Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Памятник первым русским учителям Тувы. Раздел: Родной край
Комментариев: 34
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 157
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№13, 14 марта 2007 года («РИСК»)



* * *
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
* * *
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент – негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё и геем? (мысли в рабочее время)
* * *
А я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё – осенний призыв, весенний призыв...
* * *
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
* * *
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
* * *
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
* * *
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
* * *
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке – то это не Медведково, а Магадан!

# # #

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

# # #

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет...

# # #

– Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
– Чтоб носки не пахли!

# # #

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

# # #

Народные премудрости

Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
* * *
Если в жене всё прекрасно – наверняка она не ваша.
* * *
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
* * *
Судьбу не обманешь – надо договариваться!
* * *
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
* * *
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
* * *
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
* * *
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
* * *
Чем дольше полярная командировка – тем красивее белые медведицы.
* * *
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

# # #

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

# # #

Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Вас когда разбудить?
– В шесть утра. Сладким поцелуем!
– Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

# # #

– Православная церковь издала свой свод «Прав человека». В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
– А как это восприняло население?
– Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

# # #



Случай из жизни

Дело было весной, на улице как всегда слякоть. В одном из троллейбусов ехали молодая мама с девочкой 4-5 лет, на одной из остановок вошла женщина интеллигентной внешности и, так как присесть было некуда, она встала рядом с сиденьем, где сидели эти двое. И то ли девочке нечего было делать, то ли она просто вредная была, ну, в общем это дитятко начала вытирать свои туфельки о подол пальто дамы.
Женщина посторонилась, не проронив ни слова, девочка подвинулась к краю сиденья и как ни в чем не бывало продолжила своё увлекательное занятие. Возмущенная такой наглостью дама просит молодую мамашу сделать ребенку замечание – мол не хорошо так делать, перестань. На что молодая мамаша отвечает: «Мне моя мама никогда ни чего не запрещала в детстве, и я не буду запрещать своей доченьке!» В общем хамоватая особа попалась!
Тут объявляют очередную остановку, и с сиденья напротив встает молодой парень, вытаскивает изо рта жвачку, которую до этого жевал, и прилепляет её на лоб молодой мамаше со словами: «Мне мама тоже никогда ничего не запрещает делать!» Пассажиры просто выпали от смеха!
Врывается мужик в ментовку и заявляет:
– На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
– Как они были одеты?
– В национальные таджикские костюмы...
– Точнее!
– Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: «ООО Спецстрой».

# # #

Начальник – подчиненному:
– Ты почему опоздал на работу на два часа?!
– Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
– Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
– «У твоего соседа уже стоит...».

# # #

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
– Ээээ... Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
– Абалдеть!! Дайте две!!

# # #

Быстрее! Выше! Сильнее!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
– На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
– Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
– Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
– Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
– Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
– Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
– А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
– Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
– Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
– Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
– И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя поимею?
– Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно!
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

# # #

Лежит муж в постели с женой:
– Жена, почеши спину на ночь...
– Хорошо (начала чесать).
(балдея) – А знаешь, зачем султану три жены?
– Зачем?!
– Одна спину чешет, другая ноги!
– А третья зачем?!
– А вдруг кто-нибудь из них заболеет...

# # #

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
– Помогите! Я убил ещё одного!!

# # #

– Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
– И что?
– Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

# # #

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

# # #

Матч Локомотив – Ростов. Комментатор:
– «... Идёт передача нах....»
Пауза, и секунд через пять:
– Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

# # #

– Маааааааам! Маааааамааааа!!!! – требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
– Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? – Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
– Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
– Ой, ты ж моя радость! – всплеснула руками женщина. – Умничка ты моя маленькая!
– Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? – захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
– Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
– Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
– Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! – Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет – а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!» – грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

# # #



(1199 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank