Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Единая Россия отвечает за состояние дорог Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 23
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№1. 5 января (2016 год).


«У меня приблизительно два сына» (черномырдизм).
* * *
«В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца» (из школьного сочинения).
* * *
Как говорит моя бабушка: «Если обвисла грудь – это херня, а вот если обвисла херня – это проблема!»
* * *
– Со свекровкой живём душа в душу. То она мне плюнет в душу, то я...
* * *
А из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник (мысли в рабочее время).
* * *
Я видел счастливых людей! Но трезвых среди них не было...
* * *
Лёг в 22 часа. И от радостного волнения, что лёг вовремя, не мог заснуть до часа ночи...
* * *
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
* * *
Чеши отсюда!.. А теперь пониже!
* * *

Без политики! Только сегодня!

# # #

Говорят, Бог создал каждой твари по паре... Стесняюсь спросить: мою тварь никто не видел?

# # #

– Чтобы похудеть, надо есть только белок!
– Где ж их столько взять, белок?

# # #

– Ты хотя бы помнишь, как это – быть пьяным в дрова?
– Смутно. Я же в этот момент был пьяный в дрова.

# # #

«Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шёл – и тот весь выпил!».
(М.Е. Салтыков-Щедрин)

# # #

Народные премудрости

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают.
* * *
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
* * *
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже почти полночь.
* * *
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук.
* * *
Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* * *
У каждого бывает такое время, которое хочется убить.
Диалог перед сном в постели:
– Милый... принеси с кухни табуретку...
– Зачем?
– Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
– А, может, не надо?
– Ну, ладно... хочу на плечико.
– Ложись.
– Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЁШЬ!!!
– Я за табуреткой.
– Всё, сплю, молчу.

# # #

Новость: Двое юных жителей Магнитогорска прославились на весь мир – они убежали из детского сада через подкоп, собственноручно сделанный ими с помощью обычных пластмассовых совочков, и теперь об их «подвиге» сообщают российские и зарубежные СМИ.
– Уже строка в характеристику: «Склонен к побегу».

# # #

– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

# # #

Случай из жизни

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
– Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тётину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребёнка отправили на улицу познавать мир со сверстниками.
* * *
Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы.
Спрашиваю: «Они как, вообще, на тебя виды имеют?» Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.
* * *
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: «Зачем?»
Отвечает:
– Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: «Вот совпадение! Давай поиграем!»
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка – $6.
Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе...

# # #

– Ты тёплые вещи взял?
– Да, семь бутылок.

# # #

– А у меня хаски тырил ножи с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит пёсик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!..
– Ты просто просыпаешься раньше времени.

# # #

– Ты знаешь, я тут перевёл свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
– А в мегатоннах ты вообще – одна десятимиллионная.

# # #

– Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить? – сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором, и, потягивая пивко, продолжал наблюдать за игрой сборной по футболу.

# # #

Проснулся в 7 утра и охренел. Люди, которые делают это ежедневно безбашенные, конечно!

# # #

Широка, страна моя родная

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени…

* * *

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял…
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

* * *

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда, а ты?
aleka: Владивосток
zzz: чё делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днём, сука, спим.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

# # #

Из обсуждения мини-алкотестера:
– По-моему, всё просто: выпил – не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.

# # #

«Замок». Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
«Я плачу». Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.
«Передохните». Быстрый тест на то, любите вы людей или нет.

# # #

– А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?
– Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью – приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.

# # #

Здравствуйте, вас приветствует центр «Земфира».
Если вы хотите сладких апельсинов, нажмите 1. Рассказов длинных – нажмите 2, убить соседей – нажмите 3.

# # #

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

# # #

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!

# # #

– Яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ...
– Ништяк! Можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой. Или что там ещё в графе «с этим товаром обычно покупают»?
– Да, ещё мне показывают акустические гитары и палатку...

# # #

Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского – «выздаравливайте!»

(1230 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank