Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Шолбан Кара-оол читает РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 46
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 68
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 17
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№52, 13 декабря 2006 года («РИСК»)



Жажда – была... Наживы – не было!!!
* * *
«Было доставлено 20 человек на общую сумму 180 рублей» (из протокола).
* * *
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!» (из школьного дневника).
* * *
– Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
* * *
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
* * *
– Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...
* * *
Украине: Не допускай утечки газа! Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...
* * *
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
* * *

# # #

Рекламная акция:
Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи
... ПО МОРДЕ ОТ «ГОРВОДОКАНАЛА»!!!

# # #

– Мама, Вы опять жарите?!!
– Конечно, я же в инквизиции работаю!

# # #

– Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая – ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!

# # #

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
– Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
– Да, о Волька...
– Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...

# # #

Народные премудрости

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств (Авраам Линкольн).
* * *
Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.
* * *
Женщина не просто просит её выслушать – она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
* * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* * *
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если чешется нос – к выпивке, если сразу и то и другое – к выпивке на халяву...
* * *
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
* * *
Голод – не тётка. Его удовлетворить легче.
* * *
– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

# # #

Открывает жена.
– Здравствуйте. А Абрам дома?
– Нет. Он поехал на дачу.
– Но у него же нет дачи.
– Он поехал на дачу показаний.

# # #

На дне рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать – завтра на работу.

# # #

– Что сказал Кай Герде, выходя из спальни Снежной Королевы?
– Не, не Айс!!!

# # #



Случай из жизни

У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит – приделывает их сама. Я прохожу мимо – и без всякой задней мысли ей так:
– Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне, с железной ноткой в голосе:
– Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
* * *
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
– Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
– Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины – больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
– Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня – отбрасывает трубку и выдаёт:
– Дорогая – это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
– Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями...

# # #

В институте экзамен.
Профессор:
– Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
– Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
– Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
– Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
– Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
– Ну... давайте прямо сейчас...
– Кто думает, что знает предмет на отлично...

# # #

Рейтинг самых тупых преступников

Окончание. Начало в №51.
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса – 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний...»
– Хы-ы-ы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась...

# # #

Разговор с шестилетним мальчиком.
– Андрей, назови приметы осени.
– Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
– ??? А приметы зимы?
– Снег идёт, а шины уже менять не надо!
– Ну, а весной что у нас?
– Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

# # #

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

(1338 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела» (Юрий Лужков, РТР, 19 октября 1997 года).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank