Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Онер Ондар и Роман Монгуш с интересом читают газету РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 26
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 57
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№53, 20 декабря 2006 года («РИСК»)



«В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...» (из школьного сочинения)
* * *
«Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели» (из протокола).
* * *
«Курил благовония в туалете» (из школьного дневника).
* * *
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
* * *
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный.
* * *
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
* * *
«Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД» (объявление).
* * *
– Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?!
* * *
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачётку чуть «ЗачОт» не написал...
* * *

# # #

Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
– С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

# # #

Семейная сценка.
– Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь – полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
– Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

# # #

Я с девушкой познакомился. Лицо – один к одному Наталья Орейро.
Талия – один к пяти, но лицо один к одному.

# # #

Служба новостей

> Криминал. В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
* * *
> HI-Tech. Наш провайдер запускает новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом «Связь – дерьмо, зато канал широкий».
* * *
> А мы и не знали! Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
* * *
> Наследственность. В кишинёвском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми – и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
* * *
> Чиновникам на заметку. Учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда.
* * *
> Спорт. Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
* * *
> Из глубинки. Лондон. В этом чукотском городе началось строительство новой виллы для губернатора края.
* * *
Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!

# # #

– Кило двести. С вас 350 рублей!
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
– ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
– В старших классах...
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

# # #

Детский садик. Воспитательница:
– Заур! Ты опять небритым пришёл?!

# # #

– Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
– Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

# # #

– Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
– Ну и как?
– Сто рублей заработал!

# # #

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
– Цель рождения?
Я замялся...

# # #

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
– Мама, сколько лет ты уже замужем?
– Шесть лет, сынок...
– А сколько тебе осталось?

# # #



Случай из жизни

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
– Ваша фамилия?
– Малевич.
– М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
* * *
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании – баня, стол, девочки...
Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему – был с бабой! Он – да ты что! Она – был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Недоумённо:
– Но тут же ни одной девки?!
– А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт – и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!».
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
– Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
– Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

# # #

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».

# # #

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
– Вы женаты?
– Нет, я под машину попал!

# # #

VII съезд «Единой России» постановил, что уже нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

# # #

– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили – и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
– И что?!
– Тараканам по фигу, а муж ушёл...

# # #

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
– Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
– Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
– Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
– Дорогой, я не знаю, что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе муж ответил:
– Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

# # #

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
– Договорились. Поехали! – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист, – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь – поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
– Вы издеваетесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст, – Мне на работу надо!!!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
– Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
– А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался!

# # #

– Скажите, это вас называют Человек-Паук?
– Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

# # #

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
– Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
– Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
– Зимы не будет!!!

# # #

– Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
– Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию!

# # #



(1387 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank