«Невыносимо жить в стране, в которой нет чувства юмора. Но ещё невыносимее было бы жить в стране, в которой чувство юмора необходимо для того, чтобы выжить» (Бертольт Брехт). * * *– Врачи, когда вы поймете, что России в кризис не нужны больные? Россиянин должен быть или здоровым, или мёртвым! * * *Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно книгу «Война и идиоты». * * *Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. (мысли в рабочее время) * * *В 2014 году более 200 тысяч россиян не выдержало Величия своей Родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом. * * *В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки. * * *Настоящий рейтинг президента – это курс рубля.

Итог послания Путина:
В начале послания – доллар 52,60,
По окончанию – доллар 53,40.
Бюджет вырос, выгода стране!

# # #

Зима наступила, под снегом трава.
И страшно глаза закрывать:
Моргнул – уже доллар 52,
Зевнул – евро по 65...

# # #

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублёвые депозиты только по справке от психиатра!

# # #

Путин: «Предлагаю объявить 2015 год – годом борьбы с сердечно-сосудистыми заболеваниями».
– Страдающие сердечно-сосудистыми заболеваниями будут наказаны!

# # #

Случай из жизни Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским... Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать? Оказывается, в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу, они решили узнать время у местного дяди. А он не ответил на вопрос «который час», а обозвал их «две гадины»... И вот теперь, спустя 30 лет, мне пришлось объяснять ей, что «2 години» – 2 часа, а не оскорбление... * * *Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает: я вчера передачу (такую-то) по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашёл сосед, соли попросить, спросил: «Что ж ты, Никитишна, плачешь?». А я ему говорю: «Да вот рассказывают по телевизору, как всё паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!» А он мне: «Дура! Телевизор выключи – сразу полегчает!». И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

# # #

О подорожании

Взлетает доллар. Дорожает евро.
Опять враги Россию поприжали.
И всё скупают граждане на нервах,
Пока товары не подорожали.

В «М-видео», в «Ашане» и в «ИКЕЕ»,
В больших торговых центрах, в мелких лавках –
Скупают гречку, мебель, батареи,
И всюду дефицит, и всюду давка.

А мне наличных денег не хватает
Разжиться в магазинах чем-то ценным,
И я хожу кататься на трамвае –
Пока ещё проезд по старым ценам.
© Леонид Каганов

# # #

Когда ОМОН таскал по асфальту белоленточников, я смеялся, ведь я не белоленточник. Когда ОМОН таскал по асфальту обманутых дольщиков, я улыбался, ведь я не обманутый дольщик. Когда ОМОН таскал по асфальту участников акции против войны с Украиной, я отворачивался, потому что войны нет, так сказали по телевизору. Когда ОМОН таскал по асфальту учителей, я молчал, потому что школа осталась в далёком прошлом, и мне пофигу на учителей. Когда ОМОН таскал по асфальту врачей, я вспомнил, что я здоров, и прошёл мимо. Когда у нас на УралВагонМаше полгода не выплачивали зарплату, и мы вышли на митинг, ОМОН утащил меня по асфальту в автозак, по пути отбив почки и сломав руку. И ни одна белоленточная сволочь, ни один врач или учитель не высказались в мою защиту, проклятые пиндосские либералы!!!

– Почему на федеральных каналах обсуждают Украину и Фергюсон, но ни слова о российской экономике?
– О покойнике или хорошо, или ничего.

# # #

Новость: «Московские больницы могут заняться оказанием похоронных услуг».
– Собянинское перепрофилирование больниц во всей своей красе. Нашли-таки как трудоустроить врачей.

# # #

– Россияне, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка. У вас на ушах ещё много лапши. Будет чё пожрать!

# # #

Новость: Депутат Госдумы Роман Худяков предложил переименовать рубль. «Если убрать слово «рубль» и придумать вместо него новое, вызывающее большое доверие слово, то это было бы очень актуально сейчас», – сказал депутат.
– Например, слово «хрен» было бы очень кстати.
– Я уже вижу картину: начальник выдаёт зарплату: «1000 хренов тебе, Ваня!» Духовно!

# # #

Новость: «РФ испытала своё ядерное оружие: на этот раз испытания прошли в Баренцевом море, сообщает пресс-служба Минобороны РФ».
– Ну? Рубль подорожал после этого?

# # #

1990-е: бои в Грозном, рубль падает, ельцинский хаос.
2014-й: бои в Грозном, рубль падает, путинская стабильность.

# # #

Обсуждение экономической обстановки на одном из форумов:
– Нормально! Зато как нефть дешевеет – при такой тенденции мы скоро будем брать бензин рублей по 15,0! Логично?
– Логично. Только запятую смести вправо...

# # #

– Если евро будет и дальше расти, может нахрен лыжи и Австрию? Может, куда-нибудь типа Алтая?
– Посмотрим на евро. Может, в феврале куда-нибудь типа чебуречной и на санки.

# # #

– Ну сколько можно разговоров о политике, господа, неужели других тем нет?..
– А можно о cекcе?
– Хм... Ну, давайте!
– Когда уже, на хрен, это бардак в стране закончится?!!

# # #

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: – Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю! Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: – Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. – Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: – Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! – Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. – Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. – Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. – Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. – Мама!... – пискнуло население и начало копать землянки. – Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! – Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое... М. Жванецкий