Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№55, 30 декабря 2006 года («РИСК»)



Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
* * *
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного рассольчика!
* * *
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье».
* * *
– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
* * *

# # #

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет живём вместе, а сколько в ней еще оптимизма!»

# # #

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
– Дедушка! Ты нам подарки принес?
– Принес, дети! Покупайте...

# # #

Новогодний опросец

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90%
– Положительно – 10%
Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса... – 13%
– В каком смысле? – 18%
– Обычную водку? – 23%
– Как понять «пьете водку»? – 22%
– Все вышеперечисленное – 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18%
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 47%
– Пройдемте, гражданин – 11%
Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100%
– Водку – 100%
Где вы будете встречать Новый год?
– В кругу друзей – 10%
– В кругу подруг – 10%
– В кругу жены – 10%
– В Караганде – 100% (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
– Это елка – 15%
– Это подарки жене – 25%
– Это скоро станет салатом «оливье» – 56%
– Это Иван Петрович – 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
– С собакой – 10%
– С оленями – 20%
– Со свиньёй – 50%
– Со скотом – 10%
– С белочкой – 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
– С 31 на 1-е – 10%
– С 31 на 5-е – 50%
– С 25 на 5-е – 20%
– Не от меня зависит – 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
– Ням – 30%
– Хрум – 30%
– Ам – 10%
– А ещё есть? – 30%
(Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
– 40% – 60%
– 60% – 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70%
– Нет, помню! – 20%
– Я и последний-то не помню – 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
– Носки – 50%
– Галстуки – 50%
– Другое – 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
– Другое – 50%
– Совсем другое, не то – 40%
– Не совсем то – 9%
– То, а надо другое – 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
– Мелькала – 100%
1 января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
– А я его не встречал! Он сам пришел.

# # #

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

# # #

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января...

# # #

– Как Новый год встретил?
– Как подарок...
– Это как?
– Да всю ночь под елкой провалялся...

# # #

– Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
– Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
– А ты ему?
– А я ему – норковую шубу!

# # #

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

# # #

– А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
– Ми-ли-ци-я!

# # #

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
– Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь, чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

# # #

Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки!
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?!

# # #



Случай из жизни

Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты. Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип. Открывается окно и оттуда появляется «лицо». Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д. Детвора, не ожидавшая таких слов, разбегается, как тараканы, во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком.
Машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов...
Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних праздников. Устроился, водят его по офису, показывают, где что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
– У нас не курят.
– Почему?
– Боимся перегар сдетонирует...

# # #

Объявление: «Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
– Снегурочка с Дедом Морозом – $50;
– Снегурочка без Деда Мороза – $200».

# # #

Корпоративный Новый Год

Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
– Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы...
Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает – оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разой­дитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: «мне плохо, я пошел!..» Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять – неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Че надо? Говорите быстро. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво – будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то. Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы...


(1366 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank