Наступила зима. Женщины прячутся в норки... * * *Это только в России можно занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! * * *Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. * * *Огонь, вода, медные трубы – самогонный аппарат. * * *В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву... * * *– Хочу вас успокоить. Причин для роста цен на ЖКХ нет. Они вырастут просто так. * * *«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех» (из школьного сочинения).

# # #

Новость: На сочинском горнолыжном курорте не оказалось снега, поэтому отдыхающим предложили бесплатно ПОКАТАТЬСЯ НА ПОДЪЁМНИКЕ.

# # #

– Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

# # #

– А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
– Вот поэтому там никто и не живёт! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

# # #

– Нельзя дарить ножи, кинжалы, прочее холодное оружие! Если подаришь человеку нож, и сам потом с ним будешь на ножах!
– А если девушке подарить одеяло, то будешь с ней под одним одеялом, что ли?

# # #

– А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
– Это всё враньё, в России не бывает лёгких лет!

# # #

Дмитрий Медведев заявил, что правительство приложит все усилия, чтобы у каждого россиянина на новогоднем столе была тарелка ароматной гречки.

# # #

Случай из жизни Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Всё, как положено: колёса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне. В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол «лёг». Конструкция пролежала до весны. Я тогда ещё гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен... * * *5 января. На кассе. Приличный, но слегка небритый мужик убеждает кассира: – Вот мой паспорт, вот моя карточка, проведите, пожалуйста, платёж. – Не могу, вам нужно ввести пин-код. – Девушка, да вы что, издеваетесь? Я четыре дня пил, какой пин-код, я его не помню! * * *Согнали отделы на площадь, лепить фигуры. Лепим кто во что горазд, ни таланта, ни опыта, естественно, нет, есть только приказ сверху. Колоритный момент: подъезжает тойота начальника отдела сельского хозяйства. Из неё выгружаются сурового вида мужики и сурово вырезают лопатами из снежной глыбы зайчика. Потом молча грузятся и уезжают.

Обмен смсками:
– С нг!
– И тя!
– Спс.

# # #

– Может, я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
– О! Школота среди нас!

# # #

Цитаты великих людей:
«Когда мы задумываемся о сыре с плесенью – у нас времени не остаётся думать о другом. О том, что нужно быть добрым, порядочным, честным. О том, что надо улыбаться и здороваться, желать человеку добра – вот эти вечные ценности» (Сергей Сёмка, вице-губернатор Новосибирской области).

# # #

– Я удачно вложился на днях в две банки белорусской тушёнки!
– Четыре банки сайры...
– А умение гнать самогон 50 градусов на сколько тянет в тушёнке?
– А умение гнать самогон – бес-цен-но!

# # #

Дорогие сотрудники, Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что благодаря тому, что Владимир Путин – президент, а Крым – наш, благосостояние народа упало просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 20%. Но прямо сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком ужасной экономической ситуации, поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех вас семьёй и понятия не имею, как сделать выбор. Поэтому вот, что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин с георгиевскими лентами и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они хотели перемены, поддержали курс против свободного капитализма, запада и его высоких зарплат. Так я дал им то, что они хотели. С остальными увидимся на ежегодном праздновании Нового Года.

Анонс фильма ужасов: История человека, который однажды обнаруживает себя в яме в окружении трупов. При этом он ничего не помнит, не знает, кто он, откуда и как сюда попал. С помощью товарищей по несчастью, тоже потерявших память, он должен выяснить, что произошло...
Комментарий: это же 1-е января!

# # #

– Девочки, помогите! Директор пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

# # #

– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные ёлки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.
– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей ёлки всяко вкуснее, чем из искусственной.

# # #

– Купила подарки к новому году... Две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

# # #

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

# # #

Антикризисные новогодние рецепты – Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем на хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное – много, одной сосиски хватает на 5-6 бутербродов. – Если голод не даёт спать – быстро выпивайте два стакана кипятка и ложитесь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули. – Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой. – Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками. – Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

– С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

# # #

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар – по 30. На тебя одна надежда!
Российское правительство.

# # #

– Заглянул под ёлку, а там ключи от машины! Оказалось, их потерял друг брата, когда они бухали 3 дня назад. А я так обрадовался...

# # #

Нашёл отличный способ, как не потерять работу, да ещё быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти.
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

# # #

В день оглашения приговора Алексею Навальному, 15 января, его сторонники решили организовать сход граждан на Манежной площади в Москве. А Генпрокуратура начала блокировать не только призывы прийти, но даже шутки про сход на Манежке 15-го числа. Если раньше нельзя было призывать в нём участвовать, то теперь нельзя даже упоминать. Мы вам тут криминальных шуток принесли. * * *– Сколько тебе лет? – 15. – Да тебя ж посадят! * * *– Иванов, сколько будет трижды пять? – Шестнадцать, Марьиванна. – Молодец, Иванов, по политологии – зачёт, по математике – два. * * *2015 год отменяется, после 31 декабря наступит новый, 2016 год и будет длиться два года! * * *– Мушкетёры, а сколько у нас шпаг? – Четыре! – Фух, хорошо, что не 15...

Новость: «Чиновникам запретили покупать Ауди за 4 миллиона. И находчивый чинуша из московской мэрии заказал себе сразу две Ауди в аренду за 11 миллионов в год».

# # #

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

# # #

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

# # #

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству на встрече с журналистами одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают...

# # #

– Рубль укрепляется! Смотри, какой твёрдый!
– Это просто трупное окоченение.