Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Одиночный пикет около Верховного Суда Тувы Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№6, 14 февраля 2007 года («РИСК»)



* * *
– Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
* * *
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! (из школьного дневника).
* * *
Продается земля в Подмосковье. Недорого – 50 рублей за килограмм.
* * *

# # #

Джордано Бруно, Жанна д’Арк – каждый народ празднует масленицу по-своему!

# # #

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо...

# # #

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

# # #

– Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
– Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

# # #

– Что такое гальваническое сопротивление?
– Это восстание батареек.

# # #

Народные премудрости

Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины.
* * *
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
* * *
Если студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат!
* * *
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках «Мальборо».
* * *
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
* * *
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
* * *
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
* * *
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло!
* * *
Женщина, конечно, друг человека – но какой-то уж слишком корыстный...
* * *
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
– Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
– Сейчас?? Так они наверное, моржи?
– Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.

# # #

– А на мой пейджер пришел прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

# # #

Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.

# # #

По телевизору показывали, как Путин отвечал на вопросы журналистов...
Всего ВВП ответил на 71 вопрос, дошёл до третьей несгораемой суммы, подсказками не пользовался!

# # #

– Дайте мне банку мёду!
– Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
– А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

# # #



Случай из жизни

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз: Ведущий, ласково и весело:
– Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка – связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
– Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно орал: «Титаник! Титаник!».
* * *
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр – половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё – экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
– Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке – и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
– А чего так дорого?
– Буфет там дорогой.

# # #

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
– Послушай – может, ты пойдёшь со мной погулять?

# # #

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
– Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
– Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

# # #

Покажите мне эту страну

Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм – не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране.
Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире.


1969... Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звездно­полосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые «поехали».
Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.

1974... Депортировали Солженицына.
Дети во дворе делились на «наших» и «полпотовцев» и кидались «ракетами» «Першинг-2» и «СС-20». Интересно, кто такие кхмеры?
Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из «бокса», «полубокса» и «молодежной».
Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как «Ну, погоди!». А «Веселые картинки» – куда лучше томатного мороженого.

1979... Вечером на улицах пусто – на экраны вышел «Место встречи изменить нельзя».
Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится.
Шпроты – это деликатес. Латвия, Литва и Эстония – это не заграница, но все равно очень интересно.
Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.
Я – самый счастливый ребенок: у меня есть «Салют» с катафотами и прищепкой-трещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы «Любительские», прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее «выстреливать» из папиросы табаком, сильно дунув в нее.
Продолжение следует.
Один боксер говорит другому:
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
– И ты дал?
– Дал...
– Много?
– Да не много... но операцию делать придется!

# # #

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Да вы что?! Я только недавно закодировался!

# # #

Покупатель и продавец:
– Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
– Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
– А вы их к уху приложите!
– Ну и шо?!
– Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

# # #

Производственная гимнастика
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете – это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе – Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

(1220 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank