Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами https://risk-inform.com, https://riskinform.livejournal.com или https://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Предвыборные обещания тувинских единороссов в 2008 году. Раздел: Другое
Комментариев: 26
Погода
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 94
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№5. 11 февраля 2020 года.


– Эх, салаги... Вот я, например, девушек охмуряю так, некоторые потом годами хмурыми и ходят!
* * *
«Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить…» (Михаил Жванецкий).
* * *
Если при слове [хамло] страница Google выдавала бы вашу фотографию, вы бы тоже отключились от Интернета!
* * *
В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам.
* * *
«Говорят, в конце концов правда восторжествует, но это неправда» (Антон Чехов).
* * *
Вот логично было бы – плывёт селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
* * *
Россия – это страна, где всадят нож в спину. А потом арестуют за незаконное ношение оружия.

# # #

Новость: В разрушающейся школе, где учился губернатор Красноярского края, педагоги вынуждены работать в кабинете с кафельными стенами. Сначала его приняли за туалет, но оказалось, что это бывший медпункт.
– Не понятно, это прорыв или толчок?

# # #

– Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
– Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер.

# # #

Володин предложил создать рабочую группу по борьбе с убылью населения. Да уже всё есть. Возьмите группу по Конституции. Там казаки, спортсмены, прочие скоморохи. Они и демографией займутся.
Их вообще надо сделать постоянной бродячей рабочей Труппой имени Путина по всем вопросам.

# # #

Случай из жизни

Флешмоб, блин...
СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет «фарш» в Грибанал. У перил стоит тело в ещё большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые тёлочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он.
Мимо идёт группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена.
Проходит время.
Инициатор уже давно ушёл в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил...
* * *
В кабинет входит уборщица, мрачная такая и говорит: «Вас надо подушить в кабинете?»
У неё освежитель воздуха в руке, блин...
– А из-за чего они расстались?
– Таня начала просить шубку, а он подарил ей крем для роста волос...

# # #

– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

# # #

– Куда уходит зарплата: 1/3 еда, 1/3 ипотека и 1/3 проезд на работу, чтобы заработать на еду, ипотеку и проезд на работу, чтобы заработать...
– Вы забыли сказать про ещё 1/3 на коммунальные платежи.

# # #

Свежие новости из жизни Рублёвской Федерации:
• Семье Сердюкова принадлежит недвижимость на Рублёвке стоимостью 1,2 млрд. рублей.
• У семьи главы «Ростеха» Сергея Чемизова нашли недвижимость на Рублёвке почти на 4 млрд. рублей.
• У Мишустина нашли особняк на Рублёвке за 600 млн. рублей. Там же особняк его сестры.
• Замглавы АП Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью от 1 до 1,7 млрд. рублей.
• У Главы КС Зорькина нашли недвижимость рядом с Рублёвкой стоимостью 17 его годовых доходов.

# # #

Коронавирус может вызвать дефицит чеснока в России. Дело в том, что 80% чеснока на российские рынки привозят из Китая.
20 лет «вставания с колен» ознаменованы тем, что даже ссаный чеснок ввозится из Китая. Ну, а чего хотели-то: министр сельского хозяйства окончил академию ФСБ.
* * *
Новость: Российские власти приняли решение открыть пункты пропуска в Приморье для грузовиков с продуктами. Овощи и фрукты из Китая помогут преодолеть дефицит продовольствия».
– Два дня продержались! Просто помните об этом, когда вам будут в очередной раз рассказывать об импортозамещении.
* * *
– Я заказывала посылки на «Али», одна из них отправлена из Китая в Финляндию, теперь в Питере обработана и едет ко мне. Сцать или не сцать – вот в чём вопрос?
– Протри спиртом по получению, и всё.
– Достаточно подышать перегаром, я считаю... Спирт ещё переводить..
* * *
В метро.
– Кхе-кхе-кхе.
– Мужчина, вы кашляете! У вас коронавирус!!!
– Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
– Фух. Слава богу!
Мишустина как-то спросили:
– Ты где деньги берёшь?
– В тумбочке.
– А откуда они там?
– Жена кладёт.
– А у неё откуда?
– Я даю.
– Ну, а ты-то где их берёшь?
– В тумбочке...

# # #

Перевод с женского.
Ладно, парни, сегодня я вам всё расшифрую и объясню. Это просто нужно запомнить:
Ок) – окей;
Ок – окей, но возможно, что-то немного не так;
Ок. – всё хреново, и вам лучше что-то срочно предпринять;
Ок + ваше имя – полнейшая задница, лучше бегите, куда глаза глядят!

# # #

«Если бы я считал, что тоталитарная или авторитарная система является для нас наиболее предпочтительной, то я бы просто изменил Конституцию...» (Владимир Путин, 20 декабря 2012).
картинки-то в Конституции будут?! Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
«Слава Богу, Российская Федерация – светское государство».
* * *
– Изя, «Они просто сдохнут, а мы попадём в рай».
– О чём это ты, Сёма?
– Предлагаю начать так новую Конституцию.
– Отличная идея! Тут и российская идеология и российская вера в Бога.
* * *
Каждая отрасль просила включить в Конституцию то, что их кормит: чиновники – Верховного Правителя, военные Великую Победу, попы – Высшее Существо, сельхозпроизводители – Хлеб... Встрепенулись было птицеводы, но вспомнив про герб, решили промолчать.
* * *
Ещё предлагаю включить в Конституцию маму, пельмени, улыбку Гагарина, первый поцелуй, классную руководительницу (ту, хорошую, а другую, злобную, с зелёными тенями – нет), хруст первого снега под ногами, жвачку «Турбо» и Новый год!
* * *
Упоминание Бога в Конституции поможет российским женщинам больше рожать, считает депутат от Едра Александр Ильтяков:
«Русская женщина не рожает, у неё нет уверенности в завтрашнем дне, а именно вера даёт женщине цель и уверенность. Деньги не есть цель».
* * *
В ОНФ предложили ко второму чтению поправок в Конституцию включить в преамбулу запрет на распространение коронавируса на территории РФ.
* * *
Так я пока не понял: картинки-то в Конституции будут?!
Китайцы – темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

# # #

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила – в жопу эту романтику!

# # #

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

# # #

Новость: «Путин поручил создать единую базу жертв политических репрессий».
– Уже не помнит, кого посадил?

# # #

– Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
– А какой период полураспада?
– 26 лет.
– Давайте назовём его Конституций.

# # #

– Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
– Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в приватной переписке!
– Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб – и это вы называете приватной перепиской?!..

# # #

– Если священник умирает – это повышение или увольнение?
– Это подарок ПФР.

# # #

Израильского генерала спросили, почему в палестино-израильском конфликте палестинские дети погибают в 22 раза чаще чем еврейские?
Генерал ответил: «Потому что мы своих детей прячем, а палестинцы своими прикрываются».

# # #

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как всё это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он всё лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

# # #

(227 раз прочитано)

   
 
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 | 2018 | 2019 | 2020 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в Телеграме Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Top.Mail.Ru Счетчик PR-CY.Rank