№1. 16 декабря 2009 года.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки – смотрите женский биатлон! |
# # #
Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще ещё живёт! Надо с ним побеседовать...# # #
– Моему коту на меня плевать. Он вообще такой же, как все мужики!– Пьёт пиво и смотрит телевизор?
– Нет! Я его люблю, забочусь о нём, расчёсываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
# # #
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит уставший учитель по русскому языку, разбираясь с падонковским сленгом подопечных.– КросавчЕГ?!.. На хрен! КораблЕГ?!.. На хрен!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... на хрен, на хрен, на хрен!!!
# # #
Когда хорошо наешься – можно на время забыть о голоде.Когда хорошо поработаешь – можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом – можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь – то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
# # #
Народные премудростиЧтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело. |
– Я не упал. Я плавно девальвировался.
# # #
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьёз задуматься о собственном здоровье.# # #
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Блин, куда катится этот мир?!!».# # #
– Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.– Да никому я не нужна!
– Ну, значит на твоём надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан.– Владимир Владимирович, – спрашивала засыпающая женщина из зала, – А зачем мы покупаем французский вертолётоносец?
– А вы видели, какой он красивый?! – воскликнул Владимир Владимирович, – Он такой! Такой! Французский! Ну как не купить-то? К тому же они обещали вложиться в АвтоВАЗ.
# # #
Случай из жизниКогда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.Авторы, похоже, муж и жена. На обложке так были написаны: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Счет сделала, отправила. Девочку уволили, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете. Мужичка того похоже тоже уволят... выписала счет: первая строка – кондиционер, вторая – откат. |
Директор за компом:
– Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
– Что, счёт пришёл?
– Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...
# # #
– И у стен есть уши, – заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.# # #
– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
# # #
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...# # #
Назад в прошлое!К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие – как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась). |
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!
# # #
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!..
# # #
– У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)# # #
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:– Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
# # #
Интересные фактыКак проверить – правильно ли прожарен твой стейк?Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – своё лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб. Когда лучше покупать ботинки? Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объёме примерно на 10%. |
Жена:
– Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!
# # #
– Как вам удаётся поддерживать форму?– Секс и спорт... и нет целлюлита.
– А поподробнее – количества, пропорции...
– Точно не знаю – но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
# # #
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».Сижу, думаю: сын или муж?
# # #
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов».Казалось бы, при чём тут финансовый кризис?
# # #
(3762 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№1 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |