Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 94
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№1, 10 января 2007 года («РИСК»)



Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник??? (мысли в рабочее время)
* * *
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
* * *
Куплю патчи к Deep Fritz, дорого (А. Крамник)
* * *
«... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал» (из протокола)
* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
* * *
Газ для Беларуси должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Беларусь получает его намного раньше – и, значит, более свежим!
* * *
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
* * *
Безалкогольное пиво «Балтика» – пиво, сваренное зря!
* * *

# # #

Одна подруга хвастается другой.
– Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
– Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

# # #

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

# # #

– Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
– Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
– А Росгосстрах?
– И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

# # #

Народные премудрости

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.
* * *
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год!
* * *
Если детство в заднице заиграло в песочницу, то это уже старость.
* * *
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки.
* * *
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!».
* * *
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
* * *
Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».
* * *
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.
– Дорогой, как тебе ужин?
– Отличный кисель.
– Это не кисель, это холодец.
– Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

# # #

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

# # #

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

# # #

Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
– Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

# # #



Случай из жизни

Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
– Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
– Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
– Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
– Вам какой?
– Этот... (думает), «Золотая бочка»!
* * *
Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер – 13. Ниже написано: «Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен». Подходит к преподу, тот:
– На какую оценку претендуете?
– Четверки хватит.
– Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку.
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.
Буш негодует:
– Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа – не женщина, не еврей и не чёрный!

# # #

Вовочка заходит в магазин и говорит:
– Дайте мне шнурки.
– Какие тебе?
– Правый и левый.

# # #

У мужика бессонница.
Лежит в кровати и думает: «Есть Бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..».
Вдруг голос сверху:
– Нету меня, HЕТУ! СПИ!

# # #

Звонок в Армянское радио:
– Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.
– Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!

# # #

Свет мой зеркальце...

– Свет мой зеркальце...
– Че?
– Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду...
– Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет.
– Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?
– Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
Стиснув зубы:
– Всех румяней и милее?!
– Ты точно правду сейчас хочешь?
– Да! Какой бы горькой она не была!
– Ты прекрас...
– Фуу-уух. Камень с души...
– Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
Надув губы:
– Ну, скажиии!
– Не скажу!
– Я вытру тебя. Хочешь?
– Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
– А вот у меня колечко тут...
– Стырила где-то? Поздравляю.
– Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало.
– Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...
– Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
– Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?
– Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
– «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
– Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
– Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
– Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать.
– Твои подбородки считать.
– Че?
– Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
– Какая?
– Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит:
– Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!

# # #

– Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

# # #

Израиль, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

# # #

Утро, после новогодних праздников.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

# # #

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???

# # #

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

# # #

– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

# # #

– Мой друг дома кроликов держит.
– А зачем?
– Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

# # #

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

# # #

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
– Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
– Самая большая афёра 101 человек обманут!!!

# # #

– Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
– У него, слава Богу, дочки...

# # #



(1121 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank