Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
О Туве думают... Раздел: Люди
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 16
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№21. 30 декабря (2012 год).


Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
* * *
Главное волшебство Нового Года – в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
* * *
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлёвских курантов. И можешь даже показать синяки.
* * *
«Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принёс ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак» (из объяснительной).
* * *
– Он конкретный неудачник, неисправимый! Только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января!
* * *
– Такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы...

# # #

– Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. Так мило!
– Можно всю икру к себе поближе поставить...
– За три минуты можно ваще её съесть!
– Можно ваще все хорошие салаты к себе передвинуть...
– Включаешь свет, а двое уже стол уносят!
– ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

# # #

– Снег опять пошёл...
– Коммунальщики, наверное, в ярости.
– Коммунальщики, скорее всего, в восторге. Ещё один выходной.

# # #

Из писем Деду Морозу:
«Дорогой Де­душ­ка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь».

# # #

Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках тёплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно, блин, языком! И вот стоит это чудо, самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку!
Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

# # #

Случай из жизни

Я в поиске работы. Нашла вариант – «два через два», график понравился. На следующий день появилась вакансия «сутки через трое», говорю мужу: «График ещё удобнее! Целых три дня дома – класс! Надо позвонить!». Муж: «Слушай, не мелочись уже! Ищи «день через год!»
А что? Вполне реально! Снегурочкой...
* * *
Упаковываю новогодние подарки, муж критикует:
– Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
– Тут и так всё понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
– Ну почему же...
* * *
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночёвкой в -20С:
– Да всё нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдёт специалист по выживанию.
– Ну, хорошо хоть один вернётся...
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

# # #

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нём слово «клянусь» на «обещаю».
В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты «гадом буду», «зуб даю» и «пацан сказал – пацан сделал».

# # #

Через три года после развода решил вернуться к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что её полюбил. Через месяц вспомнил, почему развелись...

# # #

– Говорят, что Путин намерен подарить Шойгу на день рождения звание генералиссимуса?
– Тогда маршал Жуков точно встанет из могилы и перейдёт вместе с гробом на территорию Германии.

# # #

Конец света – одна из гениальнейших акций, проведённых с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

# # #

Если так пойдёт и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского», придётся доказывать, что они не американские шпионы.

# # #

Декабрь 2012 – состоялся конец света.
Декабрь 2013 – в России отмечают годовщину конца света.

# # #

Депутаты Госдумы возьмутся за беременных женщин

Для детей нижняя палата сделала много, пришла пора подумать и о других
После принятия ряда законов ради детей, народные избранники обратили внимание на другую социальную группу – беременных женщин. Как сообщили Smixer.ru в нижней палате, соответствующие законы будут приняты в следующем году.
«В уходящем 2012 году мы неплохо позаботились о детях, – рассказали в Госдуме. – Ради них мы усилили цензуру в интернете. Ради них отомстили США за закон Магнитского».
Пришла пора подумать о беременных женщинах, уверены в Думе.
«В следующем году мы запретим использовать матерные слова и выражения вместе с упоминанием представителей власти, – рассказал собеседник агентства. – Так как это случайно могут услышать беременные и испытать стресс, что в их положении недопустимо».
«Также в рамках данной заботы будет принят закон «О материалах, создающих нервозную обстановку, нарушающих стабильность и мешающих нормальному протеканию беременности».
«Согласно этому закону, будут закрываться СМИ и блоги, которые накаляют политическую обстановку, необоснованно критикуют власть и другими похожими способами мешают женщине нормально выносить и родить ребёнка – полноправного гражданина нашей страны».
«Кроме того, мы посмотрим на действия США. Если они опять как-то захотят ограничить нас, мы им асимметрично отомстим в рамках заботы о беременных. Будущий год обещает стать богатым на законы в защиту беременных. А со временем мы доберёмся до стариков, инвалидов, учителей с врачами и остальных», – пообещали в Госдуме.
– Никаких больше маскарадов! Ни на Новый год, ни в любой другой раз!
– Да ладно тебе...
– Никаких ладно! Когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер!!!
– Ничего ужасного не вижу!
– А я видел – шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, ёпт! Кот хренов!

# # #

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат...

# # #

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

# # #

– Как думаешь, она мне не изменяет?
– Кто?
– Ну... как её там...
– Память?

# # #

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ведь ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги, и снижая, таким образом, возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

# # #

Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали их – ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп...

# # #

Государственная Дура:
– Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс:
– Вы что там, совсем долбанулись?
Госдура:
– Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс:
– Нам-то что?
Госдура:
– Ах та-ак?!..

# # #

20 нестандартных способов применения водки

Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажнённой водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.
Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.
Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промакните насухо.
Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
Наполните поллитровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчёл, для их умерщвления.
Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть.
Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

(1530 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank