Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№51, 6 декабря 2006 года («РИСК»)



У нас все, кому не лень, не работают.
* * *
«За дверями виноводочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан» (из протокола).
* * *
«Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи» (из школьного дневника).
* * *
«Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.
* * *
– Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер «Садись»! И продолжение – «Садись – 2»!
* * *
Объявление в банке: «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».
* * *
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, «Стройматериалы».
* * *
– Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разреши пожать твою руку и сердце!
* * *
Сев в самолёт, пытался сохраниться...
* * *

# # #

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

# # #

В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
– Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

# # #

– Вася, а че такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!

# # #

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

# # #

Народные премудрости

Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть.
* * *
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете «создать папку».
* * *
Человек не венец природы, а скорее ее венок терновый.
* * *
Что объединяет бывшие советские республики, так это горячая любовь к доллару.
* * *
Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей – очень ошибается, а тот, кто воображает, что другие не могут обойтись без него – ошибается ещё больше.
* * *
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться – значит, вы ящерица...
* * *
С поводом и дурак выпьет!
* * *
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
* * *
Я знаю, город рухнет,
Усохнет дивный сад,
Пока такие люди
В парламенте сидят!

# # #

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

# # #

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
– Лежал!

# # #

– Как будет окрошка по-английски?
– Oh, baby!

# # #



Случай из жизни

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и весёлые), говорят.
Сцена маслом.
– Вольфрам Молибденович – поставьте, пожалуйста, зачёт...
* * *
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина – вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю – всегда у вас так?
Дочка приятелей – очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
– Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь – думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю – вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно... Слышу голос:
– Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!
* * *
Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек, конечно, не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Слушается дело об изнасиловании.
– Подсудимый, встаньте!
– Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

# # #

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
– У нас же учительница одна!

# # #

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги:
– 70 рублей!
Кассирша:
– Вам в какой отдел?
– В кондитерский, блин!!!

# # #

Рекламный ролик.
– Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
– И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
– Скидки такие, что скажете «ах»! Мир кожи и меха в Сокольниках!

# # #

– Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
– А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
– Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

# # #

Жена мужу:
– Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
– Нет, я делаю это добровольно.

# # #

Рейтинг самых тупых преступников

Попытка ограбления банка Bank of America. «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», написал он записку, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля – дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал: «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», – правда тут же быстро добавив: «Если бы, конечно, я там был». У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз...
Окончание следует.
– Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

# # #

Недавно открылся ресторан «Якитория» – вся Япония за 15 минут!
Суши, саке, счёт, харакири...

# # #

Мужик приходит к другу – у него в аквариуме пиранья плавает...
– Её зовут Дункан МакЛауд.
– Почему?
– Раньше их было ДВЕ...

# # #

Разговаривают два продавца.
– Ну и какие вам новинки завезли?
– Да вот привезли две книги – «Божья роса» и «Пища богов».
– И о чём там пишут?
– «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

# # #

– Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс – там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!

# # #

Отец говорит сыну-адвокату:
– Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний...

# # #

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон украла из моей комнаты последнюю пачку!

(1385 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank