Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обновленный обелиск «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 86
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№20, 3 мая 2007 года («РИСК»)



Я в жаркий день пошёл к ручью напиться – но не дошёл, напился раньше...
* * *
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...
* * *
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... (мысли в рабочее время)
* * *
2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.
* * *
– Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот – я не это имел в виду!
* * *
В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
* * *
Эх, берёзка – мне б твои почки...
* * *
Новый тариф от МТС – «Похмельный» – платишь только за те звонки, которые помнишь.
* * *
– А почему у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизнулся.
* * *
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

# # #

Латвиец-ветеран делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
– И вас наградили?
– А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

# # #

Из заявления в прокуратуру:
– Меня били все! Даже понятые!!!

# # #

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.

# # #

– А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
– Это что ж они такие скрученные?

# # #

Из психологического теста:
– Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

# # #

Служба новостей

> Жажда. Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов - и попал в книгу рекордов Гиннеса, в раздел "Самые громкие разводы лохов на бабки".
* * *
> Давно пора! Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
> Подделка. Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!
* * *
> Вести с фронта. Люксембург уже начал вывод своего солдата из Ирака.
* * *
> В мире животных. Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.
* * *
> Происки террористов. Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл! К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
* * *
Мужик взял отгул – и с самого утра носится – отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла – и присел газету почитать. Жена:
– Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

# # #

Программа «Здоровье», ведущая:
– Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный – алкоголиком или наркоманом.

# # #

– Ты что такой грустный?
– Да вот – сын у меня родился...
– А как назвали?
– Людовик...
– А почему Людовик?!!
– Да потому что четырнадцатый, блин!

# # #



Случай из жизни

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
– Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет – это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
* * *
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!» Останавливаюсь, вижу – несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: «Дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
– Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
* * *
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом («СПИД глазами детей»). На одном рисунке изображено множество детей и написано: «Даже если я болею, сто друзей вокруг имею».
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

# # #

Новые книги
«Обогащение урана в домашних условиях».
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)».
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора».
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?».
«Учимся считать до двух» Том 3.
«Слегка поваренная книга».
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата».
«Если вы не купите это прямо сейчас...» Самоучитель по отказу от рекламы.
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых.
«Две СМС, изменившие мою жизнь».
«Марсианские народные сказки».
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников».
«Кардиологические операции для чайников».
«Тетрис – полное прохождение».
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней».
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу».
«Печатаем деньги». Самоучитель..
«Уход за кошками и блюда из них».

# # #

Американские околомедицинские хроники

Окончание. Начало в №19.
* Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
* Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
* Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
* И снова на сцене наш друг – 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной армейский.
* Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
* Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
* Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» – всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
* Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный.
* Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
* Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
* Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, наоборот, понравился.
– Вы хотите есть?
– Нет, наоборот...

# # #

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: «Что там у вас на работе плохого?»...
И ещё хуже, когда она спрашивает: «Что там у вас хорошего...».

# # #

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла...

# # #

Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

# # #

Прибегает радостный студент:
– Олег Григорьевич – я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
– В спичечном коробке!

# # #

– Ещё посмотрим кто кого порвёт! – сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

(1112 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

В этом году письмо буду писать Снегурочке! Она, как женщина, должна меня понять!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank