Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
проданная ворами и жуликами китайцам священная гора Хайыракан Раздел: Природа
Комментариев: 14
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 62
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№2. 28 апреля (2010 год).


– А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я её не сажаю, а хороню...
* * *
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни – то получаются плюсы!
* * *
Надлюбил и бросил...
* * *
А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?
* * *
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
* * *
Говорят, что женщина с пустым ведром – к несчастью... Вынося мусор, я принесла несчастье 5 людям!
* * *

# # #

Жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит: «как ты можешь играть, взрослый ведь человек».

# # #

– А что я получу? Поцелуй и улыбку?
– По шее! Но я обещаю, что при этом буду улыбаться.

# # #

– А какого числа первомай?
– Ты, блин, не поверишь...

# # #

Народные премудрости

Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги!
* * *
Если слова не клеятся, их связывают матом.
* * *
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
* * *
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
* * *
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
* * *
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить...
* * *
Одна голова не только хорошо – но и вполне достаточно.
* * *
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
* * *
Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.
2045 год. Путин звонит Медведеву:
– Не помнишь, кто из нас президент?
– Сейчас табличку на двери гляну...

# # #

– Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
– Блин, может, потому, что я спал?
– Но ты же обещал!
– Что я тебе обещал?
– Позвонить, когда проснёшься!

# # #

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки.
В один ряд.

# # #

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

# # #

Случай из жизни

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»...
* * *
7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови стоит усатый мужик лет под сорок. Подходит бабушка:
– Ой, милок, а ты за кем будешь? Что-то не помню тебя тут! Вроде без усов какой-то был!?
– Пока стоял, отрастил уже...
– А у меня драма – у ребёнка температура 38.2. Зубы, наверное...
– Мануал читала?
– Какой?
– По детям.
– Только как крафтить...

# # #

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена – значит, вы кобель и потаскун!
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена – значит, вы отличный семьянин.

# # #

– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
– Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

# # #

Десятка случайных открытий

9. Застежка-липучка или велкро (velcro)
В 1941 году швейцарский изобретатель George de Mestral выгуливал свою собаку. Когда они вернулись домой, оказалось, что пальто у Джорджа, как и шерсть собаки были покрыты репейником. Рассмотрев репейник под микроскопом, Джордж увидел, крючочки, которыми растение прикреплялось к шерсти собаки только что не «намертво».
Он сам смастерил две ленты с такими же мелкими крючочками, которые цеплялись бы друг за друга – альтернативная застежка получилась! Но массовое производство «липучек» наступит только через 14 лет. Первыми на вооружение их приняли космонавты – на них застегивают скафандры.
Продолжение следует.
Учительница проверяет школьные сочинения.
В одном из них написано: «Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже ручку, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

# # #

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

# # #

– Забавно, отключили холодную воду – и даже ручьи с горы течь перестали...
– Это ещё ничего. Вот у нас ларёк есть – водой торгует артезианской. Когда водопровод отключают – он закрывается.

# # #

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может, всё-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете, у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может, всё-таки сразу на крест?
И: А может, вы всё-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
– Кстати, прикольный ролик, как белки делаются!
– Я надеюсь, ты про органические соединения...

# # #

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

# # #

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» – это уже слишком!..

# # #

– Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
– Угу.
– «Угу» – стала лучше выглядеть?
– «Угу» – не заметил!

# # #

– Рааймэ, ти женатт?
– Нээтт, я нэ женатт.
– Но у типпя на паалце каалцо!
– О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

# # #

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поёживаясь:
– Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
– Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

# # #

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
– Простите, вы что – обосрались?
– Да, а что?

# # #

– Привет, у меня для тебя две новости...
– Ну, начинай с хорошей.
– Извини, но они обе хреновые...

# # #

– Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
– В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.

# # #

– О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
– Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
– Так ты же его три месяца назад купил!
– Сосед, не поверишь – там сто-олько деталей!

# # #

– Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
– Я – демон...
– Оп-па! А чё – с флагом?
– ...странт!

(1828 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Террариум друзей.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank