Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Дети прыгают в протоку парка с моста. Раздел: Родной край
Комментариев: 7
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 65
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 44
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 
Архив анекдотов о Туве за 2003 год (РИСК информ)
 
   
   
 
| 2002 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК») | 2004 год («РИСК информ») | 2004 год («РИСК») | 2005 год («РИСК») | 2006 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК экспресс») | 2008 год («РИСК») | 2008 год («РИСК экспресс») | 2009 год («РИСК транзит») | 2009 год («РИСК») | 2010 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК») | 2010 год («РИСК экспресс») | 2011 год («РИСК транзит») | 2011 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК транзит») | 2012 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК информ») | 2013 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК экспресс») | 2014 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК информ») | 2015 год («РИСК экспресс») | 2015 год («РИСК информ») | 2016 год («РИСК экспресс») | 2017 год («РИСК экспресс») |
 
   
   
 

№21 декабрь 2003 года

Почему в Туве скот считают по головам, а правительство по членам?

* * *

Обращение власти к народу:
– Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью «МММов» мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

* * *

Ооржак убеждает Драчевского что он здоров:
– Да меня врач недавно осматривал и сказал, что организм работает как часы.
– Песочные?!

* * *

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.


№20 декабрь 2003 года

ПОДОНОК

Бывает, что один пример
Важней любой инструкции.
На днях на публике премьер
Читал о Конституции.
Он осветил со всех сторон,
Детально непростой предмет:
«Нам Конституция – закон
И ничего главнее нет!»
Нашел хорошие слова
Про президента, думу, суд,
Прогресс, гражданские права,
И право главное – на труд.
Я слушать был еще бы рад,
Внимать ему как брату...
Но тут спросил какой-то гад:
«Когда дадут зарплату?»
Из-за таких стоит прогресс,
Успехи наши – куцые.
Подонку шкурный интерес
Дороже Конституции!

Рахат ЛУКУМ

* * *

В предвыборных плакатах «Яблока», расклеенных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: «Россия. Победит бесправие», «Россия. Победит бедность» и т.д.

* * *

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату «Против всех».

* * *

– Слышал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
– Трудовой энтузиазм?
– Нет. Просто в домах нет воды, туалеты не работают...

* * *

Корреспондент TВ спрашивает прохожего:
– Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
– Иди на...
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
– Правильно, за «Единую Россию»!


№19 декабрь 2003 года

Предвыборные лозунги:
«За детскую нравственность! Чикатило».
«За справедливость! Ваучер».
«За честь мундира! Похожий на Генпрокурора».
«За честные выборы! Вешняков».

* * *

Новейшая история Тувы: с лошади на трактор и назад... а лошади уж нет.

* * *

Шойгу спросили:
– Чем отличается скрипка от контрабаса?
– Контрабас горит дольше.

* * *

Ооржак потерял веру в инновации, вызвал Брокерта.
– Брокерт, Вы уволены!
Брокерт:
– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

Ооржак прочитал справку об успехах тувинской экономики. Видит – откровенная чепуха. Вызвал Бегзи. Ты, говорит, почему такую чушь написал? Тот не знает, что и ответить. Потом нашелся. Это, говорит, ошибка принтера. Вне себя Ооржак заорал: «Ну откуда у нас в Туве столько евреев?!»

* * *

Калиндуу дает интервью. Корреспондент спрашивает:
– Над чем Вы сейчас работаете?
– Выполняю заветы Шериг-оола Дизижиковича!
Корреспондент в шоке:
– Так говорить еще нельзя. Скажите: «Выполняю указания...»

* * *

– А сейчас по многочисленным просьбам радиослушателей для председателя нашего правительства прозвучит популярная песня «Последняя осень».


№18 ноябрь 2003 года

Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.

* * *

– Почему Грызлов отрастил такие роскошные усы и никогда не улыбается?
– Видно, скрывает большие роскошные клыки.

* * *

«Матросская Тишина». Грустный Ходорковский сидит в своей камере.
Вдруг дверь открывается, входит Валдис Пельш и с улыбкой говорит:
– Это была программа «Розыгрыш»!

* * *

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.

* * *

Приехал Пугачев, предложил Ооржаку инвестиции. Ооржак отправил его к Брокерту. Сам минут через пятнадцать пошел посмотреть, как идут переговоры. А там – скандал! Эти двое матерят друг друга. Ооржак извинился, отвел Брокерта и строго спрашивает:
– Ты что, гад, срываешь переговоры? Не знаешь, что инвестор всегда прав? Ну что он тебе мог такое сказать?
– Что мы здесь все воры!!!


№16 ноябрь 2003 года


Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
«47947234, – в частности, говорится в шифровке, – 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!»

* * *

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему: «Кого вы хотели бы видеть российским президентом – Путина или Ходорковского?»
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

* * *

Председатель спрашивает жену:
– Сара, как ты собираешься кота назвать?
– Вовой.
Председатель:
– Разве можно кота – человеческим именем? Уж лучше пусть будет Васькой!

* * *

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7%. А объем литра уменьшился на 1,2%.

* * *

Проект нового Уголовного кодекса РФ:
– Бесплатный проезд на автобусе – штраф 100 руб. (посмертно);
– Кража миллиона долларов – смертная казнь (условно).


№15 сентябрь 2003 года


Встретились в Хурале два депутата. Один другого спрашивает:
– Как думаешь, Путина выберут на второй срок?
– Конечно. Нужно быть полным идиотом, чтобы не удержать власть. Даже Ооржак себя избрал!

* * *

Калиндуу спросили:
– А что такое «ЖКХ»?
Калиндуу, почесал затылок, подумал и сказал:
– «Ж... Коммунальному Хозяйству»!


№14 апрель 2003 года

США напали на Ирак. Ооржак написал гневное заявление, в котором несмываемым позором заклеймил агрессора, потребовал немедленно прекратить международный разбой. Уже хотел отправить в «Тувинскую правду», но подумал: «А зачем я буду из-за этого придурка Саддама ссориться с Бушем? Родственников у меня в Ираке нет. Мои родственники в Турции!» – и порвал свое гневное заявление.

* * *

Н.Антуфьева написала в «Центре Азии», что «Ю. Ананьину удалось сплотить мыслящую часть городского Хурала». Фраза получилась подхалимская. А ведь сначала Антуфьева хотела написать критически и остроумно: «Ю. Ананьину удалось сплотить мыслящую часть городского Хурала. Мыслила это часть только о том, где бы чего стащить и присвоить». Но в последний момент Антуфьева испугалась и второе предложение вычеркнула.

* * *

Депутат В.Симчит встретил подельника по прежним фокусам. Тот спрашивает:
– Володя, ты все так же шайкой командуешь?
– Бери выше – всеми шайками города!
– Неужели городскую мафию возглавил?
– Нет, меня Донгак назначил директором банно-прачечного комбината!


№13 апрель 2003 года

Абсолютно достоверно. Недавно в Кызыле на одном из КВНов прозвучала весьма сомнительная шутка.
– Папа, а правда ли, что в Туве есть русские?
– Нет, сынок, это фантастика!

* * *

В «Московском комсомольце» был опубликован анекдот.
– Какая разница между Бушем и Путиным?
– Путин начал войну, чтобы стать президентом, а Буш стал президентом, чтобы начать войну.
Москвичи, конечно же, не знают, что этим «ноу-хау» давно и с успехом пользуется Ш.Ооржак.

* * *

После публикации анекдота, действительно имевшего место в жизни, когда женщинам Кызылской горадминистрации подарили на 8 Марта по одноразовому гинекологическому зеркалу, появилась дополнительная информация, что женщины этой организации договорились на очередной «мужской праздник» подарить каждому представителю «сильного пола» по клизме, а Донгаку и Барыбину преподнести клистиры.

* * *

Тува по размерам похожа на Калифорнию. Больше на Калифорнию она ничем не похожа.

* * *

Ш.Ооржак: «От черты бедности за прошлый год вышли 52 600 человек» (Тувинская правда за 18 марта).
Вышли. Вместе со своей бедностью.


№12 март 2003 года

Без всякой фантазии. Ш. Ооржак встретился с президентом Мордовии. На тува-он-лайне тут же появилось сообщение: «С особой гордостью Президент Мордовии поделился спортивными достижениями. По признанию местных журналистов, «лыжная» тема – любимый конек Меркушкина. В ответном слове Шериг-оол Ооржак рассказал о высоком уровне рождаемости в Туве...».

* * *

Разработана региональная программа социально-экономического развития Тувы до 2010 года. Правительство республики рассчитывает через 7 лет получить 12 миллиардов рублей годового валового регионального продукта. Красивая программа! Одна беда – на ее реализацию нужно найти 38,6 миллиардов рублей. Сколько было уплачено за составление очередного эпохального документа московскому ООО «Международный центр развития регионов», Ш.Ооржак скромно умолчал («Тувинская правда» за 18 марта).

* * *

На 8 Марта женщинам Кызылской городской администрации было подарено по одному цветку и каждой одноразовое гинекологическое зеркало. Дамы выпали в осадок. Главной темой торжества стало выяснение, чей же это странный юмор? Решили, что Донгак слишком примитивен, и только Барыбин способен на подобный гнилой розыгрыш.
Тут же вспомнили старый анекдот. Пришла одна дама в женскую консультацию, заглянула в кабинет, а там сидит сантехник в халате. Она спрашивает: «Вы гинеколог?». Он отвечает: «Нет! Но посмотреть могу!»
Этим сантехником вполне мог быть Барыбин.

* * *

Уехал Мюллер из Тувы. Тут на него навалились милиция и прокуратура. А Путин как раз закрутил гайки и ввел смертную казнь за «особо крупный размер». Загрузили Алексея Александровича по полной программе. По традиции перед расстрелом предложили исполнить три любые желания. Дали ему сигарету, налили рюмку.
Спрашивают:
– А третье?
Тут он как настоящий большевик:
– Хочу, чтобы Ооржак был повторно избран председателем правительства.

* * *

21 марта в Кызылском городском хурале группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт. Избранники единогласно решили прекратить издевательство над городским бюджетом и принять документ в целом.

№11 март 2003 года

Встречаются после Международного женского Барыбин и Ананьин. На ногах е2-е2. Рожи красные.
Барыбин спрашивает:
– Ты жену с Восьмым марта поздравил?
Ананьин густо икнул, задумался, а потом с удивлением спрашивает:
– А когда у нее 8 Марта?

* * *

Местная «правда» напечатала сообщение: «Праздник Встречи весны животноводы отметили массовым забоем». В следующем номере пришлось дать разъяснение: «Все слова в сообщении о праздновании животноводами праздника Встречи весны напечатаны правильно».

* * *

Идет Сара с мужем по лесу. Муж Сары говорит:
– Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет!
Сара удивленно спрашивает:
– А накукуй тебе столько?

* * *

«Что написано пером – то не вырубишь топором; а того, кто написал, вырубить можно». К такому заключению пришел Сучков после неудачного для него суда по защите чести и достоинства Конвиза.

* * *

Донгак собрал дворников и, как обычно, «гонит пургу»:
– Чтобы к пяти часам на рынке было чисто! Сам буду контролировать!
– Так ведь в пять часов люди с работы возвращаются! Для торговцев – «час пик»! Что же, их вместе с мусором выметать?
– Будут упираться – выметайте с мусором. Одного мусора не хватит – я вам взвод отправлю!

* * *

Решило новое городское руководство избавиться от Туневой. Объявили конкурс на замещение ее должности. К кандидатам предъявили требования, которым она не соответствует («Тувинская правда» за 15 марта).
Тунева пришла к Донгаку и с обидой выговаривает:
– Как же так? Я ведь Вас на выборах поддерживала!
– Да, поддержала. И я тебя поддержу! За какое место тебя подержать?

* * *

Тувинское радио спросили:
– Зачем наше правительство реорганизовало «управление инвестиционного строительства» в «управление капитального строительства» («Тувинская правда» за 15 марта)?
Тувинское радио подумало и ответило:
– Чтобы списать все долги и начать воровать с «чистого листа». Только теперь уже капитально!

* * *

Отмечали 100 дней пребывания Донгака у власти. Барыбин, желая подхалимски угодить начальнику, высказался в привычной манере: «Калчанович, ну ты, в натуре, самородок!»


№10 март 2003 года

Три коротких анекдота про Ооржака.
  1. В Кызыле опять веерные отключения. У Ш. Ооржака отключили свет.
  2. Отключили у Ш. Ооржака свет. Он пошел в суд жаловаться и требовать компенсаций.
  3. Пошел Ш. Ооржак в суд жаловаться, что у него отключили свет и требовать компенсаций. Суд ему отказал.

* * *

Зять Председателя правительства турок Мустафа Бодур открыл в Кызыле кулинарию «Шекпээр». Продают там фирменный торт под названием «Ооржак». Очень вкусный. Одна покупательница заинтересовалась и попросила хозяина дать рецепт. Мустафа ей говорит:
– «Ооржак» – это тот же «Наполеон», но только без яиц!

* * *

Конвиз звонит Антуфьевой:
– Как мне найти вашего мужа Евгения? Он по решению суда должен вернуть редакции долг 13 тысяч.
Антуфьева с раздражением:
– Не знаю – мы разведены! – и уже со злобой: – Вы не одну мою семью разбили!
– А сколько их у Вас было?

* * *

Самая плохая правда лучше «Тувинской правды»!

* * *

Восьмого марта Сара вернулась домой поздно ночью. Муж уже спал. Села она на кровать, ноги потирает и приговаривает:
– Ах, ноги, мои ноги! Ах, ноги, мои ноги!
Муж Сары проснулся, зло бормочет:
– Наплясалась, сволочь!
Сара не слышит, ноги потирает:
Ах, ноги, мои ноги. Наконец-то вы вместе!

* * *

Перед праздником разговаривают Ананьин и Барыбин.
– Ты что своей купил? – спрашивает Ананьин.
– Ящик водки!
– Жене?! Ящик водки?!!
– А что, мало?


№9 март 2003 года

На днях собрались врачи и учителя возле Белого дома на митинг. Стали кричать о мизерной зарплате и огромных ценах. Ооржак глядит на них через пуленепробиваемые стекла – ничего не слышит. Позвонил Донгаку, что, мол, за хоровое пение на свежем воздухе?
Донгак поначалу замешкался, не знает, что сказать, а потом выкрутился, это, говорит, граждане прочитали отчет правительства, в восторге вышли на стихийный митинг и кричат: «Слава Ооржаку!»

* * *

Идет закладка первого камня в новый строительный объект. С речью выступил председатель Ооржак:
– Давайте будем строить без воровства, качественно и быстро. Настолько хорошо, насколько умеем, потому что строим для себя!
– А че строить-то будем? – спросили рабочие.
– Зоопарк!

* * *

Ананьин посетил медицинский музей. С болью в голосе делится впечатлениями:
– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных детишек!
Жена – в умилении, пытается успокоить:
– Ну, что уж так убиваться – они же уроды!
– Вот именно! А спирта – литров десять!

№8 февраль 2003 года

Верховный суд рассматривает дело о моральном вреде, причиненном гражданину Конвизу "Тувинской правдой". У редактора ТП Гаврилова никаких доводов нет, поэтому он рассказывает суду, какой Конвиз негодяй.
- Вот, что он пишет про избирателей! - и громко зачитывает длинную цитату.
Суд с интересом слушает.
- Вот, что он пишет про наше правительство!
Суд с удовольствием слушает.
- Вот, что он пишет про наш суд!
Суд хором кричит:
- НЕ НАДО!!!

* * *

Посовещавшись, суд решил, что Конвизу нужно заплатить 5 тысяч и дать опровержение.
На выходе из суда обозленный Гаврилов с дрожью в голосе спрашивает у Конвиза:
- Ты хочешь, чтобы меня уволили?
- Ну что Вы? А вдруг на Ваше место умного найдут?!

* * *

Куратор сельского хозяйства вице-премьер Лавриненко спрашивает у Ооржака:
- Шериг-оол Дизижикович, вот вы собираетесь открывать зоопарк... Кого будем показывать?
- Кого поймаете, того и будем показывать!
- Ну, травоядных сеном кое-как мы обеспечим, а хищников чем прикажете кормить?
- Чем, чем... Кого кинете - то пусть и жрут...

№7 февраль 2003 года

"Тувинская правда" опубликовала многочисленные поздравления, поступившие на имя председателя правительства Тувы Ш.Д.Ооржака в связи с празднованием Дня святого Валентина.
Особенно теплые слова для нашего председателя нашел известный певец Боря Моисеев. Поздравления продолжают поступать.

* * *

Одна пожилая женщина обратилась в Департамент социального развития Кызыла. Секретарь объяснила ей, что нужно написать заявление на имя Правосуда - начальника департамента.
Та села и написала: "Начальнику департамента имени Правосудия...".

№6 февраль 2003 года

Пришли учителя к Ооржаку, говорят:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой автобус, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер Ооржак надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же автобус, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

Сидят Донгак с Барыбиным, закусывают.
Донгак спрашивает:
- А в каком состоянии у нас борьба с пьянством?
- Все идет успешно. Закуска уже кончилась!

* * *

Корреспондент делает опрос на улице:
- Сколько, на ваш взгляд, в Хурале бюрократов?
- Этак, процентов 90!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилии кандидатов.
- Что вы делаете? - грозно спросил его Манын-оол.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

№5 февраль 2003 года

Глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу Трошеву большой цветной портрет Путина. Трошев удивляется:
- Интересно, где же Вы взяли такой хороший портрет Путина?
- Где, где? У нас в подвале тир. Снял со стенки.

* * *

Компания по выдвижению кандидатов в депутаты. По квартирам ходят агитаторы с подписными листами:
- Подпишитесь за нашего кандидата!
- А кто такой?
- Ну, Барыбин Сергей Алексеевич.
- О! Да я его отлично знаю!
- Ну, извините, раз так...

* * *

Антуфьева берет у Ооржака интервью:
- Шериг-оол Дизижикович, Вы известный экономист. А кого вы считаете самым большим авторитетом в этой области?
- Колумба!
- ?!
- Он отправился открывать Америку - не знал, куда направляется. Когда ее достиг - не знал, где находился. Но самое главное - все делал за государственные средства!

* * *

Донгак перед выборами:
- Нынешний мэр, находясь при власти, бессовестно обворовывал Вас все эти годы! Все, о чем я Вас прошу сегодня - это дать мне шанс!

№4 январь 2003 года

Водители маршрутных такси возмущенной толпой пришли к Барыбину на приём.
- Бензин опять подорожал! Все дорого! У нас уже нет денег...
- Ладно, так и быть, сегодня в виде исключения проходите без денег.

* * *

Ш.Д. среди ночи проснулся с криком в холодном поту.
Сара:
- Что случилось?!
- Приснилось, что Васю О. избрали председателем правительства.
- Не может такого быть - он еще даже глупее тебя!
- Вот уж точно - глуп Васька - дальше просто некуда! - успокоился Ш.Д.

* * *

Барыбин пришел к Донгаку в кабинет, положил на стол конверт и говорит:
- Слышь, один братан хочет шарагу открыть - лохов обувать. Подмахни бумаги!
Донгак глянул в конверт:
- Обувать народ? Я лично "за", только надо бы доложить всё по форме.
- Доложить можно. Сколько?
- А сам не сообразишь?! Дать наводку?
- Ну, чего уж на водку?.. Давать, так на коньяк!

№3 январь 2003 года

– Алло, это Хурал?
– Да.
– А Ананьин сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», я в смысле: избирателей принимает?

* * *

Рассказывают как быль.
В советские времена редактором «Тувинской правды» работал В.Маслов. Однажды к 23 февраля газета опубликовала праздничную статью с традиционными лозунгами. И все бы хорошо, но по вине редакции в слове «главнокомандующий» была упущена буква «л». За оплошность партбоссы пнули редактора с должности.
Так были брошены семена оголтелого антикоммунизма.

* * *

Тувинское радио спросили:
– Правда ли, что Шериг-оол Дизижикович свободно владеет турецким и английским языками?
– Правда! А кто же ему запретит ими владеть?

№2 январь 2003 года

Назначено рассмотрение уголовного дела по фактам клеветы и антисемитских угроз, распространенных по телевидению. Входит в зал судебного заседания Ооржак с юристом, а там уже Конвиз.
Конвиз говорит:
- Здравствуйте, Шериг-оол Дизижикович!
Ооржак в ответ:
- Пламенный привет!
Юрист удивленно поглядел на Ооржака, а тот шепотом поясняет: "Не мог же я ему сказать: "Чтоб ты сгорел!" - и так все считают, что это по моему заданию Тинмей три раза поджигал редакцию "РИСКа"!

* * *

Ооржак спрашивает у Мельникова:
- А вот если правительство скажет сегодня народу: "Контакт!", что ответит народ?
- Есть контакт!
- А если правительство скажет ему: "Есть контакт!"
- Будет есть контакт! Дробленку-то в деревнях давно уже съели.

* * *

Зима. Холодно. Барыбин купил шубу. Довольный, первый раз пришел в ней на работу. Увидел его Донгак и удивленно воскликнул:
- Ты же говорил, что купил доху!
- А я и купил доху!
- Да нет, не доху, а даже ниже колен!

* * *

Из будущего. Трагический голос диктора:
- Сегодня, на 64 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Шериг-оол Дизижикович Ооржак... принял решение баллотироваться на четвертый срок...

№1 январь 2003 года

Донгак вызвал Барыбина, говорит ему:
- Зима уже скоро кончится, а у нас приличного катка нет!
Барыбин под козырек, ща, мол, шеф - будет!
Через полчаса вернулся, говорит:
- Есть каток!
- Где?!
- А посмотрите!
Донгак глянул в окно и слегка прибалдел. Стоит возле администрации дорожный каток.
- Я не о таком... чтобы на коньках... детям... чтобы кататься...
- Нет! - говорит Барыбин. - Таких не бывает. Катки бывают только на колесах!

* * *

Ооржак говорит:
- Вот бы столько денег, чтобы хватило на атомный ледокол типа "Ленин"!
- А зачем ледокол? - спрашивает Мельников. - Чтобы круглый год эксплуатировать водный путь до Саяно-Шушенской ГЭС?
- Да ледокол-то не нужен. Мне бы столько денег...

 
   

Вот это чудо: наш павлин возглавил журавлиный клин.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank