Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 84
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№28, 27 июня 2007 года («РИСК»)



«...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...» (из школьного сочинения)
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
* * *
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
* * *
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: «Судья – лесбиян»? (мысли в рабочее время)
* * *
Покупайте китайские товары и технику! Поддержите будущего отечественного производителя!
* * *
Акция от «Жилетт»: Меньше рожа – меньше раздражений.
* * *
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей!

# # #

Я – представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

# # #

– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

# # #

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

# # #

– Фото с обезьянкой не желаете?
– Нет.
– А видео?

# # #

Народные премудрости

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* * *
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
* * *
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.
* * *
Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.
* * *
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
* * *
Подковать блоху – не такая уж бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
* * *
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей – и они искренне верят, что вы – москвич.
* * *
В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется.
* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
– Всё, приехали – на работу идти некому...

# # #

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
– А-а, негр!

# # #

– Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
– Молодец!
– Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

# # #

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

# # #

– Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

# # #

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее...

# # #



Случай из жизни

История из серии «Дети – цветы... на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау – собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
– Мишка?
Няня отвечает:
– Нет, это собачка...
– Мишка!
– Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
– Собака...
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
– Ты зачем тормозишь?
Водила:
– Так менты впереди!!!
– Идиот!!! Мы сами менты!

# # #

Петя с самых первых дней семейной жизни часто страдал от кулаков своей жены. Впрочем, это было неудивительно: Петя – небольшого роста, тщедушный, кость тонкая, и его жена – два метра ростом, сплошные мышцы, чемпион-олимпиец Гриша.

# # #

– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
– Ничего себе у тебя имя...

# # #

– До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь.

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов – 2

Окончание. Начало в №27.
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского, с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: да. Че, крысу шушуру предложишь? :))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок – это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика...
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи»
Morant: если не худая – дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки :)
Morant: Очень дельный подарок – это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: :))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: :)))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал :))))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи – веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе... за провоз багажом двух карликов... валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все... думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи, если что. Не стесняйся.
– Девушка, я не мог вас где-то видеть?
– Не могли. Было очень темно!

# # #

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию городского военкомата – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

# # #

Психиатр – пациенту:
– Какая ваша любимая буква?
– Ы.
– А почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

# # #

– А вы знаете – меня жена любит!
– А-а-а... давно пора...

# # #

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

# # #

Мюллер встретил Шелленберга:
– Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
– Да.
– Арестуй его!
– Зачем?! Он же проставился...

# # #

– Вася, а чё такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!

# # #

– Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
– И что?! Ты реально пойдёшь?
– Ну щас! Меня понесут!

# # #

Солнце светит, но не греет.
Отпуск греет, но не светит...

# # #



(1189 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Свидетели Иеговы? Это не модно и вообще фигня. Представляю вам новый виток – секта свидетелей ГМО.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank