Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№22, 16 мая 2007 года («РИСК»)



«За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста» (из газеты).
* * *
Интересно, а сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату? (мысли в рабочее время)
* * *
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
* * *
Секс-шоп «Эльза». Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!
* * *
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик №5».

# # #

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

# # #

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать – так с танцорами. На коньках кататься – с фигуристами. В цирке выступать – с циркачами.
А как на ринг выходить – так друг с другом. А мы так ждали...

# # #

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

# # #

– На выборы пойдешь?
– Мне все равно.
– Что все равно?
– Кто обворует.

# # #

Народные премудрости

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
* * *
Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!
* * *
Мужики, ешьте на ночь сухарики – ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
* * *
Торговые скидки – это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.
* * *
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
* * *
Друг – это человек, который продаст вас дороже остальных.
* * *
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа – достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
* * *
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
* * *
– Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
– Нет, козёл – это территория низких цен!

# # #

– Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
– Напиши – из пяти консервных банок.

# # #

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

# # #

Экзамен в университете. Профессор студенту:
– Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен – это как в театре, вы – актер, а я – зритель.
– Тогда можно я как в театре позову суфлера?

# # #

Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся! Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

# # #



Случай из жизни

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
* * *
Фирма занимается печатанием брошюр. Отдает очередной заказ клиентам.
Через некоторое время те звонят – просят напечатать ещё раз. Причина – потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том, что брошюра называется «Управление складскими запасами».
* * *
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек «Аэрофлота». Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
– Америка? Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
– А Россия?
– Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!

# # #

– Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
– А чего за ними подметать?
– А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

# # #

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
– А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

# # #

Мюллер на совещании:
– Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
– Ну попросите...
– Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

# # #

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это мозг растёт.

# # #

– Итак, капитан, ваша версия?
– Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

# # #

Из чего сделаны ваши девчонки?

Продолжение. Начало в №21.
Ягодицы
Современная барышня – существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше – попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.
Самый писк – колготки с «бразильской попкой», которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении «на спине» живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь – это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель – визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков – с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц – как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Продолжение следует.
– Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
– Так он это – отсидел и пришёл.

# # #

– А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую!

# # #

– Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
– Хохлы победили!
– Почему хохлы?!
– У кого Крым – тот и победил!

# # #

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
– Фамилия, имя?
– Если не сдам, то Анна Каренина.

# # #

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма...
Это последний звонок!

# # #

– Девки, выхожу я утром из дома – а на заборе кто-то моё имя написал.
– Ничего себе у тебя имя...

# # #

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
«... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами со фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...».

# # #



(1217 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank