Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№22
16 - 22 мая

«За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста» (из газеты).
* * *
Интересно, а сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату? (мысли в рабочее время)
* * *
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
* * *
Секс-шоп «Эльза». Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!
* * *
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик №5».

# # #

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

# # #

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать – так с танцорами. На коньках кататься – с фигуристами. В цирке выступать – с циркачами.
А как на ринг выходить – так друг с другом. А мы так ждали...

# # #

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

# # #

– На выборы пойдешь?
– Мне все равно.
– Что все равно?
– Кто обворует.

# # #

Народные премудрости

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
* * *
Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!
* * *
Мужики, ешьте на ночь сухарики – ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
* * *
Торговые скидки – это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.
* * *
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
* * *
Друг – это человек, который продаст вас дороже остальных.
* * *
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа – достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
* * *
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
* * *
– Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
– Нет, козёл – это территория низких цен!

# # #

– Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
– Напиши – из пяти консервных банок.

# # #

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

# # #

Экзамен в университете. Профессор студенту:
– Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен – это как в театре, вы – актер, а я – зритель.
– Тогда можно я как в театре позову суфлера?

# # #

Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся! Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

# # #



Случай из жизни

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
* * *
Фирма занимается печатанием брошюр. Отдает очередной заказ клиентам.
Через некоторое время те звонят – просят напечатать ещё раз. Причина – потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том, что брошюра называется «Управление складскими запасами».
* * *
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек «Аэрофлота». Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
– Америка? Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
– А Россия?
– Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!

# # #

– Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
– А чего за ними подметать?
– А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

# # #

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
– А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

# # #

Мюллер на совещании:
– Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
– Ну попросите...
– Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

# # #

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это мозг растёт.

# # #

– Итак, капитан, ваша версия?
– Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

# # #

Из чего сделаны ваши девчонки?

Продолжение. Начало в №21.
Ягодицы
Современная барышня – существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше – попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.
Самый писк – колготки с «бразильской попкой», которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении «на спине» живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь – это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель – визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков – с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц – как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Продолжение следует.
– Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
– Так он это – отсидел и пришёл.

# # #

– А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую!

# # #

– Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
– Хохлы победили!
– Почему хохлы?!
– У кого Крым – тот и победил!

# # #

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
– Фамилия, имя?
– Если не сдам, то Анна Каренина.

# # #

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма...
Это последний звонок!

# # #

– Девки, выхожу я утром из дома – а на заборе кто-то моё имя написал.
– Ничего себе у тебя имя...

# # #

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
«... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами со фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...».

# # #