Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Юрты шаманов на набережной. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 51
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№26, 14 июня 2007 года («РИСК»)



«... поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...» (из школьного сочинения)
* * *
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс» – а вдруг я там в списке самых богатых? (мысли в рабочее время)
* * *
Катя всегда хотела себе причёску, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
* * *
Я решил заняться собой – бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка. За две недели я потерял ровно 14 дней.
* * *
«Да что ж они все дохнут и дохнут», – российские учёные на пороге великого открытия.
* * *
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать в эти дни осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете).
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой – это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

# # #

Служба новостей

> Подайте, Христа ради... Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
* * *
> Наконец-то! США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
* * *
> Завербовали. Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»!
* * *
> Ближе к народу. Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму – но и увидят великолепное чучело певца!
* * *
> Отзвуки прошлого. Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров, осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
* * *
– Борис! Ты женат?
– Временно.
– Не понял.
– Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

# # #

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам:
– 18-го выпускной вечер, кто хочет 19-го увидеть рассвет – ещё сдать по 30 рублей...

# # #

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
– Пишущая машинка, что ли?

# # #

– Чего ты сегодня такой раздраженный?
– Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: «Почему без машины?»

# # #



Случай из жизни

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам!» – с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается:
– На хрен! Своих трое!!
* * *
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
– Ну что, где ты, как ты?
– В сервисном центре, квитанции заполняю.
– Нравится?
– Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что «Панасоник» – полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
– А что за сервисный центр-то?
– Дык «Панасоник»!
* * *
Что-то поплохело мне с сердцем, вызвала «скорую». Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: «Ритуальные услуги – все заботы берем на себя!».
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрешь что ли??

# # #

Наши астрологи раньше предсказывали, что скоро мы будем жить хорошо. Потом они изменили свои предсказания – мы будем жить хорошо, но не скоро.
В конце концов, они пришли к такому заключению – будем жить хорошо, но не скоро, и не мы...

# # #

– Привет, господин бобёр!
– Привет!
– Что нужно, чтоб иметь красивые здоровые зубы?
– Надо родиться бобром ...

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов

Продолжение. Начало в №25.
Morant: смерть кащея. в яйце фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: :)
Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин.
Morant: скажет – как отрежет.
jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
jasmin: угомонись уже :)) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin: армавир это хде? :))
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: :) смешной ты
Morant: рад. очень рад. царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-летнему :))
Morant: то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает? ;)
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать :)
* * *
Morant: Одарен?
Morant: здрасьте.
jasmin: привет :)
Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin: злобные пожелания :)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения :))
jasmin: зато подарок придумала уже :))
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет :))
jasmin: нет :))
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
jasmin: ))))))
jasmin: тоже нет :))
Morant: тогда не знаю
Morant: говори
Morant: не томи
jasmin: да и не догадаешься никогда :))
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата :)
Morant: ну хоть намекни.
jasmin: живое :)
jasmin: из мира фауны
Morant: дрожжи?
jasmin: :)))
Morant: споры бледной спирохеты?
jasmin: :)))))
Morant: палочка коха?
jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии :))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: это еще что за сиворерий с мунтжаком? :))
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: :)))))
jasmin: нет, значительно меньших размеров.
Morant: мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас...
– Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
– Ты так любишь животных?
– Вообще-то, да. Но сейчас мне нужен недорогой чехол для сотового...

# # #

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
– Не забудьте отомстить за стоимость билета!

# # #

– Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
– А почему «дикарём»?!
– Ты бы видел, как я себя там вёл!..

# # #

– Доктор, скажите – а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
– Так, отлично... Наркоз проходит!

# # #

– Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
– Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

# # #

– Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
– А чё те дарить-то, придурку сопливому?

# # #

– Ты пиво пьешь?
– Нет.
– А что ты с ним делаешь?!

# # #

Люся не хотела становиться раком – но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

# # #



(2270 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank