Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 16
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№19, 25 апреля 2007 года («РИСК»)



Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
* * *
– Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nоkiа».
* * *
Белая горячка, в смысле – темпераментная блондинка.
* * *
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет – то как она будет называться? (мысли в рабочее время)
* * *
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
* * *
Сегодня я видел сон – красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял – это знак.
* * *
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* * *
Жених К.Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
* * *
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» – и получи искусственную почку!
* * *
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

# # #

У фотографа:
– Товарищ фотограф – это не моя фотография.
– Как же не ваша – по-моему, очень даже похоже получилось...
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш...
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
– Гм, действительно нет...
– И потом – этот лежит в гробу, а я ещё живой.

# # #

– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
– Это милиция беспокоит!
– Всё-всё! Уже оделась!

# # #

Командование танковой дивизии с большим интересом встретило предложение мэрии о предоставлении улиц города для танковых учений. «Ваши улицы лучше всяких танкодромов», – заявил командующий, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: «Я люблю тебя, Кызыл», «Кызыл – культурная столица округа» и т.д., а также для изготовления фейерверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

# # #

Народные премудрости

Когда женщина говорит, что нынешним летом собирается одеться очень смело – то уже и не знаешь, что и представить.
* * *
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
* * *
Не возжелай жену ближнего своего – подожди, пока он будет далеко в командировке.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
* * *
До сих пор никому не удалось потерять взятку!
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
* * *
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
* * *
А что бы вы сделали, если бы увидели, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

# # #

Хозяйка говорит коту:
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется – ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

# # #

Глубокая ночь. Звонит телефон.
Мужик берет трубку:
– Алло!
– Это телефон 220-380?
– Да.
– Прикольно, прямо как трансформатор...

# # #

Одна подруга жалуется другой:
– Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
– Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

# # #



Случай из жизни

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
– Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают.
Один говорит:
– А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
– Кеша не голубой – Кеша синий, синий, синий!!!
* * *
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
– А куда денешься, если по два племянника на место?
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...

# # #

И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил: «Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой».

# # #

– Чего хотят женщины?
– Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

# # #

– Мужики, меня в армию забирают!
– Так у тебя же энурез!
– А мне сказали: «Будешь за немцев».

# # #

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
– Только что.
– А куда?!

# # #

Американские околомедицинские хроники

* Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
* Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
* Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы.
* Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
* У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
* 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
* После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
* Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
* 97-летняя старушка упала и лежала на полу, не двигаясь и не разговаривая, 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
* Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
* В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
* Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом...
Продолжение следует
Конферансье:
– Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

# # #

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

# # #

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

# # #

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

# # #

Задачка. Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд – на 10, хлеб – на 20, ЖКХ – на 50 процентов, электричество – на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

# # #

– А что будет, если вы выпьете много водки?
– Будет послезавтра!

# # #

– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

# # #

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

(1195 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank