Медвежья болезнь

или Как символ партии власти влияет на её членов?

Шибко вонькое дерьмо у власти, скажу я вам. Если б не ветер и кратковременные дожди в конце недели, не знаю, как бы и выжила. Знаете, что такое медвежья болезнь? И как опытного охотника определить, знаете? Так вот, опытный не тот, кто медведя на рогатину насаживает на раз-два, а тот, кто лишнюю пару кальсон берёт с собой. А когда от страха и ужаса в штаны кишечник самопроизвольно опорожнится – вот это и есть медвежья болезнь. Лишнее исподнее в таком случае самое наипервейшее средство. Больше всего подвержены медвежьей болезни молодые мужчины трудоспособного возраста от 30 до 48 лет. Хотя, с другой стороны, своим названием «медвежья болезнь» обязана самим медведям, у которых при сильном испуге возникает внезапное расстройство функций кишечника.

В общем, где-то в середине прошлой недели, примерно в четверг, в атмосфере вдруг распространилась такая нестерпимая вонь, что сразу подумалось – всё, долгоиграющая канализационная катастрофа всё-таки случилась – трубы, которые прокладывали ещё при царе Горохе, прорвало! Спасайся, кто может, запасайся туалетной бумагой и водой! Это вам не шутки – городская канализация зачиналась-то ведь при последнем русском царе, а это, почитай, 100 лет уже, с тех пор и не меняли.

По мне бы уж лучше к этой 100-летней дате, будь она неладна, проложили бы новые канализационные сети и назвали бы именем Шойгу. Так нет ведь, выкладывают на тяп-ляп помпезную юбилейную городскую набережную, которую смоет первым же серьёзным наводнением. Но в тувинском правительстве младореформаторов образца 2007-го года руководители даже при небольшом испуге подвержены невольному мочеиспусканию и медвежьей болезни, а мэрия Кызыла управляется куриными мозгами – не до канализации им.

Короче, ближе к субботе выяснилось, что канализация, тьфу-тьфу-тьфу, пока в порядке, а вот воздух-то испортил Белый Дом. А я же не могу, когда население страдает и задыхается от, простите, чиновничьего дерьма да вранья, я сразу начинаю искать причину и докапываюсь до правды.

Выяснилось, что в одной из деревушек под городом Чаданом жителям надоел местный беспредел. Ну, не мне вам рассказывать, какой беспредел пышным цветом цветёт и пахнет вот уже ровно как семь лет: ни работы, ни заботы, скотокрадство и пьянь с рванью правит бал. Всё бы ничего, как говорится, везде и всюду чёрная скорбь в Туве, да приехал какой-то чиновник правительственный в эту деревушку по государственному заданию, собрал людей в клуб и давай отчёты красивые про жизнь весёлую и сытую рассказывать. Про то, как Кара-оол день и ночь потеет над благосостоянием тувинским, радеет за счастье местного населения и как вследствие его родовых схваток и потуг рождается у всех на глазах светлое будущее. А что чиновнику – ему всё равно, врёт и не краснеет, за это и деньги имеет. Вся и работа – складно наврать да по пути что-нибудь своровать.

Слушали-слушали правительственного краснобая, а потом решили, что халвы так и не будет, во рту-то слаще не становится, плюнули они на него да и на всех других начальников и решили: сами соберёмся и поговорим начистоту – как жить и выживать, как криминал прижать, как детей обучать, воспитать и Туву с колен поднимать. Написали объявления и на заборах развесили, мол, собирайтесь, земляки-односельчане, на сход граждан, судьбу свою самостоятельно будем улучшать и, главное, без правительственного наглого чёрного пиара все проблемы начнём с этих самых пор обсуждать.

Как только первое объявление на деревенский забор поклеили – за триста километров в Кызыле сразу, извините, обосрались. Ой, ну могу для особо слабонервных чиновников правительства за отдельное спасибо написать, не «обосрались», мне нетрудно, пожалуйста: у них случился стресс как биохимический процесс с выбросом адреналина, который подействовал на все мышцы, в том числе и на гладкую мускулатуру мочеиспускательных каналов и прямой кишки. Да, ладно, чего там стесняться, явление это частое и заурядное, чиновникам хорошо известное, у них от избыточного стресса отделы нервной системы, отвечающие за регуляцию желудочно-кишечного тракта, перенапрягаются и возникают позывы в туалет, нарастает мышечное напряжение, учащается сердцебиение, повышается давление и, как естественный результат – обосрамшись!

Понятно теперь, как это произошло, да? А вы думаете, почему в здании правительства на каждом этаже два сортира по 20 лунок, что в сумме равно 80 унитазам? А вот потому, что на таком чиновничьем фоне у них активизируются специфические профессиональные функции, которые обеспечивают их организмам две главные реакции при стрессе: возможность борьбы или бегства. А так как бороться они априори не в состоянии, поскольку атрофирована у них эмоционально-волевая сфера, а бежать невозможно, потому что толстые и ноги короткие, вот и меняют периодически кальсоны. А теперь представьте, каким дерьмом они нас всех завалят, если не в одной, а во всех деревнях и сёлах граждане возьмутся за собственное самоуправление, начнут собираться и конкретно решать, что же делать с воровской и бандитской властью?

Я лично могу себе это представить, потому что знаю и с вами поделюсь. В эту деревушку под Чаданом нагнали полицейских туеву хучу, ОМОН со спецназом в военной экипировке, у всех дубинки, табельное оружие и автоматы, всё, как полагается. Инициаторов схода граждан в полиции два часа грозно допрашивали, а под конец, говорят, Монгал – зампред правительства в дело вступил, потому что отставной полковник Конгар, получающий большую зарплату за Совет безопасности, не смог справиться, хотя три дня не ел, не пил и там жил с телефоном в руках. По телефону как мог, так и успокаивал верхушку правительственную. Верхушка же не могла участвовать в разгоне схода граждан, так как, сами понимаете, очко от страха постоянно занято было в туалете.

Уж больно говнистая у нас власть, и не потому только, что она власть разъевшаяся и обнаглевшая, а ещё и потому что символ у них партийный не за просто так медвежий, а с умыслом. Педросы, мол, если что и собственными отбросами жизнедеятельности не побрезгают всех недовольных закидать.

Очень вредная тувинка