«Я ему лишь пальцем погрожу», – сказал он, кладя палец на спусковой крючок. * * *Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах... * * *Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. * * *Охотники очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хрен... * * *Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха ха пробьёт... * * *Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу – голод не даёт... * * *Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона. * * *Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны! * * *А это не слишком цинично – покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте? * * *

– У девушки статус «муррр» стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
– Лоток ей смени.

# # #

– Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
– В эту пятницу я занята до понедельника...

# # #

– Меня родители запрягают...
– Родители хотели лошадь, а появился сын?

# # #

– У тебя есть голова?
– Конечно! Из чего я, по-твоему, язык показываю?!!

# # #

– Вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в её присутствии уровень его гормонов повышается на 8%!
– То есть 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?

# # #

Народные премудрости Если на девушке короткая юбка, то мужику уже всё равно – подходит ли её сумочка к её туфлям. * * *Очень часто надёжный тыл оказывается беззащитной жопой. * * *Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник. * * *Если посуду не мыть после еды – рано или поздно начинаешь её мыть до еды... * * *Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками. * * *Точно направленный и с чувством произнесенный мат перебивает запах хомяка в комнате примерно на полчаса. * * *Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор. * * *Если ты мужик и тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты – дефицит! * * *Мисс Вселенная – это всего лишь шлюха космического масштаба...

– Не взяли меня на работу...
– Это ещё почему?
– Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

# # #

– Как твои дела?
– Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

# # #

– Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься?
– Нет.
– Почему?
– Я купила часы.

# # #

– Ты как?
– Диплом. Сессия. Жопа.
– А с жопой что?

# # #

Случай из жизни Два года хожу мимо одной кафешки. Раньше у них висело объявление следующего содержания: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ». Полгода назад исправились: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ». Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ». Браво, им остался последний шаг! * * *Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась. Покупательница сказала, что юбка «ползёт вверх и кусает за жопу».

Апрельский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не дебилы ли? Лучше б в мартовский презервативы положили!!!

# # #

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что добрым он не будет...

# # #

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

# # #

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

# # #

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

# # #

– В Израиль тоже придёт свиной грипп?
– Да, но это будет строго кошерная версия!

# # #

Десятка случайных открытий История знает немало случайных открытий. Хотя, как говорится в одном старом анекдоте, то, что «сегодня – случайность, завтра – привычка, а послезавтра – традиция». Итак, топ-10 случайных открытий по мнению Exn.ca (Discovery Channel). 10. Фруктовое мороженое на палочке (popsicle)Frank Epperson, автор этот изобретения, был молодым парнем всего одиннадцати лет, когда придумал то, что некоторые позже назовут одним из самых важных изобретений 20-го века. Конечно же, скорее всего леди Удача улыбнулась этому мальчишке, когда он растворил содовый порошок в воде – популярный напиток ребятни 1905 года. Выпить напиток сразу не получилось и Франк, не убрав из стакана с напитком палочку для размешивания, отставил его на некоторое время. Погода была морозной и смесь застыла. Франк со смехом показал свои одноклассникам смешную замороженную штуковину на палочке, которую можно было лизать языком. Спустя 18 лет Франк вспомнил этот забавный случай и начал производить фруктовое мороженное «Epsicles» в семи вариантах вкусов. Сегодня только в Америке в год продается больше трех миллионов фруктовых мороженных на палочке (popsicle). Продолжение следует.

– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

# # #

Я только что стала девушкой в самом соку! Вылила на себя, блин, весь стакан!!

# # #

Рыбак спрашивает у инспектора ГИМС:
– Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так ли это? В катере места и так мало – не развернуться, а если ещё все оденут спасательные жилеты....
– Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить! Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

# # #

– Пацаны, я вчера у друга машину...
– Купил?
– Ну... потом, конечно, пришлось купить...

# # #

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

# # #

– С чего начинается родина?
– С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится...

# # #

– Высокооплачиваемая работа с банками США. От $5 000 в неделю. Пишите!
– Пистолет и колготки на голову свои приносить?

# # #

– Научись проигрывать!
– Я умею...
– Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно!!

# # #

Кажется, я понял смысл сказок о Змее Горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

# # #

Интересное про животных 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!). 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?). 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...). 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!). 5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше). 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества!). 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей). 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю). 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!! А как же свинья?).

– Я швейную машинку хочу на день рождения! Буду шить долгими зимними вечерами...
– А может, тебе лучше самогонный аппарат?..

# # #

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» – однокоренные.

# # #

– Что-то сегодня, как никогда, хорошая связь.
– Что хорошая?
– Связь, говорю, хорошая сегодня!
– Что ещё раз? Не поняла...
– Да уже ничего...

# # #

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов – фигня, а вот трусы от попы – ОЧЕНЬ больно...

# # #

Нашла свой старый дневник. Последняя запись:
«Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».

# # #

– Что-то меня сегодня трясёт...
– Лихорадка?
– Прокуратура...

# # #

– Как правильно перевести на русский язык слово «тендер»?
– Заплати или проиграешь...

# # #

Первая заповедь строителя – не покупать фанеру в ветреный день!