Солженицын писал то, что даже в головах у народа не могло возникнуть. И не возникло, потому что они ничего не видели. Не было повода (из школьного сочинения). * * *А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! * * *– Самое приятное в беременности – то, что не нужно больше втягивать живот. * * *Однажды народ захотел сменить правительство. В ответ правительство решило сменить народ (из истории Федеральной миграционной службы). * * *Лет через 20 в учебниках истории будет глава «Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024». * * *Безумству храбрых – венки со скидкой.

# # #

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает!»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пид***сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

# # #

– Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
– Были.
– Красные-таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

# # #

Народные премудрости Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек. * * *Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. * * *Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак. * * *То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице. * * *Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он потеряет и то, и другое. * * *Если крик в споре – аргумент, то кулак – доказательство.

– За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет. Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками. Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера!.. Но что самое ужасное, я хочу к ним...

# # #

– Весь день на телефон сыпался спам. В общей сложности я «выиграл» 3 BMW, 4 Mercedes, 1 Audi. И тут под вечер приходит СМС о том, что я выиграл Ладу Калину. Даже как то обидно стало...

# # #

– Забастовали шахтеры!
– Выдать шахтерам зарплату!
– Забастовали учителя!
– Выдать зарплату учителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать зарплату колхозникам!
– Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
– Выдать зарплату ОМОHy!

# # #

Случай из жизни Как-то забил я на учебу, и опомнился только на сессии. Чтобы я мог всё сдавать, деканат потребовал с меня справки с больницы хотя бы за последнее время. Я пошел в больницу, договорился, что мне сделают, получил и сразу понесся в универ. В деканате еще долго с меня ржали, т.к. в справке стоматолог написал, что у меня грипп и поставил печать хирурга... * * *Сегодня стоял в пробке на Фестивальной. Смотрел по сторонам. По пустынному тротуару ехал трактор с экскаваторным ковшом. Снег счищал. По бокам тротуара вертикальные сугробы сантиметров 60 высотой. Навстречу экскаватору идет дама и ей некуда деваться, кроме как лезть в сугроб. Сцена, как с человеком на Тянь Ань Мынь. Дама показывает знаками, что в сугроб не полезет, потому что новые made in China сапоги и их жалко. Водила жестами показывает, что он таких теток закатывает в снег по десятку в день. Дама показывает – щас достану из сумки гранату. Водила пугается и едет задом. Дама преследует. Стоны побежденных... Клич победителей... * * *Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в «Новый папка (2)».

Пересматривая «Аватар»:
– Вот почему у них кожа синяя, а язык нормального цвета?
– Нууу... язык трудно гримировать...
– Давай пошлем в Голливуд пачку тех китайских чупа-чупсов?

# # #

Лента новостей:
«Россия заняла 18 место в рейтинге инновационных стран».
«Уже 2/3 сельских школ оснащены теплыми туалетами».

# # #

Лекция по экономике.
Преподаватель: кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
Крик из аудитории: хреновый!
Преподаватель: нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.

# # #

Больше всего Януковича сейчас волнует, почему Россия выделила $15 млрд. такими мелкими купюрами? Как их теперь упаковать в дорожные сумки?

# # #

Распорядок дня среднестатистического украинца по версии российских СМИ: 8:00 – Завтрак из сала. 9:00 – Садится в метро и едет в посольство США за деньгами. 10:00 – Едет на Майдан бесплатно пожрать и поссать в здании горадминистрации. 11:00 – Сносит памятник Ленину. 12:00 – Занимается беспорядочными гомосексуальными связями, что на шаг приближает его к Европе. 13:00 – Избивает русскоговорящих женщин и детей. 14:00 – Расстилает коврик и молится на памятник Бендере. 15:00 – Бегает по городу и рисует свастики. 16:00 – Берет цепь и идет хлестать ей беззащитные отряды «беркута». 17:00 – Исполняет гимн США. 18:00 – Идет к посольству России и ворует у них Wi-Fi. 19:00 – Ворует русский газ.

В Киеве начались массовые беспорядки. Российская оппозиция тоже решилась на бунт, и атакует Кремль острыми твитами, ретвитами и лайками!

# # #

Новость: Группа российских сенаторов, как ожидается, будет доставлена сегодня в американскую военную тюрьму Гуантанамо.
– Давно пора. Еще бы товарищей из Думы прихватили!
– За что же их туда?? Взялись за список Магнитского??

# # #

– Только приехал – нас эвакуировали!
– Ого, из-за чего?
– Там какой-то торт, подумали – бомба. Вызвали собаку, она его съела. И всех пустили назад, со словами «ОБЕЗВРЕЖЕНО»!

# # #

Янукович так широко шагнул в сторону диктатуры, что порвал жопу.

# # #

Попытка теракта на авиарейсе в Сочи закончилась полным провалом Теракт, запланированный на среду в самолете Москва-Сочи, не состоялся. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Росавиации. «Сегодня в аэропорту Домодедово в ходе предполетного досмотра полицейские заметили, что один из пассажиров – бородатый мужчина в восточных одеждах – ведет себя странно, – рассказали в ведомстве. – Он нервничает, озирается по сторонам и что-то бормочет по-арабски». Досмотр ручной клади подозрительного пассажира не оставил никаких сомнений в его криминальных намерениях, отметил собеседник агентства. Согласно информации, полученной нами в аэропорту, мужчина пытался пронести на борт капли Валокордина (20 ml) и зубную пасту (50 ml). Ни для кого не секрет, что эти вещества в руках опытного террориста могут произвести эффект разорвавшейся бомбы. Страшно представить, что бы произошло, не запрети Росавиация проносить на борт любые жидкости. Но соответствующий указ сегодня вступил в силу, и незадачливому смертнику пришлось идти на посадку без потенциально взрывчатых веществ, под радостное улюлюканье и троллинг остальных пассажиров рейса. Террористическое сообщество было посрамлено, а борт из Москвы № VU 2215 через два часа благополучно приземлился в городе Сочи.

– Блин, кошак так странно вздыхает во сне...
– Наверное, надоело дрыхнуть, но он стоически превозмогает свою кошачью лень!

# # #

– Здравствуйте, это курьерская служба доставки, а это [ФИО]?
– Да.
– Ваш адрес ***, квартира ***?
– Да.
– Распишитесь здесь, пожалуйста.
– Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону...
– Прошу прощения, скоро буду.

# # #

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
– Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс – это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
– Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

# # #

Новость: «Предлагается законом запретить освещение терактов в блогосфере».
– Да че уж там, предлагаю сразу всем с детства глазки выкалывать!