Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№16
4 - 10 апреля

* * *
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
* * *
«...и засуньте себе её в зад» – это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей.
* * *
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю!
* * *
Один мой знакомый сын...
* * *
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...
* * *
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете – китайцы размножаются!
* * *
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
* * *
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму.
* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
* * *
– Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
* * *

# # #

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления...
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

# # #

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина чёрная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит – не жить вам, короче...

# # #

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.

# # #

Народные премудрости

Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...
* * *
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
* * *
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
* * *
В бассейне всё, что ни делается – всё делается в воду.
* * *
Когда мне говорят, что это надо знать как «Отче наш» – я понимаю, что это можно даже не читать.
* * *
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров – то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
* * *
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
* * *
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
* * *
После выхода программы «Звезды на льду» стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа «Цирк со звездами». Пора готовить новый цикл передач «Звезды в армии».

# # #

Пресс-конференция в космическом городке:
– Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС в последний момент?
– Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез...

# # #

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги...

# # #



Случай из жизни

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
– Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
* * *
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
– Когда проснулся, было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!
Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:
– У кого сегодня день рождения?
– У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

# # #

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Ну, очень смешно!!!

# # #

29 первых раз в жизни мужчины

Продолжение. Начало в №№ 14, 15.
ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились – не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил!
Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой своего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки.
Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье... Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже!
Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке.
Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином.
Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются.
Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом – шутки ради – покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом.
А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом...

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею?
Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной – акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан – бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» – спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», – отвечаешь ты.
И самое смешное, что миллиона явно не хватает – на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина... Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться – обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки.
Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
Продолжение следует.
Прапорщик:
– Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
– 48, товарищ прапорщик!
– Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

# # #

– Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
– Ага.
– Своей новой любовнице?
– Нет! К колесам своего автомобиля!

# # #

Встречаются двое:
– Вы играете на Арфе?
– Да, в гробу я видал вашу Арфу!!!
– Арфа в гробу?? Так это же рояль!

# # #

– Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
– Так на то она и подворотня.

# # #

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
– Понаехали тут!

# # #

– Пап, а как это – горе от ума?
– Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть – горе от ума.

# # #

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых – шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых – все время отвлекают и просят не храпеть.

# # #