Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Скачки на приз первого президента Тувы Шериг-оола Ооржака. Раздел: Родной край
Комментариев: 16
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Нет связи risk-inform.com
вКонтакте
Твиттер




   
 

№12. 27 марта (2012 год).


Маленький Вова всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.
* * *
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
* * *
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека (из школьного сочинения).
* * *
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские (из протокола).
* * *
Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?.. (мысли в рабочее время)
* * *
В «Газпроме» депрессия – у руководства заканчиваются мечты...
* * *
Кредитная политика банков: «Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой».
* * *
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
* * *
Новый продукт от производителя: «Сухарики со вкусом хлеба»!
* * *
«Пусси Райот» собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин гулял по Химкинскому лесу, как вдруг на него снизошла Богородица.
– Уходи! – строго сказала Богородица.
– Куда? – не понял Владимир Владимирович.
– Не знаю, – пожала плечами Богородица, – Просили прогнать.
– Кто просил?! – удивился Владимир Владимирович.
– Прихожанки, – ответила Богородица и исчезла.
Владимир Владимирович нервно оглянулся вокруг. Где-то вдали, на просеке появилась знакомая шапка-ушанка защитницы леса Евгении Сергеевны Чириковой.
Владимир Владимирович поспешил скрыться в деревьях.

# # #

– Вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или чёрной красками... любая женщина – это и ад и рай... это и лёд и пламя... это и тьма и свет...
– Это горящая изба и скачущая лошадь. Ничего не напутал?
– Ну, иногда – это горящая лошадь, скачущая по избе...

# # #

Случай из жизни

К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один – дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежание КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок «мелодично» потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины.
* * *
Звонит мобила, беру. «Алло», говорю. Оттуда: «Здравствуйте, а вы кто?» – «Костя», говорю. Голос: «Здравствуйте, Костя, мне нужен Андрей, это вы?»
* * *
У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: «Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него».
Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
– Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
– У меня чёрный пояс по кулинарии!
– Дашь пару уроков?
– Полный курс кулинарных лекций – 1200р. Сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях, плюс несколько практических занятий по работе с клизмой.

# # #

– Он придурок! После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.

# # #

Почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?

# # #

Воскресенье. 10.00:
– Я приехала на работу!
– Молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
– Ага, у директора в кабинете самый укромный уголок. Только вот он там сам спит...

# # #

Их союз скреплён дочкой и ипотекой.
Можно сказать, что их союз практически нерушим!

# # #

– Привет, милая, выспалась?
– Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
– Ого, о чём же так долго болтали?
– О вас, о мужиках.
– И к каким же выводам вы пришли?
– Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

# # #

А в остальном – всё хорошо!

Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
– Да, синьор.
– Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мёртв?!
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?!!!!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа...
... Долгое молчание...
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, я тебя убью!!!
– Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8!
– А чем это плохо?
– Шестой вкуснее был.

# # #

Новость: «РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина «О попе и о работнике его Балде» в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца».
– Жил-был купец, толоконный... пипец?

# # #

– Болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем...
– Дак это глаз, наверное!

# # #

– Я коту помогаю умываться!
– А как?
– Плюю ему на лапу!

# # #

Одесский диалог:
– Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
– Да? Ну и кто занял второе место?

# # #

– За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
– Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит.
– А если в какой-нибудь деревне продать?
– Бить будут всей деревней.

# # #

Гримасы политкорректности

Продолжение. Начало в №10-11.
Ты не можешь называть себя уродом.
Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких:
...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как «талантливых» и «одарённых», чтобы не подчёркивать ничью исключительность.
...К заключённым тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а «мистер такой-то».
...Группе артистов запретили именовать себя «Шоу уродов», чтобы не оскорбить настоящих уродов.
...Одной из организаций не дали сократить своё название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает «задница».
...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – «святой» – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин.
...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.
...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.
...Качели в Уилтшире висели на своём месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и карликов это, якобы, сильно обижает.
...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.
Продолжение следует.
– Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в Бога и теорию Дарвина?
– Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

# # #

– Модифицированные гены встраиваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
– Я надеюсь, это такая попытка пошутить?
– Серьёзней некуда! У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

# # #

Новость: «Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека».
– Где они раньше были, а то я уже развёлся...

# # #

C аквариумного сайта, о покупке в интернет-магазине:
– Планирую делать заказ, пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000т.р. Может, кто хочет присоединиться?
– Купите ещё корм для жабы, которая вас душит.

# # #

– Ты знал, что Ирка – это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя? Она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды уничтожила Шрёддера!

# # #

– Я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
– Но всё изменилось после выборов?

(1652 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | 2012 год (РИСК информ) | №23 | №24 | №25 | №26 | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Называть злом интернет – то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, это не проблема интернета, а ваша.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank