Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Читатели газеты. Раздел: Люди
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№18, 18 апреля 2007 года («РИСК»)



Новый сок «Добрый» с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме... Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока – 70 градусов. Добрый – потому что лечит...
* * *
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
* * *
Система образования всё-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла (мысли в рабочее время).
* * *
Лунный грунт – неземной вкус!
* * *
Оказывается, есть такая профессия – судебный писец!
* * *
– Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? – сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *
Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!
* * *
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
* * *
А вы знаете, что настоящее имя Людмилы Гурченко – Дункан Маклауд?
* * *
Дежурное похмелье – сутки через трое.

# # #

Приходит как-то кто-то к кому-то и говорит:
– А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
– А не пошёл ты сам туда – луна и здесь вон там видна...

# # #

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых...

# # #

– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!

# # #

Девушка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и вот такие вот большие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Баксов, за операцию?!
– Рублей, за противогаз...

# # #

– У меня кот, блин, прям бобёр какой-то!
– Что, мебель грызёт?
– Нет... Прудит везде!

# # #

Народные премудрости

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!
* * *
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
* * *
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* * *
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом!
* * *
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
* * *
Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.
* * *
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться!
* * *
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
Бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. В инструкции написано: «ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ».

# # #

– Ты чего такой весь помятый?
– Да вчера в лесу попал в лапы к комарам.

# # #

– Слыхал, Иваныча уволили!
– А что он сделал?
– Пациентку изнасиловал.
– Жалко, хороший ветеринар был...

# # #

– Это ещё кто?
– Это никто.
– Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!

# # #

– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.

# # #

Как вынести мусор.
/учебное пособие/

1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

# # #



Случай из жизни

Работаю в кинотеатре. Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог:
– Кинотеатр, слушаю вас.
– Позовите Лену, пожалуйста.
– Лена у нас не работает.
– Она здесь живёт, это её номер.
– Она не может здесь жить это кинотеатр.
Небольшая пауза и опять вопросик:
– Тогда дайте телефон Лены.
– У нас его нет, и Лены нет тоже.
Бесподобный ответ:
– Хорошо я позвоню позже.
У меня истерический смех, но она больше не звонила.
* * *
На Смоленщине есть небольшая деревенька, населенная главным образом старушками – божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название – ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: «Но некому...».
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

# # #

Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

# # #

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
– Запишите. Иванов – два прыжка.
– Это же первый...
– Это был мой первый и последний прыжок.

# # #

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

# # #

Санитар-Суперстар

Публичные высказывания главного санитара нашего, господина Онищенко, с некоторых пор с неослабевающим вниманием ловит вся страна. Популярностью своей он давно затмил всех попса-див и теперь блистает на подмостках, потрясая обывателей своими сюрреалистическими фантазмами, отбивая хлеб у Петросяна. Вот хиты из последних альбомов, то есть выступлений, собранные «Комсомольской правдой»:
О ПЬЯНСТВЕ

– Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем трехсотлетнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей Домострой в плане потребления алкоголя страной.
ОБ ОТРАВЛЕНИЯХ СУРРОГАТАМИ ЛЕТОМ-ОСЕНЬЮ 2006 ГОДА
– Около 16 тысяч россиян в это время заболели токсическим гепатитом, из них около 2 тысяч умерли. Речь идет о людях низкого социального статуса, которые покупают алкоголь исходя из того, что есть в кармане.
О МОЛДАВСКИХ ВИНАХ
– Молдавия, приняв наши претензии, предпринимает усилия, чтобы вернуться на наш рынок, и мы этому способствуем, хотя России в этом особой нужды нет. Винного голода страна не испытывает».
О БЕЗДОМНЫХ СОБАКАХ
– Когда я ездил в метро, у меня была знакомая собака, которая заходила в вагон и ложилась у ног. Некоторые ее кормили. Если вы хотите услышать от меня, что этих собак нужно уничтожать, я этого не скажу.
О ВОРОНАХ
– В столице с птичьим гриппом все спокойно, все вороны живы и продолжают украшать городской пейзаж. Напалмом, вопреки заявлениям «желтой» прессы, их никто выжигать не собирался...
– Подай-ка мои челюсти.
– Ты же уже пообедал!
– Да! И у меня появилось желание тебя укусить.

# # #

– Блин, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

# # #

– Я вот тут подумал – и у меня родилась мысль...
– А я не подумал – и у меня родилась дочь...

# # #

Читаю газету. Крупный заголовок:
«Геи попросили Путина повернуться к ним лицом».
Прочитал ещё раз. Долго думал.

# # #

Экзамен на ветеринарном факультете.
– В каком году умерла лошадь Жанны д’Арк?

# # #

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

# # #

Девушка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
– Дочка – ну ты палатку хотя бы взяла...
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет!

# # #

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

# # #

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.

# # #



(1160 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank