Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Шолбан Кара-оол читает РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 45
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 47
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№27, 20 июня 2007 года («РИСК»)



«... В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...» (из школьного сочинения)
* * *
«Настоящие менты только на НТВ» (из рекламы «Улицы разбитых фонарей»).
* * *
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
* * *
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
* * *
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует! (мысли в рабочее время)
* * *

# # #

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят.

# # #

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя. Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады... Хотя, если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

# # #

– Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
– Мечтаю!
– Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

# # #

Народные премудрости

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, нужно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* * *
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
* * *
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
* * *
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
* * *
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
Без взятки наши чиновники ничего делать не умеют; а со взяткой – уже боятся.
* * *
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
* * *
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
* * *
– В Латвии у полиции зарплата высокая.
– А вы откуда знаете.
– Вот две недели там были – ни разу документы не проверили.
– Зажрались...

# # #

– А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

# # #

Звонок по телефону:
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
– А без меня и не надо!

# # #

– Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

# # #



Случай из жизни

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат – поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Нарру birthdау!».
* * *
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
– Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
* * *
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его – Ульянов-Ленин...
Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...

# # #

– Вау! Смотри, какая девчонка!
– Да, клёвая.
– Давай познакомимся.
– Давай!
– Костя.
– Кирилл.

# # #

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов – 2

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant: «Не мужчинам» – это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!..
Bond: :)))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные, как октаэдр и загадочные, как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: :)) Ага. Почти вдвое :)
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить :)))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну, типа, шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец – колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: :))))) ну началось! может, я просто помолчу? ;))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: :)) не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок – это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект – колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения – канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок – коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Продолжение следует
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

# # #

– Специально для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
– А как его смотрят?
– Его не смотрят, его показывают!

# # #

– Между прочим, я самый быстрый человек!
– Откуда ты знаешь?
– Девушка моя сказала.

# # #

Разговаривают два приятеля.
– А у меня, прикинь, жена по-новомодному – под водой рожала!
– Ну и как ребёнок?
– Не знаю... Уплыл...

# # #

– Сын, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов!
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов...

# # #

– Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
– А это собака радиста!

# # #

– Начинаем передачу для детей «Моя любимая книжка». У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.

# # #

Чем больше узнаешь женщин – тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный – а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

# # #

– Слышишь, тут слух прошёл...
– Щас у тебя и зрение пройдёт...

# # #

Случай в метро:
– Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться...
– То есть, я на следующей, а вы через одну?!

# # #

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить.

(1354 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

И самое страшное, что даже если «Дом-2» закроют, после него будет «Дом-3».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank