Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Центральное кладбище Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 15
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 50
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№1. 24 февраля (2010 год).


Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил? (мысли в рабочее время).
* * *
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо срезают...
* * *
Как хорошо работать в воскресенье – в любое время можно уйти домой...
* * *
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
* * *
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
* * *
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
* * *
Кризис всё больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.
* * *
Хрен мАржовый – банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.
* * *
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с завтрашнего дня бросаю!».
* * *
Холодильник «Норд» – гарантия 2 года, как на холодильник и 5 лет, как на шкаф!..
* * *
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
* * *
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».
* * *
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
У Горбачёва и Обамы много общего:
• оба Президенты,
• оба хотели как лучше,
• у обоих черное пятно на голове,
• оба имели новую политику в Афгане,
• оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

# # #

И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура – до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

# # #

– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
– То есть: «На хрена попу баян»?..

# # #

Народные премудрости

Если вас обижают правительство, милиция, прокуратура – идите на три буквы!.. В суд.
* * *
Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.
* * *
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
* * *
Чем больше у тебя друзей, тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
* * *
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100 000 долларов – и вы наверняка успокоитесь.
* * *
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
* * *
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
* * *
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
* * *
Рубль – самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.
* * *
Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот – и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
– Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

# # #

– Я – мегапозитив! Меня радует всё! Даже чужие страдания!

# # #

Директор подчинённым:
– Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зар­плата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем...

# # #

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из другой комнаты:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

# # #

Случай из жизни

Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
Первый: Мой папа твоего побьёт!
Второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадёт!
Выходим из здания – смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
* * *
«Усушка. Сучки. Свилеватость».
Долго втыкал. Думал, интим-услуги какие-то адские. Оказалось свойства древесины.
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ выпить!!!

# # #

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

# # #

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включёнными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3. Автомобиля администрации президента.
4. Правила нарушились сами.

# # #

Назад в прошлое!

Сигареты Magna
В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане ещё не знали слова «слоган», в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом «Magna – новая высота». Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с «Явой» и «Стюардессой» ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку «настоящих американских» сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести «Магну» поштучно.
Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь – в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без «подсоса» затухали. К тому же «народным телеграфом» понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на «Ту-134», и то в первые три дня после зарплаты.
Нищий стучится в дом.
– Я уже три дня не видел мяса...
– Сара, покажи ему котлету.

# # #

Передачу «Спокойной ночи малыши» знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у Мисс Мира Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!!

# # #

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике!
«Персил» и «Дося» объединяются!! Новый порошок скоро появится в продаже! Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города!..

# # #

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А черт, я думал, что эти горелые!

# # #

Интересные факты

Чем хороша «Кока-Кола лайт»?
Исследователи гарвардской медицинской школы... Интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный? Так вот – гарвардские ученые выяснили, что «Кока-Кола лайт» – это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев всё-таки подбросят под дверь пищащий свёрток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда).
...Ещё, помню, там работала линия по розливу минеральной воды «Алан Чумак». Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

# # #

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне «Педигри», «Вискас», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
– Сколько же у вас животных???
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

# # #

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за кого вы меня принимаете?!
– Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

# # #


(1761 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | №1 | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?.. (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank