в кондитерском. На втором этаже!

# # #

– А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно!
– Тогда буду.
– Вот они, эти обстоятельства...

# # #

Она была эпохальной девушкой.
С красивым, женственным и выразительным эпохалом...

# # #

– А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
– Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

# # #

– А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
– Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
– А почему не сейчас?
– Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-27. Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена. Продолжение следует.