А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... * * *Мы делили кокаин – семь послов, а он один. * * *«Презентация конца света» (Виктор Шендерович). * * *– Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден. * * *Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Капец! * * *– Зову своего парня котиком, а когда бесит – котиной. * * *Если есть ангелы Виктории Сикретс, значит где-то должны быть демоны Кыштымского трикотажа? (мысли в рабочее время) * * *Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами. * * *Реально смешно, когда о том, что «эту страну не победить», пишут люди, которые со своих нищенских заработков платят дань Чечне. * * *Следить стараюсь за фигурой... Чуть отвлекусь – она жуёт! * * *Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»

– Сделай умный вид, задай философский вопрос...
– А как он поймёт, что вопрос философский?
– Когда будешь говорить поднести указательный палец к подбородку.
– Хм. А зачем женщинам подбородок, если у них нет бороды?
– Отбой. Философские вопросы отменяются. Сломаешь бедному парню психику.

# # #

Это, конечно, офигенный символизм: хоккеистам, победившим сборную Германии, подарили автомобили производства Германии.
Победители не смогли сделать машину, которую не стрёмно было бы подарить другим победителям, и покупают эту машину у побеждённых.

# # #

– Я подарю тебе любовь, я научу тебя смеяться, ты позабудешь про печаль и боль, ты будешь в облаках купаться!
– Круто, конечно, но я хотела айфон...
– Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЛЮБОВЬ!

# # #

Новость: Пенсионный возраст в России могут повысить после выборов.
– Поздравляю. Похоже, Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

# # #

СМСка от работника:
«Здравствуйте, хочу вас предупредить о том, что не смогу сегодня быть на работе по семейным обстоятельствам, при этом прошу заметить, что это никак не связано с моей алкогольной зависимостью».

# # #

– Алло! Это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза слева или справа?

# # #

Случай из жизни Иду один раз по своим делам, и так получается, что иду прямо за парочкой. Парень лет примерно двадцати пяти симпатичный, холёный, стрижка модная, одежда дорогущая, наушники крутые, грудь колесом. С ним девушка смиренно-церковного вида, смотрит только под ноги или на него, несёт пакеты из продуктового. Он ей выговаривает за что-то бытовое, покрикивает, жестикулирует, она кивает и молчит. Такая типичная домашняя тирания. Минут пять идём, доходим до перехода, там красный, останавливаемся. Девушка ставит сумки и, не меняя скорбно-просветлённого выражения лица, бьёт парня в нос со всей дури, слышен смачный хруст, кровь течёт, он пошатывается, лицо зажимает, а она поднимает пакеты и переходит четыре полосы плотного движения. На красный. Я парня спрашиваю, всё ли в порядке, он смотрит на меня тупым взглядом и бежит за ней, забирает одну сумку. Они молча идут рядом дальше. Я остаюсь ждать зелёного... * * *Шла через лужу мимо новых домов в Весёловке по досочке, таджик высунулся из-за забора и крикнул: «Это я для тебя положил!» Утро началось с любви.

– Мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!..
– И???
– ДВА МАЛЬЧИКА!! Сука! ДВА!!

# # #

«Лавров назвал причину украинского кризиса».
А причину отсутствия тёплых туалетов в российских школах и газа в домах россиян не назвал...

# # #

«Мой муж – кобель!» –
Кричит Оксана.
«Он от меня сбежал в Уфу,
Не реагируя на «рядом»
и «фу».

# # #

Ноют суставы – к дождю.
Ноют зубы – к стоматологу.
Ноют подруги – к пьянке!

# # #

– У неё, кажется, мужик завёлся. Все признаки налицо...
– Какие признаки-то?
– 1. Прибрала квартиру. 2. Ходит весёлая. 3. Вместе с ней по квартире ходит мужик.

# # #

Замужняя женщина удалила себе грудь, потому что 6+ размер ей сильно мешал и даже вредил здоровью. Перед этим она сидела на форумах трансов из-под мужского акка (собственно, потому, что ф2м тоже проводят подобные операции, хотела узнать про операцию из первых рук). Суд признал женщину мужчиной (!!!), её брак – однополым (!!!) и отобрал у неё приёмных детей. Больше всего в этой истории мне интересна реакция её мужа, когда он узнал, что, согласно решению суда, состоит в однополом браке.

– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие...

# # #

Во время проезда президентского кортежа людей загнали в кафе, чтобы не маячили.
– Вам не кажется, что нас сюда всех загнали, как скот в стойло?
– Если честно, есть немного.
– А голосовать за кого будете?
– За Путина, конечно, за кого же ещё?

# # #

Ты ночью что-то на латыни,
Склонившись надо мной, шептал...
Открыв глаза, я подмигнула:
– Ну как?.. Изгнал?

# # #

– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
– Смыть не забудь...

# # #

Знаете, кого мне сейчас напоминает путинский электорат? Потерпевших от МММ в девяностые. Им говорят: «вас кинули». А они в ответ: «Отпустите Мавроди! Дайте ему время, он всё вернёт и приумножит!»

# # #

Министерство кокаиновых дел После кокаиновой находки в российском посольстве в Аргентине внешнеполитическое танго заиграло новыми красками. По крайней мере, ответы на многие обескураживающие ранее вопросы отпали сами собой. Да, понюхивают во славу Империи и Всевышнего. Иной раз до такой степени, что Сам Господь спускается с небес, сияя нетронутой пыльцою коки, и вопрошает: «Может, повторим?» – а в Кремле и рады: «А то как же? Можем повторить!» * * *Из медицинского справочника: «Кокаин даёт самоуверенность. Человек ощущает себя во всём правым, всё, что он делает – это единственно верные действия». Всем всё понятно? * * *Когда обнаружили закладку в несколько грамм в одном из франчайзи Додо пиццы, на допрос вызвали гендиректора всей сети Фёдора Овчинникова. Интересно, кого следственные органы вызовут на допрос после обнаружения закладки в 400 кг в российском посольстве? * * *Когда я читал историю про почти 400-килограммовую партию кокаина, найденную на территории российского посольства в Буэнос-Айресе, всё время думал, что в ней чего-то не хватает. Вроде бы есть и перевозка кокаина на дипломатических самолётах, и даже работник дипмиссии в качестве одного из курьеров, а всё равно, учитывая грандиозность этого наркотрафика, не достаёт какой-то завершённости. Однако, после сообщения о том, что один из задержанных, Александр Чикало, занимает пост президента Фонда «МОРАЛЬ. Русские православные меценаты в Латинской Америке», всё встало на свои места. Пазл собрался. Картина выстроилась. Красиво. Можно сказать [охренительно]. В очередной раз жизнь оказалась гораздо интереснее всех этих ваших эйчбио и нетфликсов вместе взятых! * * *Итак, что мы узнали за последние две недели: • чуваки из правительства отдыхают на яхтах олигархов с проститутками; • секс-тренеры занимаются в Сколково космической промышленностью; • президентскими спецбортами возят сотни кило кокаина. * * *Это, наверное, первый случай в истории, когда у наркокартеля есть ядерное оружие... * * *Вы озверели, я не понял? Опять на нас напали, блин? Вчера – на кёрлинге мельдоний, Сегодня – в МИДе кокаин! Враги Руси, пойдите на фиг! Да так уже совсем нельзя! У нас в посольстве – наркотрафик? Вы что там курите, друзья?!! Сидите, каркаете, гады, Как та ворона на суку. В отличие от вас, ВАДы, Мы в МИДе нюхаем муку! Муки в количествах товарных Легко примчит курьер пакет. А то, что в туалет – попарно, Так это – просто этикет! – Лаврова нет, я заместитель. Какой у вас вопрос горит? Вторая линия, простите... Он с ней как раз и говорит. Орлуша