Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Памятник первым русским учителям Тувы. Раздел: Родной край
Комментариев: 34
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 
Архив анекдотов о Туве за 2006 год (РИСК)
 
   
   
 
| 2002 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК») | 2004 год («РИСК информ») | 2004 год («РИСК») | 2005 год («РИСК») | 2006 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК экспресс») | 2008 год («РИСК») | 2008 год («РИСК экспресс») | 2009 год («РИСК транзит») | 2009 год («РИСК») | 2010 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК») | 2010 год («РИСК экспресс») | 2011 год («РИСК транзит») | 2011 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК транзит») | 2012 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК информ») | 2013 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК экспресс») | 2014 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК информ») | 2015 год («РИСК экспресс») | 2015 год («РИСК информ») | 2016 год («РИСК экспресс») | 2017 год («РИСК экспресс») |
 
   
   
 


№55 декабрь 2006 года


Уважаемый господин председатель правительства, в направленном в адрес правительства поздравлении допущена ошибка. В фразе «С Новым годом, свиньи!» не нужно читать запятую. С уважением, председатель парламента.

* * *

– Какой поезд задерживается больше всех остальных?
– А тот, который Шериг-оол Дизижикович нам обещал еще в прошлом году.


№54 декабрь 2006 года


Умер председатель правительства одной маленькой аграрной республики.
В Доме правительства два чиновника бурно обсуждают событие.
– Так он что, не один что ли помер?
– Почему ты так решил?
– А вот в некрологе сказано: «Вместе с ним ушел из жизни крупный специалист в области сельского хозяйства».


№53 декабрь 2006 года


Судят бывшего председателя правительства.
Судья:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!..

* * *

Дандар-оолу Ооржаку говорят:
– Имейте хоть немного культуры!
А он в ответ:
– А я имею и культуру, и науку!..


№52 декабрь 2006 года


На днях в связи с 50-летним юбилеем «за вклад в развитие науки и многолетнюю добросовестную работу» почетным званием «Заслуженный деятель науки Республики Тыва» была награждена Галина Балакина. На торжественном вручении Г.Балакина расчувствовалась, вспомнив, что это у неё не первая награда. Оказалась, что еще в пионерском возрасте она была отмечена за участие в школьной олимпиаде. Особенно приятно юбилярше, что и тогда награду получила из рук председателя правительства Ш.Ооржака.


№51 декабрь 2006 года


На съезде «Единой России» Б.Грызлов предостерег народ об опасности прихода к власти безответственных популистов и, чтобы этого не случилось, пообещал через три года довести среднюю зарплату по стране до 25 тысяч рублей.

* * *

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный – 40 институтов на одно место.

* * *

Новости: «У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников».


№50 ноябрь 2006 года


Приходит Ооржак устраиваться на работу. Кадровик спрашивает:
– А почему Вы ушли с прежнего места работы?
– От усталости.
– ?
– От меня все устали.

* * *

Сидит Брокерт на рабочем месте и грустно думает:
– Почему я не Уран? Его все хотят обогащать.

* * *

Из биографии заместителя министра внутренних дел республики: «...напился, организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до полковника».


№49 ноябрь 2006 года


Квашнин на совещании с депутатами:
– Ваш премьер так и остался для меня загадкой. Это ж надо так всё загадить...

* * *

Кызылчане, накопившие 500 тысяч рублей, могут принять участие в акции «доступное жильё».

* * *

Ананьин звонит Барыбину:
– Серега! Ну, ты где? Мы уже водку разлили!
– Бегу-бегу!
– Да не спеши. Я же говорю, что мы ее раз-ли-ли.


№48 ноябрь 2006 года


Разговор на крыльце Белого дома:
– Я ни разу не видел нашего президента трезвым.
– Неужели он так пьет?
– Про него не знаю. Это я трезвым бываю редко.

* * *

Ооржак смотрит из окна своего кабинета на молитвенный барабан и грустно думает:
– Что за народ! Крутят барабан весело и совершенно бесплатно. А если бы знали, что к этому барабану динамо-машина прицеплена и ток вырабатывает – никто бы даром не стал работать.

* * *

Работники здравоохранения республики отметили вступление Анеты Ооржак в должность и.о. министра новой шуткой: «Сначала в Туве провели монетизацию льгот, теперь приступили к анетизации медицины».


№47 ноябрь 2006 года


– Сегодня в России главный вопрос: Кто станет преемником Путина? Многие не без основания считают, что президентом станет тот, кого сейчас чаще всего показывают по телевидению.
– Неужели Ксения Собчак?

* * *

Реклама для тувинского радио: «Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка – в радость!»


№46 ноябрь 2006 года


Умер председатель правительства одной маленькой республики. Предстал перед богом. Бог спрашивает:
– Куда тебя: в рай или в ад?
– Конечно в рай.
– А что ты полезного сделал?
– Так ведь умер!


№45 октябрь 2006 года


В ночь перед голосованием на посту Шивилиг тувинские милиционеры задержали два автобуса с наблюдателями.
Замминистра внутренних дел Конгар позднее объяснял незаконное задержание тем, что от депутата Госдумы Неверова поступила информация: в Туву едут 90 крупных мужиков с военной выправкой с целью подготовки демографического взрыва.

* * *

Удачно выступил Ш.Ооржак перед партийным активом «Единой России». Слушатели были довольны. Они так и кричали:
– Довольно! Довольно!!!

* * *

В отпуск Барыбин уезжает на юг. Больше всего он любит смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...


№44 октябрь 2006 года


У одного из Ооржаков юбилей свадьбы. Он спрашивает жену:
– Признайся, сколько раз ты мне изменяла?
– Если честно, только два раза.
– С кем?
– А помнишь, тебе не давали в банке кредит, а потом сам директор банка лично подписал все бумаги?
– А второй раз?
– Это когда ты баллотировался в депутаты Великого Хурала, и тебе не хватало 99 голосов. Я тогда сама обошла квартиры!


№43 октябрь 2006 года


Региональную организацию партии «Родина» попытались снять с выборов. Формулировка: они занимались любовью к Родине в общественном месте.

* * *

Недавно далеко на западе, на чайлаге была обнаружена семья чабанов, которые до сих пор верят новостям ГТРК «Тыва».

* * *

К 2008 году «Единая Россия» планирует освоить стабилизационный фонд. Сейчас окончательно уточняется список своих.

* * *

У нашего государства с народом коварно-денежные отношения.

* * *

Министра внутренних дел Лесняка повысили в должности. Теперь он Лесничий.

* * *

В поликлинике.
– Доктор, Вы мне прописали по две таблетки четыре раза в день, можно мне принимать по четыре таблетки два раза в день?
– А зачем?
– На четыре раза пищи не хватает.


№42 октябрь 2006 года


Перед выборами правительство республики решило срочно отремонтировать тюрьму и оборудовать камеры бытовой техникой.
Зеки подумали, что начальникам нужны их голоса. И только немногие догадались, что чиновники сами хотят сидеть в комфорте.

* * *

Мужик пришел к врачу:
– Доктор, что-то у меня стул неустойчивый.
– Да, Шериг-оол Дизижикович, закачалось под Вами кресло!


№41 октябрь 2006 года


На встрече с избирателями агитатор расхваливает список «Единой России».
Вдруг в первом ряду встает мужичок и говорит:
– Я со всем согласный, только Ооржаку делаю отвод. Сколько можно его терпеть? Могу я отвести кандидатуру?
Тут голос из заднего ряда:
– Мало отвезти, нужно еще закопать!

* * *

Собрал Ооржак правительство думать, что дальше делать с экономикой республики. Сидят думают. Ничего придумать не могут.
Вдруг появляется Брокерт с роскошным золотым унитазом и гордо ставит его посреди кабинета.
В зале шорох. Члены правительства онемели от удивления. Ооржак в гневе.
А Брокерт с довольным видом поясняет:
– Так вы же сами, Шериг-оол Дизижикович, говорили, что экономике республики нужен хороший толчок.

* * *

В кабинете председателя правительства Брокерт докладывает, что сделано в ходе избирательной кампании:
– ... по нашему приглашению в Кызыл едет Пол Маккартни...
Ооржак возмущенно:
– А что, на полного Маккартни денег не хватило?

* * *

На приеме у психиатра. Пациент:
– Она нас постоянно ругает, вмешивается во все наши дела...
Давно нужно было уйти, но как мы потом будем жить? Она нам деньги дает... Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, Шериг-оол Дизижикович, у многих бывают такие конфликты с тещами.
– Доктор, какая теща? Это я про Москву!!!

* * *

Одну из двух вечных российских проблем решить, в принципе, можно с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...


№40 сентябрь 2006 года


Мельников дает интервью.
– А почему Вы уехали из Тувы?
– Из-за болезни.
– И какой был диагноз?
– Не помню, но всю республику от меня тошнило.


№38 сентябрь 2006 года


У кандидата в депутаты ВХ Ирины Самойленко корреспондент спросил:
– А правда ли, что вы трудоголик и можете работать сутками.
– Могу с утками, но больше мне нравится со свиньями. Именно поэтому хочу трудиться в Хурале.

* * *

– Говорят, депутат Сафрин оформил инвалидность. А по роже не скажешь, что больной. Довольный такой, раскормленный.
– Так у него только вид такой бравый, а нутро все гнилое.


№36 сентябрь 2006 года


Шолбан из Цика докладывает Шериг-оолу:
– Шеф! Все готово к выборам, все готово к фальсификации: запасные урны для голосования подготовлены, запасные бюллетени – тоже. Хоть сегодня голосуй!
Шериг-оол уточняет:
– А урны-то прозрачные?
– Никак нет, шеф! Как всегда деревянные...
Шериг-оол в гневе:
– Идиот! Эти выборы должны быть прозрачными. Немедленно дополнительно заказать запасные прозрачные урны!


№35 сентябрь 2006 года


Как поднять экономику республики? – задался вопросом Ооржак и обратился к научным консультантам в Москве.
Оттуда последовал совет:
– Вам надо срочно отдохнуть на Мальте...
– А потом?
– Езжайте на Лазурный берег с женой...
– Неужели поможет?
– Нет. Потом нужно ехать со всем семейством на Кипр...
– Постойте. Постойте, а как же экономика республики? – возразил Ооржак.
– В этом-то и все дело – без Вас экономика республики быстро поднимется...

* * *

– Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
– Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
– Закурить есть? – спрашивает самый крупный.
– Н-нет, ребята! – заикаясь, отвечает мужчина.
– Угощайся, – здоровяк протягивает пачку сигарет, – и огонька на...
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
– Спасибо, – пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
– Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догнали и прижали к стене.
– Ты эти шутки брось!
– Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
– Ну, так на, – один из преследователей протянул сторублевую купюру.
– Нет, что вы! Я не могу это взять!
– Не можешь? – зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, – бери, сказал! Считаю до одного!
– Хорошо, хорошо, – прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно засовывать деньги в карман.
– А теперь, проваливай! – гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось – через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемой радостью стали поджидать следующего!..
Тут Дандар Ооржак проснулся полный сил и желания трудиться. «Единая Россия» продолжала избирательную кампанию.


№34 август 2006 года


Тувинские ученые доказали, что земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.


№33 август 2006 года


Москва. Кремль. Президенту РФ.
Принимая во внимание, что в последнее время бюджет республики не получил из Федерального Центра значительные объемы инвестиций, хотя руководство приняло к этому все необходимые меры, однако отдельные исполнители стали все больше проявлять личную корыстную заинтересованность, предлагаю внести в Уголовный кодекс РФ новую статью «недонесение взятки». С уважением и надеждой, Председатель правительства республики.

* * *

А те, кто пишут между строк,
Придет пора, получат срок.
И это будет злой урок
Тем, кто читает между строк.


№32 август 2006 года


Поймал Шериг-оол Золотую рыбку перед очередными выборами и загадывает свои три желания:
– Хочу быть известным на всю республику, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
А Золотая рыбка в ответ:
– Это можно, но при одном условии. Полреспублики будет над тобой смеяться, а полреспублики – считать идиотом.
– А мне по фигу – лишь бы стать известным.


№31 август 2006 года


Тува производит впечатление экзотического и интересного региона. Но больше она ничего не производит.

* * *

Уникальный умелец живет в г.Кызыле. На зернышке пшеницы выцарапал гвоздем все, что узнал за пять лет учебы в Тувинском госуниверситете.


№30 август 2006 года


Председатель правительства читает очередной доклад:
– ...Наступит лето...
Барыбин на этом месте проснулся и неожиданно для себя возразил:
– Не лето нас тупит. Мы от рождения такие.

* * *

Разговор в городском Хурале.
– Наш начальник всегда под мухой.
– Неужели каждый день пьяный?
– Нет. Он просто дерьмо.


№29 июль 2006 года


Полномочный представитель президента А.Квашнин на встрече с общественностью сказал, что засиживаться в кресле главы региона не нужно – отсидел два срока и ищи работу... Тут какой-то гражданин из зала показал на Ооржака и говорит: «А он хочет идти на четвертый срок!»
Зал зароптал: «Какой наглец!»

* * *

Говоря об экономике, А.Квашнин отметил, что вот уже и лошади в Туве стали меньше ростом, а потом предостерег: «Если кормить не будете – они совсем вымрут».


№28 июль 2006 года


На пресс-конференции Ооржак сообщает собравшимся:
– Мы задумали построить завод с выходной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
– Скажите, а зачем нашей республике нужен миллион свистулек в год?
– Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Германию и обмениваем на моторы, моторы везем в Бразилию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Англию, обмениваем на бренди, бренди везем в Индию и...
– И что получаете?
– Глину для свистулек...


№27 июль 2006 года


Самойлов Монгуш работал министром сельского хозяйства. Однажды решил развести кур. Но куры почему-то не несли яйца. Монгуш обратился за консультацией к специалисту по птицеводству. Тот осмотрел куриное стадо и обнаружил, что куриц в нем нет – одни петухи.

* * *

Испил Ооржак для телевидения воды из Енисея. Поначалу вроде ничего, а потом так живот скрутило, что пришлось побегать. Сделали анализы – нет никаких возбудителей. Оказалось, что товарищ просто переволновался. Все болезни от нервов.

* * *

Салчак каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Тувинскую правду», оглядывает первую страницу и возвращает, не купив. Наконец продавец не выдержал и спросил, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!


№26 июль 2006 года


Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * *

Андриян пристает к отцу:
– Папа, куда ты дел деньги?
– Закопал в землю.
– А поточнее можно?
– Можно. Земля – это третья от Солнца планета...


№25 июнь 2006 года


– Говорят, недавно в благополучном, спокойном и тихом Королевстве Монако появились проблемы...
– А это потому, что наш Шериг-оол туда зачем-то поехал...

* * *

– Как вы думаете, окупит себя строительство железной дороги?
– Не будет ни денег, ни дороги.
– Но почему?
– Так не построят.
– Ну а если Москва одобрит строительство?
– Да, блин какая разница?! Всё равно – не будет ни денег, ни дороги.


№24 июнь 2006 года


– Что общего между Ооржаком и Анной Карениной?
– Она тоже закончила свою карьеру на железной дороге.

* * *

Тунев звонит:
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
– Гм... Анонимное, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?
– Начальником налоговой инспекции!

* * *

В суде идут прения, выступает прокурор:
– Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
Судья:
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

Жена Брокерта подсчитала семейный бюджет на следующий год и говорит мужу:
– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен: перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.


№23 июнь 2006 года


Чиновник говорит чиновнику:
– Говорят, коровы в Туве уже начинают летать...
– Что за глупости ты говоришь? Какой дурак это тебе сказал?
– Шериг-оол-то наш говорит, что все-таки они летают...
– Да-да... Коровы низенько-низенько, но летают...


№21 май 2006 года


Мужик звонит жене и радостно сообщает:
– Сара, поздравь – меня выбрали председателем правительства.
– Не ври.
– А зачем мне врать? Меня ведь уже выбрали!


№20 май 2006 года


В последние годы своей жизни Шериг-оол Ооржак сильно нуждался... Так не хватало лести и угодничества, почёта и доброго имени. В пище недостатка не было.

* * *

Надпит-оол:
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего политического противника свиньей, Вы оштрафовали меня на 200 рублей, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Ооржаку за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, Ооржак еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!


№19 май 2006 года


В очередном президентском послании Путин неожиданно предложил увеличить ВВП в три раза. Фрадков удивился:
– А что, неужели в два раза уже и недостаточно?
– Мало, – сказал Путин, – нужно, чтобы и народу хоть чего-нибудь перепало.

* * *

После отъезда Квашнина стал опять популярным старый анекдот:
– Что делает генерал на гражданке?
– А что гражданка ему позволит, то и делает!


№18 май 2006 года


Полпред Президента России Квашнин приехал в Туву, посмотрел, дал указания и пообещал оказать помощь.
Провожали Анатолия Васильевича под мелодию популярной песни: «Толька, Толька, Толька – этого мало!»

* * *

Подводя итоги работы правительства, Квашнин вспомнил Крылова: «Положительных результатов нет, потому что все у вас было как в басне про лебедя, рака и щуку!»
Услышав это, Чернышов прошептал Ооржаку на ухо:
– А кто был раком?
– Это уже не важно, важно кто станет, когда он уедет.


№17 май 2006 года


Председатель правительства Тувы пообещал каждому волейболисту из сборной Тувы по 10 тысяч баксов, если команда выиграет зональные соревнования и выйдет в финал всероссийского турнира. Спортсмены выступили с блеском: они сэкономили для республики более 100 тысяч долларов.

* * *

Реклама для «Юбилейного»: «Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно».

* * *

Барыбин: «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?»

* * *

Очередной обход в психлечебнице.
– Фамилия?
– Наполеон.
– Сестра, пишите: «Мания величия». Фамилия?
– Ооржак.
– Сестра, пишите: «Мания величия в особо тяжелой прогрессирующей форме!»

* * *

В тувинском издательстве готовится к выходу в свет методическое пособие по сочинению анекдотов, предназначенное для начинающих юмористов. Книга выйдет в свет под названием «Умори республику».


№16 апрель 2006 года


На пресс-конференции.
– Господин Ооржак, экономика республики тонет, неужели не понимаете, что нужно уйти в отставку, пока еще можно что-то спасти?
– Да, экономика тонет, но капитан тонущего корабля должен покинуть его последним!

* * *

В зоомагазине.
– Почем у вас говорящие попугайчики?
– Вот этот знает 20 слов – он стоит 500 долларов, а этот серенький стоит 5000 долларов.
– Неужели он знает 200 слов?
– Нет, он знает только 2 слова.
– А почему такой дорогой?
– Это очень перспективный попугай – он знает два очень нужных слова: «национальный проект».

* * *

Приехал Квашнин в Туву. Поглядел на здание правительства:
– И сколько же человек здесь работает?
– Вместе с главой правительства 2122 человека.
– А без главы правительства?
– Без главы правительства никто не работает.


№15 апрель 2006 года


Заканчивается рассмотрение уголовного дела по мошеннической продаже Торгового дома «Гаруда».
Судья Абрамова:
– Подсудимый Ооржак, Ваше последнее слово!
– Сто тысяч!
– Суд уходит на совещание.


№14 апрель 2006 года


Проснувшись рано утром, Барыбин подумал:
– Как хорошо мы вчера отметили удачную продажу «Гаруды». Вроде водки было много и голова не болит, а впереди еще два выходных дня!
Он еще не подозревал, что уже вторник и респрокурор уже получил заявление о возбуждении уголовного дела.


№13 апрель 2006 года


На вопрос, почему местом съемок художественного фильма о Чингисхане была выбрана Тува, якутский режиссер Борисов ответил:
– Здесь не надо гримировать массовку и строить декорации. До сих пор всё как во времена Чингисхана. Полная достоверность.


№12 март 2006 года


Тувинское радио спросили:
– Досидит ли свой срок Ооржак?
– Ооржак свой срок досидит, но режим будет строгий.

* * *

Семью спросили:
– Как Ооржак встретил Новый год по восточному календарю?
– Заперся один в своем кабинете и никого не пускал...
Есть примета: как Новый год встретишь, так его и проведешь.

* * *

Тунева вызвали в СПС на политсовет и стали отчитывать за то, что он своими игровыми автоматами разорил местное население. Тунев вину не признал и пояснил:
– Приходит человек со своей нищенской зарплатой в мой клуб – посидит несколько минут – и его нищенской зарплаты как не бывало!

* * *

Председателю правительства республики предъявлено первое обвинение: геноцид мелкого и крупного рогатого скота.


№11 март 2006 года


Кызылский мэр Донгак не чукча, но руководствуется чукотской мудростью: «Сколько бы не выпало снега – весь растает. Как не долга полярная ночь – солнце придет в чум». Поэтому снег с улиц не убирается, а Донгак, весело разбрасывая брызги, носится по загаженным улицам на крутом внедорожнике.

* * *

Ооржак вызвал к себе Дандара:
– Хочу отдать Сату государственный крытый рынок за 2,5 млн. руб., но страшно – не будет ли это расценено прокурором как грабеж?
– А сколько стоит этот рынок?
– Не меньше 100 млн. руб.
– Нечего бояться. Для грабежа слишком большая сумма. Это когда пацан кусок хлеба с прилавка стащит. А тут типичный спор хозяйствующих субъектов.


№10 март 2006 года


Туве птичий грипп не угрожает – еще до возникновения эпизоотии куриное поголовье было предусмотрительно ликвидировано в бытность министром сельского хозяйства Самойловым...

* * *

Сергей Есипов – инвалид. Диагноз: болеет за производство. Группа вторая, нерабочая.


№9 март 2006 года


Тува накануне перемен – все волнуются, кроме Главы республики Ш.Ооржака. И это понятно – Ш.Д. без работы не останется – недавно он был признан лучшим фельдъегерем России.

* * *

Редактора газеты «Тувинская правда» Леонид Натпит-оола спросили:
– Правда ли, что в вашей «Тувинке» добрая половина – неправда?
– Нет, – ответил Леонид, – именно в нашей газете добрая половина – правда.


№8 март 2006 года


Стало известно, что Федеральная служба безопасности задержала некоего Д.О. Он много лет был активным участником организованной преступной группы, которая занималась вымогательствами, кражами, разбоями и контролировала нелегальную поставку спирта в республику.
Опасный преступник был задержан на очередном заседании правительства. Остальные члены группы после короткого перерыва продолжили заседание.

* * *

Черновик ежегодного послания президента Путина:
«Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки...»

* * *

Премьер выступает на инаугурации:
– Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг в президиуме кто-то падает со стула. Он оглядывается и говорит:
– Сара, не волнуйся, тебя это совершенно не касается.

* * *

ЧП «МОНГУШ» – выборы любого уровня, гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты – мы их реализуем!


№7 февраль 2006 года


У нас не так много дураков, но они очень грамотно расставлены.

* * *

– Почему большинство членов парламента не любят Ооржака?
– Потому что женщин там немного, а у мужчин правильная ориентация...

* * *

Ооржак звонит лечащему врачу:
– Что со мной случилось? Поднимаюсь на третий этаж Дома Правительства и ничего не вижу – Т Е М Н О. Отдышки нет. Сердцебиение в норме. Что это?
Врач:
– Позвоните Верзакову, чтобы С В Е Т включил.


№6 февраль 2006 года


От министра природных ресурсов утром пахнет дорогим одеколоном, но к обеду природа берёт своё...

* * *

Встретились Шаймиев с Ооржаком, а Шаймиев и говорит:
– На двадцатилетний юбилей моего правления республикой мой зять зарезал быка.
Ооржак парирует:
– Это что! Мой зять уже на мой пятнадцатилетний юбилей зарезал коллегу по работе.

* * *

Вопрос для «Что? Где? Когда?»:
– Найдите тувинскую фамилию в списке участников олимпиады по фигурному катанию.

* * *

Собрал полпред Квашнин совещание по поводу истечения полномочий Ооржака и спросил у депутатов:
– Кого хотите председателем правительства?
Рома Монгуш:
– Шериг-оола Дизижиковича!
Вова Орус-оол:
– Правильно!
Хонук-оол Монгуш:
– Так он по отцу монгол. Понятно, в какую сторону он нас поведет.
Рома Монгуш:
– Неправда – он с детства сирота.
Хонук-оол Монгуш:
– Я свое мнение высказал, а президент пусть сам решает.

* * *

Правительство Тувы создало комиссию по борьбе с коррупцией. В ее состав вошли бывшие члены ОПГ. Координировать деятельность комиссии доверено опытному бойцу руководителю канцелярии Д.Д.Ооржаку.


№5 февраль 2006 года


– Алло! Диспансер?
– Да.
– Скажите код Ананьина.
– Вы что – пьяный? Звоните на телефонную станцию.
– Я как раз трезвый. Мне срочно нужно раскодироваться – ужасно хочется выпить!

* * *

Долго судят Тинмея. Наконец судья оглашает приговор:
– Оправдать!
Подсудимый на минуту ошарашен, а потом с удивлением спрашивает:
– Ваша честь, так я что – и деньги могу оставить себе?

* * *

Пришел гражданин устраиваться на работу в правительство Тувы, а там его спрашивают:
– В отделе кадров были?
– А где он находится, и кто там главный?
– На улице Буренской, а начальником там Сара...


№4 февраль 2006 года


Идет заседание парламента Тувы. Долго и нудно выступает Ш.Ооржак. Всем уже надоело. Наконец, председательствующий прерывает его:
– Ваше время кончилось.
Ооржак в ступоре:
– Неужели... А кому дела сдать?


№3 январь 2006 года


Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. На этот раз Туву не обидели. Помог знаменитый земляк.

* * *

Приходит к Ооржаку один подчиненный и говорит:
– Вынужден подать в отставку. В печати появилось сообщение, что я судим. К сожалению, это правда.
– Работай дальше. Ты, я вижу, – человек честный. Если бы все были такими принципиальными, я бы давно уже здесь один работал.


№2 январь 2006 года


Прямой эфир о недавней аварии на ТЭЦ. Брокерт:
– Зима пришла неожиданно... вдруг ударили невероятные морозы... мы были вынуждены срочно выдать материалы... без всякого учета. Но из каждой аварии мы извлекаем уроки...
Вопрос телезрителя:
– Понятно, что извлекаете. А сколько?
– Десятки миллионов.

* * *

Барыбин в кабинете разговаривает по телефону. Вдруг замолчал, задумался. Потом вызвал секретаршу и спрашивает:
– А сколько нулей в миллионе?
– Шесть.
Барыбин в трубку:
– Точно. Если в миллионе их шесть, то в двух – двенадцать.

* * *

Ананьин после новогодних каникул пришел в Хурал. Его спрашивают:
– Ну, как встретил?
– Скучно?
– А почему?
– Всю ночь бутылку линейкой измерял.
– Зачем?
– Врач сказал, что сужение сосудов для меня – смерть.

* * *

Жена бывшего депутата Гарфутдинова встретила подругу. Та спрашивает:
– А кем теперь твой-то работает?
– Переводчиком.
– Он что же языки знает?
– Нет. Продукты переводит.

* * *

Зима. Мороз. Исхудавший медведь вышел из тайги. Увидел суслика и как заревет:
– Падай ниц! Я здесь хозяин! Здесь все моё – и степь, и тайга! Ты тоже мой!
Суслик:
– А что, Ооржак уже не при делах?

 
   

На олимпиаде в соревновании по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank