Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Ергаки. Вид на хребет Спящий Саян. Раздел: Природа
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 69
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 17
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№49, 22 ноября 2006 года («РИСК»)



«Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца» (из протокола).
* * *
«На уроке химии прожигал жизнь» (из школьного дневника).
* * *
При встрече на лестнице соседи произносили что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
* * *
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти (мысли в рабочее время).
* * *
Справочник домашнего мастера: «Как сделать ноги».
* * *
– А сейчас – внимание! В номинации «Парадокс года»... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
* * *
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
* * *
Фразой «Будущее зависит от тебя» компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
* * *
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё семь трупов.
* * *

# # #

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
– Ваш номер не отвечает!
– Что, совсем?!
– Нет, блин – первые три цифры ответили, остальные нет!

# # #

– Пап, а пап – а куда самолётик летит?
– За пивом, наверное...
– Пап, а машинка что везёт?
– Пиво, наверное...
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька...

# # #

– Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
– Кофе в постель, милая.

# # #

Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность – у меня стоит даже на линолеум...

# # #

Народные премудрости

Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег.
* * *
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
* * *
Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
* * *
Американцы думают, что если говорить помедленнее – то все понимают английский. Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски – то американцы их тогда начнут понимать...
* * *
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу...
* * *
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
* * *
Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...
* * *
Сидят два наркомана. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
– Давай в “города”, что ли, сыграем?
– А как это?
– Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
– Давай.
Первый подумал-подумал:
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам...

# # #

– У меня к тебе вопрос в связи с выборами!
– Давай...
– Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

# # #

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
– Послушайте, а этот канат не порвётся?
– Опаньки! – восклицает режиссёр. – А это хорошая идея!

# # #


Случай из жизни

Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
– И чего это такого большого мальчика папа одевает?
Cын, глядя исподлобья:
– Потому что зима...
* * *
Как иногда вредно читать истории. Наверное, все помнят историю, когда мужик на спор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бумер...
...Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну, это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину – деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну, не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь... Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги естественно. Ну, пять сотен он, конечно, получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
– А вы заплатили за собаку?
– Нет, мне её подарили!

# # #

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Кто именно? Фамилии!
– За 5 баксов всех назову!

# # #

– Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
– Ох, уйди, мальчик! Не видишь – плохо мне!

# # #

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

# # #

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины – он, естественно, счастлив.
– Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты... (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от “сокровища” уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

# # #

– Ну ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

# # #

Договор – есть договор...

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобилей.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
– Кто здесь? – произнес человек.
– Я! – произнес голос.
– Кто я? – в голосе человека послышались тревожные нотки.
– Я! – произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
– Епт! – все, что смог сказать человек.
– Ну да, черт! Ну и что такого? – выдала рогатая, свинорылая тварь.
– Ну ни хрена себе! – произнес человек и про себя подумал: «Бросаю пить».
– Нет, я не проявление белки, – выдал черт.
– У-у-уй! – выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
– Ты же ждал меня!
– Кто? Я?!
– Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. И вот я здесь, – сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
– Хорошо, какие условия?
– Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти – ты нам душу, ну как?
«Хм, душу», – подумал Василий, – «душу-душу», – носилось в его голове, – «в обмен на желания, так, чего я хочу?» В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило, и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружении стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней, с душой, ее он никогда не видел.
– Согласен! – сказал Вася.
– Итак, твои желания? – произнес черт.
– Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
– Опа! – вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт – вроде бы все верно.
– Давай ручку, – сказал Вася.
– Нет, не ручкой, кровью! – ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил закорючку.
– На! – сказал Вася и передал бумагу черту.
– Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
«Точно, «белка», – подумал Вася и упал лицом в подушку – через пять минут он храпел.

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, поднадоевший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» – пронеслось в голове у Васи.
– Это опять я! – Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На морде черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
– Ну, что еще? – спросил Вася.
– Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно, – как-то тоскливо произнес черт.
– Хрен вам, – сказал Вася, – договор – есть договор.
И, вконец обессилев от головной боли, упал лицом в подушку.
Васе снился странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.


(1456 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Если мне ещё раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank