Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Ергаки. Вид на хребет Спящий Саян. Раздел: Природа
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 73
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№1. 14 августа (2012 год).


«...оккупационная партия...» (из школьного сочинения).
* * *
Навальный украл весь лес и теперь Бастрыкину некуда возить людей на допросы!
* * *
– Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».
* * *
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька (из объяснительной).
* * *
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
* * *
– Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность!
* * *
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней.
* * *
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа...
* * *
Мы добрых граждан позабавим,
И у позорного столба
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.
(А.С.Пушкин, 1819г.)

# # #

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не разобрался.

# # #

– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

# # #

Народные премудрости

Скупердяи – очень плохие современники, но очень хорошие предки.
* * *
С водкой идёт всё. Кроме ног.
* * *
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
* * *
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат!
* * *
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
* * *
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
* * *
Порка – это страстное желание перевоспитать за один раз.
* * *
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
* * *
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
Обмен смс-ками:
– Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
– Блин, конечно, пойду!.. А кто это?

# # #

– Да уж, что-то не везёт тебе с мужиками.
– Ну почему же, не повезло только пару раз. А в остальных случаях удачно пронесло.

# # #

Решил, наконец, монитор продать. Совсем он тускло стал показывать – серый цвет почти чёрным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

# # #

– Всё! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
– Ты это своему коту повтори.

# # #

Случай из жизни

Сегодня в кабинет к Айтишникам влетает всклокоченная, с безумными глазами Девачко из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
– У меня там... висит... и не входит...
Айтишник (тяжело вздохнув):
– Страшный сон для любой женщины...
* * *
Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течение минуты молча и удивлённо на них смотрели, они сказали «аааа», и ушли.
– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
– Вертолёт.

# # #

– Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
– Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

# # #

– Лёх, прикинь, мой айфон уже пятый день зарядку держит!!!
– Нифига себе, прям как мой «Самсунг» за 800 рублей.

# # #

Он: уруруру, ты такая милая, такая киса, прям ня-ня-ня и даже ми-ми-ми!!!
Она: эк тебя распидорасило...

# # #

Туристы пишут...

Окончание. Начало в №4-5, 23-26.
«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счёт за эту бутылку! Прошу компенсировать мне её стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты» (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике).
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает её качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?» (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина).
«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошёл дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чём не предупредили» (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии).
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

# # #

– Нашей кадровичке точно не грозит увольнение! Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа «я на подпись к гениальному директору».

# # #

Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области.
На конверте, помимо портрета Виктора Цоя, изображён автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».
– Последняя фраза, видимо, имеет какой-то сакральный смысл для «Почты России»...

# # #

Гламурная горожанка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

# # #

Россия завоевала очередное золото Олимпиады

И обошла команду Германии
Удачным для нашей олимпийской команды стало прошедшее воскресенье. Как сообщили Smixer.ru в Олимпийском комитете, сразу пять золотых медалей принёс сборной России девятый день соревнований.
«Два дня назад российская команда была на девятом месте с четырьмя золотыми медалями, – рассказал собеседник агентства. – На строчке выше с пятью медалями находилась Германия».
«Но в воскресенье на территорию сборной Германии в Олимпийской деревне проникли партизаны, – сообщили нашему изданию. – Они отвоевали у немцев всё золото и передали российской сборной».
Теперь в общекомандном зачёте у России девять золотых медалей. У Германии – ноль.
– Какие планы на выходные?
– Планов много! Все полезные! Купила себе развлекушечку одну. 500 мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
– Просроченный кефир?

# # #

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна пить начала?
– Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

# # #

– А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!!

# # #

– Блин, паспортный стол закрыт.
– Обед?
– Нет, причина более весомая. Четверг!

# # #

Стенограмма заседания Хамовнического суда

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела – амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!
Патриарх: К язычникам нормально.
Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.
Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!
Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!
Судья: Протест отклонён! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.
Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде ещё так не оскорбляли!
Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь?
Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.
Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.
Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?
Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!
Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвёртый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!
Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдёт в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...
Сержант охраны бьёт Иисуса по почкам справа. Иисус подставляет левый бок.
Адвокат: Я протестую!
Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!!!
Леонид Каганов

(2214 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   
  Информационный блок  
  •  
      

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank