А знаете ли вы, что каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе? Например, мужу. * * *– Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость... * * *«Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены» (из объяснительной). * * *Новый фаллоимитатор «Мечта хозяйки». Готовит, прибирает, стирает... * * *Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

# # #

– А давайте напишем что-нибудь про охоту!
– Причем тут охота?
– Ну... как бы весна... всем охота...
– Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
– А причём тут рыбалка?
– Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

# # #

– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась...

# # #

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина – 1 миллион долларов.
Вот козлы!

# # #

Народные премудрости Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС – незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются! * * *Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм. * * *Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт – а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает... * * *Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. * * *В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. * * *Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще... * * *Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... * * *Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

– Следи за вещами, Золушка.
– Это почему?
– Твой кучер – крыса!

# # #

– Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
– Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
– Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

# # #

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

# # #

Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

# # #

В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

Случай из жизни Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет – все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: – Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... – и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: – Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое – и в красках. Он: – А чего? Девушки: – Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: – А, ну конечно! – и радостно заявляет: – ее там еще и изнасиловали!

Саll-центр. Звонит мужик с вопросом про «любимый номер»:
– У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается...

# # #

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

# # #

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
– Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
– Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
– Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

# # #

ВАКАНСИИ МУЖЕЙ Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо. К сексу имеет отношение относительное. То есть, изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив «новым штучкам», взволнован «поразительным умением своей девочки», о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи. Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом. Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам. Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами – ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по «своим делам». Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен, и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный. В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные. Муж-подушка (варианты – плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода). Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами. Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные – чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать. Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания. Чистоплотен. Толстоват и довольно шерстист. Интересы – еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду. Муж-жеребец. Для сдвинутых на сексе. Трахальщик, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины. Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угрожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают. Муж-телевизор. Для решивших, что принцев нет. Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет. Варианты типа «муж-паж» (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), «муж-пылесос» (уничтожитель проблем, дорого), «муж-посылка» (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и «муж-чудо» (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены, как не набравшие должного количества голосов.

– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

# # #

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да!
– Там УАЗик в грязи застрял – пойдёмте, поможете.

# # #

В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2008 года.
– Водолей? На фиг, на фиг!

# # #

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
– Ну, и какой?
– Пять с половиной метров!

# # #

– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают.

# # #

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии.

# # #

– Твоя фирма чем занимается?
– Поставками ёжиков в Европу.
– Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
– Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

# # #

– Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
– Это в пересчете на русские сколько?
– Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

# # #

Разговор в аське:
– Ты злишься на меня?
– Да нет, с чего ты взял?.. А, вообще, подожди, сейчас хистори посмотрю...