Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Шолбан Кара-оол читает РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 45
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№1. 16 декабря (2009 год).


Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки – смотрите женский биатлон!
* * *
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
* * *
Отсидевшим свой срок на зоне, предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе...
* * *
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
* * *
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».
* * *
Пересадил печень – сижу, обмываю...
* * *
Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.
* * *
Политкорректное название негра – обамаобразный.
* * *
Парадокс: в месяц зар­плата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.
* * *
Всегда восхищаюсь самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека «Иуда».
* * *
И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

# # #

Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще ещё живёт! Надо с ним побеседовать...

# # #

– Моему коту на меня плевать. Он вообще такой же, как все мужики!
– Пьёт пиво и смотрит телевизор?
– Нет! Я его люблю, забочусь о нём, расчёсываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

# # #

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит уставший учитель по русскому языку, разбираясь с падонковским сленгом подопечных.
– КросавчЕГ?!.. На хрен! КораблЕГ?!.. На хрен!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... на хрен, на хрен, на хрен!!!

# # #

Когда хорошо наешься – можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь – можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом – можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь – то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

# # #

Народные премудрости

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
* * *
Если в понедельник начальство не вернётся из отпуска, я сопьюсь на работе...
* * *
Выгоднее всего откладывать на чёрный день оптимизм, который не зависит от инфляции.
* * *
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.
* * *
Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению – это то, что словами доказать невозможно.
* * *
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.
* * *
Россия – это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент и президент в законе.
* * *
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
* * *
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
* * *
Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.
– Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
– Я не упал. Я плавно девальвировался.

# # #

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьёз задуматься о собственном здоровье.

# # #

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Блин, куда катится этот мир?!!».

# # #

– Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
– Да никому я не нужна!
– Ну, значит на твоём надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала засыпающая женщина из зала, – А зачем мы покупаем французский вертолётоносец?
– А вы видели, какой он красивый?! – воскликнул Владимир Владимирович, – Он такой! Такой! Французский! Ну как не купить-то? К тому же они обещали вложиться в АвтоВАЗ.

# # #

Случай из жизни

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы, похоже, муж и жена. На обложке так были написаны: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
* * *
Девочка манагерша на работе отожгла. Приходит к ней мужик, говорит: «Хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в нашу бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000».
Счет сделала, отправила. Девочку уволили, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете.
Мужичка того похоже тоже уволят... выписала счет: первая строка – кондиционер, вторая – откат.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
– Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
– Что, счёт пришёл?
– Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

# # #

– И у стен есть уши, – заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.

# # #

– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

# # #

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

# # #

Назад в прошлое!

«Мальвины»
Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка – «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс».
К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие – как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

# # #

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!..

# # #

– У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

# # #

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

# # #

Интересные факты

Как проверить – правильно ли прожарен твой стейк?
Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – своё лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб.

Когда лучше покупать ботинки?
Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объёме примерно на 10%.
Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
– Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!

# # #

– Как вам удаётся поддерживать форму?
– Секс и спорт... и нет целлюлита.
– А поподробнее – количества, пропорции...
– Точно не знаю – но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

# # #

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

# # #

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов».
Казалось бы, при чём тут финансовый кризис?

# # #


(1096 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №1 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

«Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством» (из дневника).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank