Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№19
25 апреля - 1 мая

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
* * *
– Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nоkiа».
* * *
Белая горячка, в смысле – темпераментная блондинка.
* * *
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет – то как она будет называться? (мысли в рабочее время)
* * *
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
* * *
Сегодня я видел сон – красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял – это знак.
* * *
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* * *
Жених К.Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
* * *
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» – и получи искусственную почку!
* * *
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

# # #

У фотографа:
– Товарищ фотограф – это не моя фотография.
– Как же не ваша – по-моему, очень даже похоже получилось...
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш...
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
– Гм, действительно нет...
– И потом – этот лежит в гробу, а я ещё живой.

# # #

– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
– Это милиция беспокоит!
– Всё-всё! Уже оделась!

# # #

Командование танковой дивизии с большим интересом встретило предложение мэрии о предоставлении улиц города для танковых учений. «Ваши улицы лучше всяких танкодромов», – заявил командующий, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: «Я люблю тебя, Кызыл», «Кызыл – культурная столица округа» и т.д., а также для изготовления фейерверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

# # #

Народные премудрости

Когда женщина говорит, что нынешним летом собирается одеться очень смело – то уже и не знаешь, что и представить.
* * *
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
* * *
Не возжелай жену ближнего своего – подожди, пока он будет далеко в командировке.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
* * *
До сих пор никому не удалось потерять взятку!
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
* * *
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
* * *
А что бы вы сделали, если бы увидели, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

# # #

Хозяйка говорит коту:
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется – ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

# # #

Глубокая ночь. Звонит телефон.
Мужик берет трубку:
– Алло!
– Это телефон 220-380?
– Да.
– Прикольно, прямо как трансформатор...

# # #

Одна подруга жалуется другой:
– Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
– Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

# # #



Случай из жизни

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
– Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают.
Один говорит:
– А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
– Кеша не голубой – Кеша синий, синий, синий!!!
* * *
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
– А куда денешься, если по два племянника на место?
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...

# # #

И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил: «Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой».

# # #

– Чего хотят женщины?
– Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

# # #

– Мужики, меня в армию забирают!
– Так у тебя же энурез!
– А мне сказали: «Будешь за немцев».

# # #

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
– Только что.
– А куда?!

# # #

Американские околомедицинские хроники

* Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
* Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
* Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы.
* Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
* У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
* 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
* После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
* Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
* 97-летняя старушка упала и лежала на полу, не двигаясь и не разговаривая, 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
* Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
* В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
* Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом...
Продолжение следует
Конферансье:
– Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

# # #

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

# # #

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

# # #

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

# # #

Задачка. Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд – на 10, хлеб – на 20, ЖКХ – на 50 процентов, электричество – на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

# # #

– А что будет, если вы выпьете много водки?
– Будет послезавтра!

# # #

– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

# # #

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!