Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 39
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№24, 30 мая 2007 года («РИСК»)



«... Отсутствие ICQ, как инструмента общения, отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» (из школьного сочинения)
* * *
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше... (мысли в рабочее время)
* * *
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
* * *
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
* * *
Новая услуга – секс по домофону.
* * *
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
Объявление в поликлинике: «Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!».
* * *
Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
* * *
«Следует ли рассказывать жене об измене?» Советы травматолога.

# # #

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, гады, запарились её демонтировать.

# # #

Мы с другом любим путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку! Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус! Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

# # #

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как я!

# # #

– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун...

# # #

– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю...

# # #

Народные премудрости

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
* * *
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на ней жениться из-за денег.
* * *
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника – ещё нужна водка.
* * *
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце – ответами.
* * *
Как нефть продать – так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям – так у России свой путь развития...
* * *
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
* * *
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное – закопайте!
* * *
Много пить на работе глупо, а мало – бестолково.
* * *
Минута смеха добавит год жизни, причём условно!
* * *
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

# # #

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит:
– Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает:
– А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

# # #

Один новый русский другому:
– Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий – сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: «Соединяю!».

# # #

– Вам взвесить?
– Да.
– Три пятьсот. Будете брать?
– Конечно! Заверните, пожалуйста.
– Перевязать?
– Да.
– Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

# # #



Случай из жизни

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём...
Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек...
После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически – из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог:
– Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике – автомат... А он пристал – есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
* * *
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели – уроды. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
– Ну всё, хватит – у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

# # #

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает.
Подвыпивший женский голосок:
– Алё, Алексей?
– Нет...
– Почему?!!

# # #

Муж, лёжа на диване перед телевизором, обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики...
– Охренела?! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

# # #

Странно – сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами «М-м-м, Какая свежая!» – ни одна не сказала, что стирает новой «Лаской Магия Бальзама», только по башке надавали...

# # #

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня мая месяца две тысячи седьмого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 мая 2007 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе – из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае, это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.
Письмо из детского спортлагеря:
«Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

# # #

– У вас есть дети?
– Вам сколько?

# # #

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– ОГО!!! А я думал, вы немые.

# # #

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

# # #

Муму тонет и думает:
– А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

# # #

Из правил применения электрошокового оружия.
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

# # #



(1223 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Итак, в Украине мы поддерживаем ополченцев против хунты, в Сирии защищаем законную власть от террористов. Главное – не перепутать методички.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank